I came across this funny description of each Zodiac sign. They are a little harsh but all in fun. I'm an Aries and oh boy!
Enjoy
Aries
Aries have ramlike eyebrows and smug expressions. They should not be quite so smug because they are constantly clunking themselves in the skull. Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries. Aries rarely say one thing and do another. They usually do the wrong thing and don't discuss it. Never point this out to an Aries unless you want your kidneys pulled out through your sinuses. Aries folks love Pisceans because Pisces people make them feel well-grounded. Aries love to laugh at the funny moon-people who suck their thumbs at age 35. Aries use guns to describe philosophical concepts. Whether you live in a palatial estate or a cardboard tepee, you will insist until death that it is exactly what you always wanted. Most Aries were concrete parking bumpers in at least two of their past lives. Aries are never born. They skip gaily from their mothers' wombs. This may even involve rollerblades. The Aries makes life decisions as a toddler. Aries marry several times for funnies but never divorce. Their spouses have many freak accidents resulting in death or crippling injury. Being infallible, God is probably an Aries. This would make Satan an Aquarius. Aries always hold management positions. If one is assigned to clean toilets, he will form a one-man union. Then he will go and picket in the parking lot. All of you think you're Lech Walesa. People run away when an Aries comes around. They know that if they do not, the Aries will set them on fire. Aries hate listening to Scorpios talk because they take pride in being even more self-centered. In fact, much to the Scorpios' dismay, you are the biggest pr*cks in the zodiac. Your rams' horns are in everyone else's asses.
Taurus
You are brooding emotion incarnate. One minute you're up, the next you're down, the next you've shot your favorite newscaster in the kneecaps, "just 'cuz.". You're very earthy, which may mean that you don't shower as often as most people. Or it may just mean that you like to roll around with your nose in clover and sigh. Taureans love happy movies where everyone is jolly and having fun, but they fight with waiters and get upset with billboards. They like to psychoanalyze their friends but have no real experience with life in general. Taureans mumble while describing philosophical concepts. The Taurus is a strange bird because he or she holds grudges about things that never actually happened. This may stem from the feelings of inadequacy resulting from being beaten out for first in line in the zodiac by Aries. That is the Taurean self-image, always second best. However, they are undoubtedly the best at feeling like second best. All Taureans want to be God. Unfortunately, God is an Aries. You are generally tough to figure out because you answer every question with a question. Also, you won't come out from under the bed. Most Taureans love conflict. If nothing is wrong, then that in itself is something wrong. Some especially like bar fights. If they can't get into an actual bar fight, they will make up interesting stories about them which they can tell their friends right before they psychoanalyze them. If it weren't for Bazooka Joe and The Family Circus, Taureans wouldn't know what to do. You feel that you are going nowhere in life. You are probably right. Milwaukee is full of Taureans. Taureans are impatient and pushy. They are in a tremendous hurry to get to the nowhere that they intend to go to. They make little dioramas of their homes, complete with tiny effigies of the people they know, and act out scenarios of the way things would be if they were God.
Gemini
Everyone loves a Gemini because everyone loves a schizophrenic. You like to think that you are a half-and half mixture of Socrates and Michelangelo, but in reality it's more like Prince and Bea Arthur. You are progressive, outgoing, and one of the most popular rides at Cedar Point. However, you can and will negate all of this by the time you're finished reading this sentence. Geminis drive funny cars. They often drive them into trees or buildings. Geminis are pushy and overbearing. They pick fights with small children and moon people at weddings. They like to use Libras as punching bags. A bisexual Gemini is a walking double date. The rest are hermaphrodites. Geminis vandalize their own houses. Geminis use far-fetched analogies to describe philosophical concepts. Geminis rarely compete in the Olympics. When they do, it is usually pool or air hockey. Frogger turns up as well. Geminis are always on some sort of medication. This medication is not always legal. Gemini is Latin for "I'm okay, I'm okay." Geminis speak very loudly in order to be heard. This is unfortunate as they are nearly always talking to themselves. In fact, they often pick animated arguments with themselves in the bathtub. The most famous Gemini in history is Orville and Wilbur Wright. Geminis are frequently ambidextrous, which means that they can pick both sides of their noses at the same time. The Gemini is essentially nothing more than a paranoid Aquarius.
Cancer
You like to know what's going on in the lives of everyone in the galaxy. However, you tend not know what's going on in your own. If you are lucky, your friends will tell you. Cancerians only get dressed because they have to, and their fashion sense can only be described as "erratic." You are more likely than any other sign in the zodiac (except Pisces, who does not iron) to iron your clothes by sleeping with them sandwiched between the mattress and box-spring. Likewise, you can stretch one pair of underwear out for almost a month. Your home is like your very own Biodome, and you can remain indoors for months at a time. Despite your need to be everyone's savior, you need no social interaction. SWAT teams often show up, mistakenly thinking there's a hostage situation. A Cancer is like a walking Ladies' Home Journal, quick on the draw with shortcake recipes and helpful hints on how to talk to your teen. Whether they know it or not, they are all born with an exceptional talent for cross-stitch. So much for buying the world a Coke - they would breast-feed the world if they could. This trait is not gender-specific. You will never excel in sports because you have to rest for fifteen minutes every time you breathe. You do not mind, since you plan to conduct your career from the comfort of your own bed. You maintain your questionable health through a steady diet of Ho-Ho's and beer. You also imbibe a great deal of Pepto-Bismol in order to confuse your numerous ulcers. People walk on you often. Actually, not often - all the time. If you think someone is screwing you, you're probably right. The most entertaining thing about this is that you like it. You strive to be a doormat. Cancerians coin their own words to describe philosophical concepts. This is why it is no surprise that George W. Bush is a Cancer. Cancerians have minimal influence over their friends, even though they show up with homemade soup to remedy every minor or major tragedy. However, they wield their power through the fact that they know what everyone is thinking at any given time. This is why they are never invited to parties. Cancerians claim to be "tactful". The word for this is actually "shiftless". Cancerians are always appointed to take their drunken, drooling friends home. These friends are usually Pisceans.
