Os 10 piores presentes para comprar para uma mulher...rsrs

1. Nunca dê a uma mulher nenhum tipo de eletrodoméstico ou algo que facilite as "tarefas domésticas". Por exemplo, um liquidificador, uma torradeira, um aspirador de pó novo, um daqueles esfregões que anunciam na TV e que fazem de tudo, menos sugar a vida da gente, qualquer coisa em um comercial. Uma opção permitida é uma máquina de lavar nova com ciclo turbo. (Faz o dia da lavanderia passar bem rápido quando você consegue pelo menos sentar nela durante a centrifugação e acabar sorrindo o resto do dia.)


2. Produtos de limpeza a granel: "Querida, comprei aquela caixa grande de Tide que você tanto queria." "Este Windex deve durar um bom tempo." "Consegui um bom desconto no limpador de vaso sanitário industrial." Tudo o que posso dizer é: prepare-se para correr. Tenho fé que, se você tivesse pelo menos parado e pensado em um presente muito mais íntimo, teria tido o bom senso de comprar o Chia Pet de US$ 5 que estava de olho no Kmart.

3. Quaisquer objetos afiados feitos por Ronco que fatiem ou piquem, ou um conjunto de facas de ginsu. Um dia, eles podem ser usados como arma contra você quando chegar em casa com batom no colarinho depois de uma "noite com os amigos".

4. Não compre presentes para si mesmo e finja que são para ela. "Querida, tenho certeza de que você vai usar bastante a furadeira nova que comprei para você." A essa altura, ela já terá feito bom uso dela, furando um buraco de meio centímetro na lateral do seu crânio por sequer pensar que aceitaria um presente tão ridículo. Depois de um presente desses, você provavelmente não estará por perto no PRÓXIMO Natal.

5. Qualquer lingerie de flanela, como um pijama com alçapão atrás. Uma camisola da Pequena Sereia ou do personagem de desenho animado Barney. Isso dá a ela a impressão de que você não a considera a mulher bonita que ela é. Pegue a carteira e compre para ela algo sexy da Victoria Secret (assim como você fez para sua amante ou outra namorada).

6. Perfumes sem marca que custam US$ 1,99, como o Eu de Toilet, que tem cheiro de banheiro, de fruta mofada ou de meias sujas. Se for comprar perfume para ela, opte por perfumes de marca.

7. Qualquer tipo de joia de zircônia cúbica que você veja no Home Shopping Network. Vai ser bem constrangedor quando ela estiver exibindo aquele diamante fabuloso para as amigas e tentar cortar vidro com ele. (Nós até testamos, sabia?). Além disso, agora não seria um bom momento para comprar para ela aquele conjunto de prendedores de mamilo de diamante que você sempre quis, você sabe como gostamos de exibir nossas joias e pode ser constrangedor na festa de Ano Novo quando ela decidir mostrá-las para as suas amigas.

8. Por favor, não compre roupas dela só porque você acha que tem bom gosto para roupas femininas. Bem, talvez você até compre se for travesti, mas, no fim das contas, acredite, ela vai sorrir e dizer que é lindo, enquanto segura as lágrimas e murmura baixinho: "Onde diabos eu usaria essa roupa sem ser presa por mau gosto?". Uma dica adicional: xadrez não combina com listras (mesmo que você ache que sua roupa de golfe está ótima). É um fato conhecido no resto do mundo que isso é um tabu. No Nordeste, é como usar branco depois do Dia do Trabalho.

9. Não dê a ela um vale-presente da Jenny Craig ou do Vigilantes do Peso. A maioria dos homens saberia disso, especialmente aqueles que aprenderam a resposta correta para "essas calças me deixam gorda". Se você é uma das pobres almas que ainda não entendeu e comprou um presente como este, prepare-se para o tratamento do silêncio por um mês. (Embora isso possa ser algo que você realmente ansiaria.) Uma alternativa melhor seria contratar uma dançarina de Chippendale como personal trainer para motivá-la a entrar em forma.

10. Por último, mas não menos importante, nunca compre um creme antirrugas ou um livro sobre "Como não ser desagradável de domingo a sábado" para uma mulher. Esses produtos não são considerados presentes, mas sim motivos para ferir gravemente a pessoa que os comprou e podem ser objeto de ação judicial.

Bahahahahaa

8. Por favor, não compre roupas dela só porque você acha que tem bom gosto para roupas femininas. Bem, talvez você até compre se for travesti, mas, no fim das contas, acredite, ela vai sorrir e dizer que é lindo, enquanto segura as lágrimas e murmura baixinho: "Onde diabos eu usaria essa roupa sem ser presa por mau gosto?". Uma dica adicional: xadrez não combina com listras (mesmo que você ache que sua roupa de golfe está ótima). É um fato conhecido no resto do mundo que isso é um tabu. No Nordeste, é como usar branco depois do Dia do Trabalho.


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4. Não compre presentes para si mesmo e finja que são para ela. "Querida, tenho certeza de que você vai usar bastante a furadeira nova que comprei para você." A essa altura, ela já terá feito bom uso dela, furando um buraco de meio centímetro na lateral do seu crânio por sequer pensar que aceitaria um presente tão ridículo. Depois de um presente desses, você provavelmente não estará por perto no PRÓXIMO Natal.


Morrendo aqui... estagnada ________________ engraçado pra caramba, Pam!!!

9. Na verdade, a inscrição na academia pode ser ótima, depois que ela ficar em forma, alguns desses "jovens garanhões" podem fazê-la agradecer ao marido por isso. Claro, ele não saberá disso.

8. O BIL realmente fez isso (o Drill também) e o engraçado é que ele REALMENTE quis dizer isso para ela e ELA AMOU!! Ela é um desses tipos de mulher... E sabe consertar muitos carros também!

Ainda assim, muito engraçado PMM...:)

Eu me oponho ao número 5... rsrs, eu AMO meu pijama de flanela!

Obrigado por compartilhar, PMM! Provavelmente enviarei isso para todos os meus homens conhecidos!
Quanto ao oitavo ponto... meu ex me comprava roupas de vez em quando, mas você sabe que elas eram sempre ótimas!! Embora ele não seja travesti! Com certeza! então sempre há uma exceção à regra!

Engraçado demais! Devo admitir que não sou uma dessas garotas cheias de babados e prefiro ferramentas a joias/diamantes em qualquer dia! Não me entendam mal, gosto de me arrumar e mostrar meu lado feminino para o meu marido de vez em quando (ele adora saias...). Mas gosto de cortar/furar e construir coisas, então ferramentas são definitivamente algo que essa moça gosta de receber, mesmo que sejam destinadas a quem as deu. Concordo bastante com a maioria dos outros itens proibidos! Principalmente roupas... Sou MUITO difícil de agradar nesse quesito.

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Aqui está aquela caixa gigante de Tide que você sempre quis... HAHAHA.

PMM

Quando éramos jovens, não tínhamos dinheiro para uma vassoura, então eu costumava ficar de joelhos com um pano e limpar o chão e depois passar aspirador de pó. Agora, isso foi só nos anos 80, então não pense que sou velho, de qualquer forma, naquele Natal, nosso primeiro Natal como casados, eu ganhei uma vassoura. Sabe, eu poderia ter feito uma fortuna se tivesse prendido aquele pano em um pedaço de madeira, como as vassouras de pó hoje em dia, acho que é muito lento.