Melhor(es) carta(s) de reclamação

Esta carta de Robert Stokes também foi amplamente publicada na internet. Foi endereçada à empresa de TV a cabo britânica NTL e definitivamente pertence à categoria de Sr. Zangado:


Caros cretinos:



Sou cliente da NTL desde 9 de julho de 2001, quando assinei o seu plano quatro em um para TV a cabo, modem a cabo, telefone e monitoramento de alarme. Durante esse período de três meses, deparei-me com uma inadequação de serviço que eu não havia considerado possível anteriormente, bem como com ignorância e estupidez de proporções monolíticas. Permita-me fornecer detalhes específicos para que você possa exercer sua prerrogativa profissional e tentar retificar essas dificuldades — ou, mais provavelmente (suspeito eu), para que possa ter algum material de leitura divertido enquanto passa o dia de trabalho fumando B&H e tomando café de vendedor no banheiro do seu escritório.



Minha instalação inicial foi cancelada sem aviso prévio, o que me fez passar um sábado inteiro sentado no meu traseiro gordo esperando a chegada do seu técnico. Como ele não chegou, passei mais 57 minutos ouvindo sua música de espera irritante e a ainda mais irritante mulher robô escocesa me dizendo para dar uma olhada no seu site útil. COMO?



Aliviei o tédio brincando com meus testículos por alguns minutos – uma atividade com a qual você sem dúvida está familiarizado e é muito habilidoso. A instalação remarcada ocorreu cerca de duas semanas depois, embora o técnico tenha se esquecido de trazer algumas ferramentas vitais – como uma broca e seu cérebro.



Duas semanas depois, meu modem a cabo ainda não havia chegado. Depois de 15 ligações telefônicas em quatro semanas, meu modem chegou, seis semanas depois de eu tê-lo solicitado – e começado a pagar por ele. Estimo que o tempo de inatividade do seu servidor de internet seja de aproximadamente 35% – entre 18h e meia-noite, de segunda a sexta-feira e na maior parte do fim de semana. Ainda estou esperando minha conexão telefônica.



Fiz nove ligações do meu celular para a sua linha telefônica sem ajuda e fui transferido, sem muita ajuda, para uma variedade de indivíduos desinteressados que, ao que parece, também são malabaristas de merda altamente qualificados. Fui informado de que uma linha telefônica está disponível (e alguém me retornará a ligação); que serei transferido para alguém que sabe se uma linha telefônica está disponível ou não (e então a ligação foi cortada); que serei transferido para alguém (e então redirecionado para uma secretária eletrônica informando que seu escritório está fechado); que serei transferido para alguém e então redirecionado para a irritante mulher robô escocesa. E várias outras variações sobre o mesmo tema.



Sem dúvida, você não está mais lendo esta carta, pois tem pelo menos mil outros clientes insatisfeitos para ignorar e também mais um daqueles momentos cruciais para lidar. Francamente, não me importo. É muito mais gratificante, como cliente, expressar minhas frustrações por escrito do que gritá-las para a sua música de espera sem fim. Portanto, me perdoe se eu continuar.



Eu achava a British Telecom uma porcaria; que eles tinham atingido o ápice do péssimo atendimento ao cliente; e que ninguém, em lugar nenhum, jamais poderia ser mais desinteressado, menos prestativo ou mais obstrutivo na prestação de serviços aos seus clientes. Foi por isso que escolhi a NTL e porque, bem, não há mais ninguém, não é?



Como fiquei surpreso, portanto, quando descobri, para minha considerável insatisfação e decepção, que vocês são um bando de canalhas inúteis. Vocês são pedaços de reto distendido cheios de catarro, incompetentes da mais alta ordem. BT – por mais idiotas que sejam – brilham como faróis brilhantes de sucesso no lamaçal imundo da sua inadequação aparentemente ilimitada.



Basta dizer que desisti da minha busca fútil e imprudente por qualquer tipo de serviço seu. Sugiro que cesse quaisquer tentativas futuras de extorquir pagamento de mim pelos serviços que você tão intencional e catastroficamente falhou em prestar. Qualquer atividade desse tipo será recebida inicialmente com hilaridade e descrença, mas rapidamente será substituída por escárnio e talvez até mesmo por uma raiva confusa.



Anexei dois pequenos depósitos, selecionados com muito cuidado da caixa de areia do meu gato, como expressão do meu absoluto e completo desprezo por você e sua empresa inútil. Espero sinceramente que não tenham ressecado durante o transporte — estavam satisfatoriamente úmidos no momento da postagem, e eu ficaria bastante decepcionado se você não tivesse experimentado seu rico aroma e textura delicada. Considere-os a própria personificação dos meus sentimentos pela NTL e seus funcionários inúteis.



Tenham um bom dia. Que seja o último da curta e miserável vida de vocês, bando de idiotas irritantemente incompetentes e irritantemente inúteis.



Que você apodreça no Inferno,



Robert Stokes