Leo
You will grab attention in any way you possibly can. Self-immolation is not out of the question. You like to kiss mirrors a lot. Genghis Khan was a Leo, and so is Barney the Dinosaur. People still love Lucy, but less because she was a Leo. Leos will interrupt conversation to talk, and they will place themselves bodily in the way of someone who is trying to leave before the Leo is finished saying what he or she needs to say. All Leos want parades on their birthdays. Leos never marry because no one is good enough for them. If they do marry, they keep their spouses locked under the bathroom sink. They need physical affection at all times; unfortunately, they can't find any because everyone thinks they are irritating punks. This is why so many of the people arrested for necrophilia are Leos. A Leo uses himself as an example of the Overman in order to describe philosophical concepts. Some Leos decide to be homosexual even if they aren't, because they think this gives them shock value. It actually means that neither gender will want to hook up with them. In actuality, anything besides a romantic evening with themselves is considered a step down for the Leo. Leos open doors by screaming at them. They expect their Clappers to applaud when they enter a room. Leos are said to resemble lions. This means that they are loud, have cleft upper lips and slimy noses, and sh*t under trees as they walk. They snack on monkeys while watching "Entertainment Tonight". Humility frightens Leos. That is why Jesus was a Capricorn, Buddha was an Aries, and so forth. However, "radical cult leader" is not out of the question. Leos like to start fights with Aries. They will stomp and bloody each other regardless of whether or not they are in public. In fact, the Leos usually prefer it. You will see these fights taking place at bars, sporting events, fashion shows, or Taco Bell. If you are a clever Capricorn, you will sell tickets. Don't worry about hanging posters--Leo will take care of that in advance. Aquarians hang posters of rock stars on their walls. Scorpios hang posters of famous disasters on their walls. Capricorns hang posters of great mathematicians on their walls. Pisceans hang posters of unicorns on their walls. Leos hang posters of themselves on their walls.
Virgo
You are a pain in the ass. You regulate your breathing and color-coordinate the clothes in your closet. No Virgo in history has ever belched. Virgos clean every square inch of everything they own twice daily with a toothbrush. Everything has its place, and yours is on the floor scrubbing with a magnifying glass, checking for germs. Obsessive-compulsive disorder? A nice euphemism for the word "Virgo". Virgos use pointers and elaborate charts to describe philosophical concepts. You commit a lot of drive-by shootings. When you are questioned, you tell the police that it was because "the bastard had a filthy car". The police usually let you go because they are Virgos too. It is easy to freak out a Virgo. Tell them they have something between their teeth. Then watch them scrub frantically at the imaginary thing. Virgos are a hell of a lot of fun for assholes like us. Hell for a Virgo is being locked up in an elevator for eternity with a naked Aquarius. That is because in hell, Aquarians are allowed to bring beer, which they leave all over the floor. Virgos, however, have to surrender their brooms and squeegees to God. Virgos also have a hard time coping when they find out there's something under the fridge. But it's usually just a depressed Taurus. Virgos have read enough Hints from Heloise to know that the depressed Taurus can be coaxed out from under the fridge with a banana wine cooler. Virgos don't see the world in shades of black and white. They see it in shades of clean and dirty. Cat hair makes Virgos foam at the mouth. Virgos are cool because they will do your laundry for you. They'll separate everything by color and fabric until it consists of fourteen loads of three things apiece. Then they will put them in the washer in alphabetical order by name of manufacturer. Virgos are often found opening and shutting the refrigerator door, attempting to trick the light inside. Don't put cheese where it doesn't belong in a Virgo's refrigerator. He or she will go Jack Torrence on your ass. You will be stabbed with a cuticle pusher. Jack Torrence was probably a Virgo in the first half of "The Shining". After that, he went all Leo.
Um Lado Engraçado do Zodíaco
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Me deparei com esta descrição engraçada de cada signo do Zodíaco. São um pouco duras, mas todas divertidas. Eu sou de Áries e, nossa!
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Áries
Áries tem sobrancelhas finas como as de um carneiro e expressões presunçosas. Eles não deveriam ser tão presunçosos porque estão constantemente batendo na própria cabeça. "A Mulher Cabeça-dura", de Cat Stevens, provavelmente era de Áries. Áries raramente dizem uma coisa e fazem outra. Geralmente fazem a coisa errada e não discutem. Nunca diga isso a um ariano, a menos que queira que seus rins sejam arrancados pelos seios da face. Pessoas de Áries amam piscianos porque os piscianos os fazem sentir-se bem fundamentados. Áries adora rir das pessoas-lua engraçadas que chupam o dedo aos 35 anos. Áries usa armas para descrever conceitos filosóficos. Quer você more em uma propriedade palaciana ou em uma tenda de papelão, você insistirá até a morte que é exatamente o que sempre quis. A maioria dos arianos foi para-choque de concreto em pelo menos duas de suas vidas passadas. Áries nunca nascem. Eles pulam alegremente desde o ventre de suas mães. Isso pode até envolver patins. Áries toma decisões de vida ainda criança. Áries se casa várias vezes por diversão, mas nunca se divorcia. Seus cônjuges sofrem muitos acidentes bizarros, resultando em morte ou ferimentos incapacitantes. Sendo infalível, Deus provavelmente é de Áries. Isso faria de Satanás um Aquário. Áries sempre ocupa cargos de gerência. Se alguém for designado para limpar banheiros, ele formará um sindicato de um homem só. Então, ele fará um piquete no estacionamento. Todos vocês pensam que são Lech Walesa. As pessoas fogem quando um ariano aparece. Elas sabem que, se não o fizerem, o ariano vai incendiá-las. Áries odeia ouvir escorpianos falando porque se orgulham de serem ainda mais egocêntricos. Na verdade, para desgosto dos escorpianos, vocês são os maiores babacas do zodíaco. Seus chifres de carneiro estão no rabo de todo mundo.
Touro
Você é a encarnação da emoção taciturna. Num minuto você está em alta, no outro está em baixa, no outro você deu um tiro no joelho do seu apresentador de jornal favorito, "só porque...". Você é muito pé no chão, o que pode significar que você não toma banho com tanta frequência quanto a maioria das pessoas. Ou pode simplesmente significar que você gosta de rolar por aí com o nariz no trevo e suspirar. Os taurinos adoram filmes alegres, onde todos estão alegres e se divertindo, mas brigam com garçons e se irritam com outdoors. Gostam de psicanalisar seus amigos, mas não têm experiência real com a vida em geral. Os taurinos resmungam enquanto descrevem conceitos filosóficos. O taurino é um pássaro estranho porque guarda rancor por coisas que nunca aconteceram de fato. Isso pode advir dos sentimentos de inadequação resultantes de ter sido superado por Áries na primeira posição do zodíaco. Essa é a autoimagem do taurino, sempre em segundo lugar. No entanto, eles são, sem dúvida, os melhores em se sentir em segundo lugar. Todos os taurinos querem ser Deus. Infelizmente, Deus é de Áries. Geralmente é difícil entender você porque responde a cada pergunta com outra pergunta. Além disso, você não sai de debaixo da cama. A maioria dos taurinos adora conflitos. Se nada está errado, isso em si já é algo errado. Alguns gostam especialmente de brigas de bar. Se não conseguem se envolver em uma briga de bar de verdade, inventam histórias interessantes sobre elas para contar aos amigos antes de serem psicanalisados. Se não fosse por Bazooka Joe e The Family Circus, os taurinos não saberiam o que fazer. Você sente que não está indo a lugar nenhum na vida. Você provavelmente está certo. Milwaukee é cheia de taurinos. Os taurinos são impacientes e insistentes. Eles têm uma pressa tremenda para chegar ao lugar nenhum que pretendem ir. Eles fazem pequenos dioramas de suas casas, completos com pequenas efígies das pessoas que conhecem, e encenam cenários de como as coisas seriam se eles fossem Deus.
Gêmeos
Todo mundo ama um geminiano porque todo mundo ama um esquizofrênico. Você gosta de pensar que é uma mistura meio a meio de Sócrates e Michelangelo, mas na realidade é mais como o Príncipe e a Bela Arthur. Você é progressista, extrovertido e um dos brinquedos mais populares de Cedar Point. No entanto, você pode e vai negar tudo isso quando terminar de ler esta frase. Geminianos dirigem carros engraçados. Eles costumam jogá-los contra árvores ou prédios. Geminianos são agressivos e autoritários. Eles brigam com crianças pequenas e pessoas da lua em casamentos. Eles gostam de usar librianos como saco de pancadas. Um geminiano bissexual é um encontro duplo ambulante. Os demais são hermafroditas. Geminianos vandalizam suas próprias casas. Geminianos usam analogias rebuscadas para descrever conceitos filosóficos. Geminianos raramente competem nas Olimpíadas. Quando competem, geralmente é em sinuca ou hóquei de mesa. Frogger também aparece. Geminianos estão sempre tomando algum tipo de medicamento. Esse medicamento nem sempre é legal. Gêmeos é latim para "Estou bem, estou bem". Geminianos falam muito alto para serem ouvidos. Isso é lamentável, pois estão quase sempre falando sozinhos. Aliás, costumam ter discussões animadas consigo mesmos na banheira. Os geminianos mais famosos da história são Orville e Wilbur Wright. Geminianos são frequentemente ambidestros, o que significa que conseguem cutucar os dois lados do nariz ao mesmo tempo. O geminiano nada mais é do que um aquariano paranoico.
Câncer
Você gosta de saber o que está acontecendo na vida de todos na galáxia. No entanto, você tende a não saber o que está acontecendo na sua. Se tiver sorte, seus amigos lhe contarão. Cancerianos só se vestem porque precisam, e seu senso de moda só pode ser descrito como "errático". Você é mais propenso do que qualquer outro signo do zodíaco (exceto Peixes, que não passa roupa) a passar suas roupas dormindo com elas espremidas entre o colchão e o estrado. Da mesma forma, você consegue esticar uma calcinha por quase um mês. Sua casa é como seu próprio Biodomo, e você pode ficar dentro de casa por meses a fio. Apesar da sua necessidade de ser o salvador de todos, você não precisa de interação social. Equipes da SWAT frequentemente aparecem, pensando erroneamente que há uma situação com reféns. Um canceriano é como um Diário de Bordo ambulante, rápido na hora de escrever receitas de bolo e dicas úteis sobre como conversar com seu filho adolescente. Quer saibam ou não, todos nascem com um talento excepcional para ponto cruz. Tanto faz comprar uma Coca-Cola para o mundo – eles amamentariam o mundo se pudessem. Essa característica não é específica de gênero. Você nunca se destacará nos esportes porque precisa descansar quinze minutos toda vez que respira. Você não se importa, já que planeja conduzir sua carreira no conforto da sua própria cama. Você mantém sua saúde questionável com uma dieta constante de Ho-Ho's e cerveja. Você também bebe muito Pepto-Bismol para disfarçar suas inúmeras úlceras. As pessoas pisam em você com frequência. Na verdade, não com frequência – o tempo todo. Se você acha que alguém está te enganando, provavelmente está certo. O mais divertido nisso é que você gosta. Você se esforça para ser um capacho. Cancerianos inventam suas próprias palavras para descrever conceitos filosóficos. É por isso que não é surpresa que George W. Bush seja de Câncer. Cancerianos têm influência mínima sobre seus amigos, mesmo que apareçam com sopa caseira para remediar qualquer tragédia, pequena ou grande. No entanto, eles exercem seu poder pelo fato de saberem o que todos estão pensando a qualquer momento. É por isso que nunca são convidados para festas. Os cancerianos afirmam ser "diplomáticos". A palavra para isso, na verdade, é "desajeitados". Os cancerianos são sempre convocados para levar seus amigos bêbados e babões para casa. Esses amigos geralmente são piscianos.
Leão
Você chamará a atenção de todas as maneiras possíveis. Autoimolação não está fora de questão. Você gosta muito de beijar espelhos. Genghis Khan era de Leão, assim como Barney, o Dinossauro. As pessoas ainda amam Lucy, mas menos por ela ser de Leão. Leoninos interrompem conversas para falar e se colocam fisicamente no caminho de alguém que está tentando ir embora antes que o leonino termine de dizer o que precisa dizer. Todos os leoninos querem desfiles em seus aniversários. Leoninos nunca se casam porque ninguém é bom o suficiente para eles. Se casam, mantêm seus cônjuges trancados debaixo da pia do banheiro. Eles precisam de afeto físico o tempo todo; infelizmente, não conseguem encontrar nenhum porque todos os acham punks irritantes. É por isso que tantas pessoas presas por necrofilia são de Leão. Um leonino usa a si mesmo como exemplo do Super-Homem para descrever conceitos filosóficos. Alguns leoninos decidem ser homossexuais mesmo que não sejam, porque acham que isso lhes dá um valor de choque. Na verdade, significa que nenhum dos gêneros vai querer ficar com eles. Na verdade, qualquer coisa além de uma noite romântica consigo mesmo é considerada um rebaixamento para o leonino. Os leoninos abrem portas gritando com elas. Esperam que seus Clappers aplaudam quando entram em um cômodo. Dizem que os leoninos se assemelham a leões. Isso significa que são barulhentos, têm lábio superior fendido e narizes viscosos, e cagam debaixo das árvores enquanto andam. Eles comem macacos enquanto assistem ao "Entertainment Tonight". A humildade assusta os leoninos. É por isso que Jesus era capricorniano, Buda era ariano e assim por diante. No entanto, "líder de culto radical" não está fora de questão. Os leoninos gostam de começar brigas com arianos. Eles vão se pisotear e sangrar uns aos outros, independentemente de estarem ou não em público. Na verdade, os leoninos geralmente preferem isso. Você verá essas brigas acontecendo em bares, eventos esportivos, desfiles de moda ou no Taco Bell. Se você for um capricorniano esperto, venderá ingressos. Não se preocupe em pendurar cartazes – o leonino cuidará disso com antecedência. Aquarianos penduram pôsteres de astros do rock em suas paredes. Escorpianos penduram pôsteres de desastres famosos em suas paredes. Capricornianos penduram pôsteres de grandes matemáticos em suas paredes. Piscianos penduram pôsteres de unicórnios em suas paredes. Leoninos penduram pôsteres de si mesmos em suas paredes.
Virgem
Você é um pé no saco. Você regula sua respiração e combina as cores das roupas no seu armário. Nenhum virginiano na história jamais arrotou. Os virginianos limpam cada centímetro quadrado de tudo o que possuem duas vezes ao dia com uma escova de dentes. Tudo tem o seu lugar, e o seu é no chão esfregando com uma lupa, verificando se há germes. Transtorno obsessivo-compulsivo? Um belo eufemismo para a palavra "Virgem". Os virginianos usam ponteiros e tabelas elaboradas para descrever conceitos filosóficos. Você comete muitos tiroteios em carros. Quando é interrogado, diz à polícia que foi porque "o desgraçado tinha um carro imundo". A polícia geralmente te deixa ir porque eles também são virginianos. É fácil assustar um virginiano. Diga a ele que ele tem algo entre os dentes. Depois, observe-o esfregando freneticamente a coisa imaginária. Os virginianos são muito divertidos para babacas como nós. O inferno para um virginiano é ficar trancado em um elevador pela eternidade com um aquariano nu. Isso porque, no inferno, os aquarianos podem levar cerveja, que deixam espalhada pelo chão. Os virginianos, no entanto, precisam entregar suas vassouras e rodos a Deus. Os virginianos também têm dificuldade em lidar com a situação quando descobrem que há algo embaixo da geladeira. Mas geralmente é apenas um taurino deprimido. Os virginianos já leram dicas suficientes de Heloísa para saber que o taurino deprimido pode ser persuadido a sair de debaixo da geladeira com um cooler de vinho de banana. Os virginianos não veem o mundo em tons de preto e branco. Eles o veem em tons de limpo e sujo. Pelo de gato faz os virginianos espumarem pela boca. Os virginianos são legais porque lavam suas roupas. Eles separam tudo por cor e tecido até que sejam quatorze cargas de três coisas cada. Depois, colocam tudo na máquina de lavar em ordem alfabética pelo nome do fabricante. Os virginianos costumam ser encontrados abrindo e fechando a porta da geladeira, tentando enganar a luz para dentro. Não coloque queijo onde ele não pertence na geladeira de um virginiano. Ele ou ela vai dar uma de Jack Torrence na sua bunda. Você vai ser esfaqueado com um empurrador de cutículas. Jack Torrence provavelmente era de Virgem na primeira metade de "O Iluminado". Depois disso, ele virou todo de Leão. -
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- Feelin froggy
- na Oct 05, 11, 08:41:17 AM
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Libra
You are oh-so-elegant and tasteful to the point of incurring nausea from loved ones. You are also bipolar as hell and can't make a decision on your own. You usually consult your therapist or TV Guide. Libras are trendy and malleable folks. They are funny because they will glom onto something they hated before if it suddenly becomes fashionable. Velour is not entirely lost upon these people. Libras eat a lot of ethnic food from cultures they don't understand. They single-handedly started the cappuccino movement. Ask them why, and they will claim something unintelligible about solidarity. You constantly worry about what other people think. If you really paid any attention, maybe people would like you more. Libras use quotes from David Mamet plays to describe philosophical concepts. Then they have those concepts engraved upon nice little wallet cards. The Libran interest in current events ends with the J. Crew catalog. They don't eat fast food or have any clue where their trash goes. They have other people tie their expensive shoes. Only two Libras have ever been found in thrift stores. All of their bell-bottoms were color-coordinated to match their lamé turtlenecks. Libras are always on the cutting edge of what the rest of us think is absolute pretentious bullsh*t. They have huge collections of CDs they've never even listened to. Libras give to designer charities. Hollywood is full of Libras. You are the reason butterfly hairpins and parachute pants have made a comeback. Next on the list is those big jam shorts. You probably never threw out your old pair. Hang on to your Winger t-shirt too. Get a Libra as drunk as possible and he or she will still be able to explain the difference between café latté and café au lait. This is peculiar as the rest of us know that there is no difference at all.
Scorpio
You got into computers early so you could use made-up, bullsh*t terminology and get away with it. Most hackers are Scorpios, as are most people who think they're going to find fame on a chat board. You embarrass Libras because you like your coffee straight out of the bag, eaten with a spoon. You may have actually snorted Chock Full o' Nuts at one time in your life. You take your paranoid beatnik approach to life very seriously. Many Scorpios have found ways to successfully smoke in the shower. Your number-one grudge is about never having been abducted by aliens, or being the victim of a government conspiracy. Most of those fake virus warnings or cash offers from Bill Gates are your attempt to stir something up. Ironically, Bill Gates is a Scorpio. The fully-automated barracks he lives in should clear up any doubt. Your master plan for world domination will never work because it involves you at the helm. It is hard for you to accept that Star Trek is fiction, and you are not a Borg leader. Scorpios use expletives to describe philosophical concepts. It's no wonder that Halloween falls smack in the middle of the Scorpio range. This is the only time of year when fake hauntings, sugar-induced hysteria, and impersonating Dr. Who won't get you arrested. Scorpios have strong sex drives, because it gives them yet another opportunity to smoke. Scorpios have much advice to give on matters that are of no concern to them. If you want to find out if someone is a Scorpio, ask them a pertinent question. Five minutes of silence later, the answer will be "I'm sorry, what?" Scorpios are often hairy and feel that this makes them more virile. This is especially true of Scorpio women. Scorpios cheat at the lottery. If it's automated, they can hack it.
Sagittarius
Sagittarians are born adventurers. They like smashing spiders with their bare hands and trying to walk to the bathroom in the middle of the night with the lights out. They would sooner sustain crippling injury than do anything the easy way. Sagittarians love to entertain their friends, family, and total strangers. This often includes transvesticism. Nearly every Sagittarian was born into the wrong gender. Sagittarians are loud and have no social graces. They seek to offend. Sagittarians usually have nicknames like Thunderpooper or Vomitus Maximus. Animals and small children love Sagittarians. This is unfortunate since adults usually hate them. However, Sagittarians make excellent circus freaks and vagrants. Sagittarians use interpretive dance to describe philosophical concepts. Buttons and bumper stickers with rude sayings on them are a trademark of the Sagittarian. They throw food at expensive restaurants and ask lots of questions in the middle of church. Don't ever bring a Sagittarius home to meet your parents. He or she will tie up your mother and pants your dad. Famous Sagittarians include the Geo Metro. The holiday during which the sun is in Sagittarius is Thanksgiving. This is highly appropriate since everyone eats until they're sick and passes out while a bunch of cross-dressers and huge inflatable things wander through the streets of New York, the most Sagittarian town in the universe. The Shriners driving around in the tiny little cars are a very Sagittarian image. Even more so if there's a ridiculously busty woman stuffed into the car as well. A Sagittarius is always a better Madonna than Madonna. Men can pull off sequins, and women can pull off construction helmets. The Sagittarius is incapable of being unhip.
Capricorn
Capricorns are hardworking, reliable, and dull as hell. They are always on the move, headed to their next delusion of grandeur. They are often good at math which explains why they are such pains in the ass. René Descartes was a great mathematician and a crappy philosopher, so he must have been a Capricorn. Stephen Hawking is even more Capricorn because he's all of the above and a pompous S.O.B. to boot. Sure, he's overcome a lot of obstacles etc. etc., but even in perfect health you can't overcome being a Capricorn. Most politicians are Capricorns, which is why our country is always in the hole. It is not surprising that politicians need so much security around them all the time. Capricorns are like a strange cross between a Leo and a Virgo. They think that this makes them both charismatic and logical. In reality, it means that they are tight-assed and nitpicky, and have to keep their egos in the backyard. In the event of nuclear war, only cockroaches and Capricorns would find a way to survive. The rest of us just don't want to live in a world like that. The nation's cockeyed system of toll roads was probably designed by a freakin' Capricorn. They learn how to screw the public over at an early age. Their parents buy them books of law for Christmas so they can underline the loopholes. Capricorns cannot even fathom, much less describe, philosophical concepts because they don't involve equations. (See comments about Descartes and Hawking above) Capricorns own lots of Filofaxes and other tools to organize the lives they do not have. They love to be seen talking on their cell phones. These phones are not actually turned on because Capricorns don't have any friends to call. Capricorns went out of style in 1989. They still believe that Trump was a visionary. Most of the people arrested for counterfeiting are Capricorns.
Aquarius
The Aquarius loves a party. Anytime, anywhere is their motto. It is not unlikely that an Aquarius will consider a wake a good place to meet chicks. Aquarians tend to be nostalgic about the 1960s because that was the last time they could be naked in public and get away with it. Aquarians love to be naked. It is even better if they are naked and crocked. 97.4% of the Night Train consumed in the past thirty years has been consumed by Aquarians. Almost every Aquarian will claim to have seen Jerry Garcia's image in their Froot Loops at least once. Froot Loops is a very Aquarian cereal. So is Rice Krispies, since it will engage in a friendly chat with the Aquarian as he or she is eating breakfast. Count Chocula is off-limits, however. It belongs to the Scorpios. Aquarians are the only people in the zodiac who can play volleyball with themselves. And they frequently do. Aquarians use the phrase "Dude, man..." frequently when describing philosophical concepts. Aquarians have out-of-body experiences on a daily basis. If you are talking to an Aquarian and he or she zones out, consider the conversation hopeless. He or she is talking to the guy three feet away from you. Aquarians are fun because they channel people. Plus, if you tell them to, they will run around naked. Aquarians like astronomy because they've been to all those places. If you want to know what the food is like on Saturn, ask an Aquarius. They can also walk on water if they try really really hard. This usually happens in the bathtub. Aquarians can allow themselves every possible vice on the planet, and don't think twice about it. That is why they piss everyone else off. They are cosmically entitled to do this. Most rock stars are Aquarians.
Pisces
Everywhere you go, laughter and comedy ensue. This would be great if you were trying to be funny. You are deeply confused by the idea of sex. As far as you are concerned, if it didn't happen in "The Velveteen Rabbit", it doesn't exist. Piscean women wear long floaty dresses and enormous amounts of unusual silver jewelry. On hikes. Pisceans claim to love the stars, but the only constellation they can find is the Big Dipper. If they cannot find it, they cry. You remember what you were wearing on March 3rd, 1981 but forget your own address. You have no sense of direction. The people you find going in reverse at 70 m.p.h. on the expressway are usually Pisceans. Pisceans are most likely to die by falling out of a window or getting run over by a truck. That is, of course, unless they live with a Cancer. Pisceans are so zoned and perpetually endangered that they can bring out the maternal instincts of a Leo. Don't be fooled, however; many Pisceans can surprise you by kicking your ass and the asses of your four imaginary friends. While Leos tend to achieve the most fame in the field of entertainment, Pisceans strive to achieve historical greatness by sheer fluke. They are proud to tell you that Michelangelo, Galileo, George Washington, and Albert Einstein, none of whom had an agent, were all Pisceans. What they won't tell you is that so is Ted Kennedy. Pisceans claim to want "honest criticism" of their work. Then they commit hara-kiri on the floor when you say you don't like it. Never try to use logic with a Pisces; he or she is living about three feet off of the natural ground or in Narnia. Their tools of debate are non-sequiturs, quotes from Elizabeth Barrett Browning, and, of course, crying. It wouldn't matter what linguistic devices Pisceans use to describe philosophical concepts because they aren't positive they know what they're talking about anyway. You cry over dead animals in the road but feel no remorse about mowing down humans you don't like. Cancerians say one thing and do another. Scorpios say one thing and do it just for spite. Pisceans say far too much and do whatever the hell they want.
Libra
Você é tão elegante e de bom gosto a ponto de causar náuseas em pessoas queridas. Você também é bipolar pra caramba e não consegue tomar decisões sozinho. Costuma consultar seu terapeuta ou a TV Guide. Librianos são pessoas modernas e maleáveis. São engraçados porque se agarram a algo que odiavam antes, se de repente virar moda. O veludo não passa despercebido por essas pessoas. Librianos comem muita comida étnica de culturas que não entendem. Eles, sozinhos, iniciaram o movimento do cappuccino. Pergunte a eles por quê, e eles alegarão algo ininteligível sobre solidariedade. Você se preocupa constantemente com o que os outros pensam. Se você realmente prestasse atenção, talvez as pessoas gostassem mais de você. Librianos usam citações de peças de David Mamet para descrever conceitos filosóficos. Depois, eles têm esses conceitos gravados em lindos cartões de carteira. O interesse libriano por atualidades termina com o catálogo da J. Crew. Eles não comem fast food nem têm a mínima ideia de para onde vai o lixo. Eles têm outras pessoas amarrando seus sapatos caros. Só duas librianas já foram encontradas em brechós. Todas as suas calças boca de sino eram da mesma cor das suas golas altas de lamê. Librianas estão sempre na vanguarda do que o resto de nós acha que é pura besteira pretensiosa. Elas têm coleções enormes de CDs que nunca ouviram. Librianas doam para instituições de caridade de grife. Hollywood está cheia de librianas. Você é a razão pela qual os grampos de cabelo de borboleta e as calças de paraquedas voltaram. O próximo na lista são aqueles shorts grandes. Você provavelmente nunca jogou fora seu par antigo. Guarde sua camiseta do Winger também. Deixe um libriano o mais bêbado possível e ele ou ela ainda será capaz de explicar a diferença entre café com leite e café com leite. Isso é peculiar, pois o resto de nós sabe que não há diferença alguma.
Escorpião
Você entrou cedo no mundo dos computadores para poder usar terminologias inventadas e sem graça. A maioria dos hackers é de Escorpião, assim como a maioria das pessoas que acham que vão ficar famosas em um fórum. Você envergonha librianos porque gosta de café direto do saquinho, comido com uma colher. Você pode até ter cheirado Chock Full o' Nuts em algum momento da vida. Você leva sua abordagem beatnik paranoica da vida muito a sério. Muitos escorpianos encontraram maneiras de fumar com sucesso no chuveiro. Seu maior rancor é por nunca ter sido abduzido por alienígenas ou por nunca ter sido vítima de uma conspiração governamental. A maioria daqueles falsos alertas de vírus ou ofertas de dinheiro de Bill Gates são sua tentativa de agitar as coisas. Ironicamente, Bill Gates é de Escorpião. O quartel totalmente automatizado em que ele mora deveria esclarecer qualquer dúvida. Seu plano mestre para dominar o mundo nunca funcionará porque envolve você no comando. É difícil para você aceitar que Star Trek é ficção e que você não é um líder Borg. Escorpianos usam palavrões para descrever conceitos filosóficos. Não é de se admirar que o Halloween caia bem no meio da escala de Escorpião. Esta é a única época do ano em que assombrações falsas, histeria induzida por açúcar e imitações de Dr. Who não vão te levar à prisão. Escorpianos têm fortes impulsos sexuais, porque isso lhes dá mais uma oportunidade de fumar. Escorpianos têm muitos conselhos a dar sobre assuntos que não lhes dizem respeito. Se você quiser descobrir se alguém é escorpiano, faça uma pergunta pertinente. Cinco minutos de silêncio depois, a resposta será "Desculpe, o quê?". Escorpianos costumam ser peludos e acham que isso os torna mais viris. Isso é especialmente verdadeiro para as mulheres de Escorpião. Escorpianos trapaceiam na loteria. Se for automatizado, eles podem hackear.
Sagitário
Sagitarianos são aventureiros natos. Gostam de esmagar aranhas com as próprias mãos e tentar ir ao banheiro no meio da noite com as luzes apagadas. Preferem sofrer ferimentos incapacitantes a fazer qualquer coisa da maneira mais fácil. Sagitarianos adoram entreter amigos, familiares e completos estranhos. Isso frequentemente inclui travestismo. Quase todo sagitariano nasceu no sexo errado. Sagitarianos são barulhentos e não têm graça social. Eles procuram ofender. Sagitarianos geralmente têm apelidos como Thunderpooper ou Vomitus Maximus. Animais e crianças pequenas adoram sagitarianos. Isso é uma pena, já que os adultos geralmente os odeiam. No entanto, sagitarianos são excelentes aberrações de circo e vagabundos. Sagitarianos usam dança interpretativa para descrever conceitos filosóficos. Botões e adesivos de para-choque com frases grosseiras são uma marca registrada do sagitariano. Eles jogam comida em restaurantes caros e fazem muitas perguntas no meio da igreja. Nunca leve um sagitariano para casa para conhecer seus pais. Ele ou ela amarrará sua mãe e calçará seu pai. Sagitarianos famosos incluem o Geo Metro. O feriado em que o sol está em Sagitário é o Dia de Ação de Graças. Isso é altamente apropriado, já que todos comem até passarem mal e desmaiarem enquanto um bando de travestis e coisas infláveis enormes vagam pelas ruas de Nova York, a cidade mais sagitariana do universo. Os Shriners dirigindo seus carrinhos minúsculos são uma imagem muito sagitariana. Ainda mais se houver uma mulher ridiculamente peituda enfiada no carro também. Um sagitariano é sempre uma Madonna melhor do que uma Madonna. Homens podem usar lantejoulas e mulheres podem usar capacetes de construção. O sagitariano é incapaz de ser descolado.
Capricórnio
Capricornianos são trabalhadores, confiáveis e extremamente tediosos. Estão sempre em movimento, rumo à sua próxima grandeza. Geralmente são bons em matemática, o que explica por que são tão chatos. René Descartes foi um grande matemático e um péssimo filósofo, então deve ter sido capricorniano. Stephen Hawking é ainda mais capricorniano porque é tudo isso e ainda por cima um filho da mãe pomposo. Claro, ele superou muitos obstáculos, etc., etc., mas mesmo com saúde perfeita, não se pode superar o fato de ser capricorniano. A maioria dos políticos é capricorniana, e é por isso que nosso país está sempre no buraco. Não é de se surpreender que os políticos precisem de tanta segurança ao seu redor o tempo todo. Capricornianos são como um estranho cruzamento entre um leonino e um virginiano. Eles acham que isso os torna carismáticos e lógicos. Na realidade, significa que são pão-duro e meticulosos, e precisam manter seus egos em segredo. Em caso de guerra nuclear, apenas baratas e capricornianos encontrariam um jeito de sobreviver. O resto de nós simplesmente não quer viver em um mundo assim. O sistema torto de pedágios do país provavelmente foi projetado por um capricorniano. Eles aprendem a enganar o público desde cedo. Seus pais compram livros de direito para eles no Natal para que possam sublinhar as brechas. Capricornianos não conseguem nem compreender, muito menos descrever, conceitos filosóficos porque eles não envolvem equações. (Veja os comentários sobre Descartes e Hawking acima) Capricornianos possuem muitas máquinas de fax e outras ferramentas para organizar as vidas que não têm. Eles adoram ser vistos falando ao celular. Esses telefones não estão realmente ligados porque capricornianos não têm amigos para ligar. Capricornianos saíram de moda em 1989. Eles ainda acreditam que Trump era um visionário. A maioria das pessoas presas por falsificação são capricornianos.
Aquário
O aquariano adora uma festa. "A qualquer hora, em qualquer lugar" é o seu lema. Não é improvável que um aquariano considere um velório um bom lugar para conhecer garotas. Os aquarianos tendem a sentir nostalgia dos anos 1960, porque foi a última vez que puderam ficar nus em público e se safar. Aquários adoram ficar nus. É ainda melhor se estiverem nus e bem vestidos. 97,4% do Night Train consumido nos últimos trinta anos foi consumido por aquarianos. Quase todo aquariano afirma ter visto a imagem de Jerry Garcia em seus Froot Loops pelo menos uma vez. Froot Loops é um cereal muito aquariano. Rice Krispies também é, já que ele conversa amigavelmente com o aquariano enquanto ele ou ela toma café da manhã. Conde Chocula, no entanto, é proibido. Pertence aos escorpianos. Os aquarianos são as únicas pessoas no zodíaco que podem jogar vôlei sozinhos. E o fazem com frequência. Os aquarianos usam a frase "Cara, cara..." com frequência ao descrever conceitos filosóficos. Aquarianos têm experiências extracorpóreas diariamente. Se você estiver conversando com um aquariano e ele ou ela se desligar, considere a conversa sem esperança. Ele ou ela está falando com o cara a um metro de você. Aquarianos são divertidos porque canalizam as pessoas. Além disso, se você pedir, eles correm pelados por aí. Aquarianos gostam de astronomia porque já estiveram em todos esses lugares. Se você quiser saber como é a comida em Saturno, pergunte a um aquariano. Eles também podem andar sobre as águas se se esforçarem muito, muito mesmo. Isso geralmente acontece na banheira. Aquarianos podem se permitir todos os vícios possíveis do planeta e não pensam duas vezes sobre isso. É por isso que eles irritam todo mundo. Eles têm o direito cósmico de fazer isso. A maioria das estrelas do rock são aquarianos.
Peixes
Aonde quer que você vá, risos e comédia acontecem. Isso seria ótimo se você estivesse tentando ser engraçado. Você está profundamente confuso com a ideia de sexo. Para você, se não aconteceu em "O Coelho de Veludo", não existe. As mulheres piscianas usam vestidos longos e esvoaçantes e enormes quantidades de joias de prata incomuns. Em caminhadas. Os piscianos afirmam amar as estrelas, mas a única constelação que conseguem encontrar é a Ursa Maior. Se não conseguem encontrá-la, choram. Você se lembra do que estava vestindo em 3 de março de 1981, mas esquece seu próprio endereço. Você não tem senso de direção. As pessoas que você encontra dando ré a 110 km/h na via expressa geralmente são piscianas. Os piscianos têm maior probabilidade de morrer caindo de uma janela ou sendo atropelados por um caminhão. Isso, claro, a menos que vivam com um canceriano. Os piscianos são tão zoneados e perpetuamente ameaçados que podem despertar os instintos maternais de um leonino. Não se deixe enganar, no entanto; Muitos piscianos podem te surpreender chutando a sua bunda e a dos seus quatro amigos imaginários. Enquanto os leoninos tendem a alcançar a maior fama no campo do entretenimento, os piscianos se esforçam para alcançar a grandeza histórica por puro acaso. Eles se orgulham de dizer que Michelangelo, Galileu, George Washington e Albert Einstein, nenhum dos quais tinha um agente, eram todos piscianos. O que eles não dizem é que Ted Kennedy também é. Os piscianos afirmam querer "críticas honestas" ao seu trabalho. Então, eles cometem haraquiri no chão quando você diz que não gosta. Nunca tente usar a lógica com um pisciano; ele ou ela está vivendo a cerca de um metro do chão ou em Nárnia. Suas ferramentas de debate são non sequiturs, citações de Elizabeth Barrett Browning e, claro, choro. Não importa quais recursos linguísticos os piscianos usam para descrever conceitos filosóficos, porque eles não têm certeza se sabem do que estão falando. Você chora por animais mortos na estrada, mas não sente remorso por atropelar humanos de quem não gosta. Cancerianos dizem uma coisa e fazem outra. Escorpianos dizem uma coisa e fazem só por despeito. Piscianos falam demais e fazem o que bem entendem.
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- respondido por
- JohnnyK
- na Oct 05, 11, 09:45:30 AM
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Fórum do administrador
30868
obrigado por essa publicação de:
Yes, I am hard-working and reliable! But I'm not dull, I'm not!
Sim, sou trabalhador e confiável! Mas não sou chato, não sou!
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- respondido por
- lua
- na Oct 05, 11, 09:46:44 AM
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Membro Pleno
128
obrigado por essa publicação de:
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- Lipstick
- na Oct 05, 11, 10:02:19 AM
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Membro Todo Poderoso
13901
obrigado por essa publicação de:
It's very cute and to be honest the only stars i can find is the little dipper or is it the big dipper
Johnny you are far from boring!!!!! You are a live wire
LipsÉ muito fofo e para ser honesto as únicas estrelas que consigo encontrar são a Ursa Menor ou a Ursa Maior
Johnny, você está longe de ser chato!!!!! Você é um fio desencapado
Lábios -
- respondido por
- Feelin froggy
- na Oct 05, 11, 10:08:12 AM
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Membro Super-estrela
6049
I thought this was hysterical. "Cat Stevens' "Hard Headed Woman" was probably an Aries."
Hard Headed Woman
LMAOOOOAchei isso hilário. "A Mulher Cabeça-dura da Cat Stevens provavelmente era de Áries."
Mulher cabeça dura
KK ... -
- respondido por
- gabby
- na Oct 05, 11, 10:11:46 AM
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Membro Poderoso
3326
obrigado por essa publicação de:
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OYLOL
Sou de Áries e sou casada com uma escorpiana... OY -
- respondido por
- Feelin froggy
- na Oct 05, 11, 10:16:54 AM
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Membro Super-estrela
6049
LOL
I'm an Aries married to a Scorpio... OY
No way! My hubby is a Scorpio too! That's funny gabby.
LOL
Sou de Áries e sou casada com uma escorpiana... OY
De jeito nenhum! Meu marido também é de Escorpião! Que engraçado, Gabby. -
- respondido por
- blueday
- na Oct 05, 11, 01:25:03 PM
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Membro Todo Poderoso
37999
obrigado por essa publicação de:
This is a good laugh Froggy. You brightened a dull afternoon.
blueQue risada boa, Sapo. Você alegrou uma tarde sem graça.
azul -
- respondido por
- Imagin.ation
- na Oct 09, 11, 08:05:03 PM
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Membro Super-estrela
5026
obrigado por essa publicação de:
LMAOOO.. my ex is a Libra and he does make me nauseaded, he is bi-polar from hell, he always had stupid quotes, and trust me he sees a difference in EVERYTHING, picks at it to the point where you just say .. yea yea YEEEAAH OKAY NOW!
Funny thing is.. i'm Libra too, i love cappicino, i eat ethic foods from cultures i don't understand.. i hate fast food..my torquoise corduroy bell bottoms still fit me (love it with my glitter gold halter top and brown laced platforms) but really i swear i know where the trash goes.. the hole i dug in my backyard to make compose and burn those parachute pants and jam shortsLMAOOO.. meu ex é de Libra e ele me dá náuseas, ele é bipolar do caramba, ele sempre tinha citações idiotas, e acredite, ele vê diferença em TUDO, cutuca isso a ponto de você dizer... sim, sim SIMMMMM CERTO AGORA!
O engraçado é que... eu também sou de Libra, adoro cappuccino, como comidas étnicas de culturas que não entendo... odeio fast food... minhas calças boca de sino de veludo cotelê turquesa ainda servem em mim (adoro com meu top tomara que caia dourado com glitter e plataformas marrons de renda), mas juro que sei para onde vai o lixo... o buraco que cavei no meu quintal para compor e queimar aquelas calças de paraquedas e shorts de geleia -
- respondido por
- kattboots
- na Oct 10, 11, 12:48:23 AM
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Membro Poderoso
2805
obrigado por essa publicação de:
Thanks froggy these were a lot of fun... I'm a Pisces and that description was all too accurate! Good thing I live with a Cancer...
and remember this - Pisceans say far too much and do whatever the hell they want. (possibly the most accurate line in the description)
kattValeu, sapo, foram muito divertidos... Sou pisciano e essa descrição foi bem precisa! Ainda bem que moro com um canceriano...
e lembre-se disso - os piscianos falam demais e fazem o que bem entendem. (possivelmente a frase mais precisa da descrição)
gato -
- respondido por
- allena
- na Oct 26, 11, 05:31:42 AM
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Sr. Novato
43
obrigado por essa publicação de:
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- respondido por
- Cat50
- na Oct 26, 11, 05:42:25 AM
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Membro Super-estrela
6977
obrigado por essa publicação de:
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk
:'XEu sou de Áries e se alguém concordar com a postagem sobre Áries, vou acender uma fogueira hoje à noite, brincadeira
:'X -
- respondido por
- Feelin froggy
- na Oct 26, 11, 06:09:15 AM
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Membro Super-estrela
6049
im an aries and if anyone agrees to the post on aries i will be setting a bonfire tonight rofl jk :'X
LMAOOOOOOOO I'm an Aries too rena and I've already burned up half of my neighborhood LOL
Eu sou de Áries e se alguém concordar com a postagem sobre Áries, vou acender uma fogueira hoje à noite, brincadeira :'X
LMAOOOOOOOO Eu também sou de Áries, Rena, e já queimei metade do meu bairro, rsrs -
- respondido por
- Cat50
- na Oct 26, 11, 06:34:37 AM
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Membro Super-estrela
6977
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