Alguém quer humor sobre colonoscopia?!

Acabei de receber isso por e-mail... Meu Deus, não me lembro quando foi que ri tanto!!

SOBRE O ESCRITOR
Dave Barry é um colunista de humor ganhador do Prêmio Pulitzer do Miami
Arauto.

Revista de Colonoscopia:

Liguei para meu amigo Andy Sable, um gastroenterologista, para marcar uma consulta
para uma colonoscopia.

Poucos dias depois, em seu escritório, Andy me mostrou um diagrama colorido do
cólon, um órgão longo que parece ir para todo lado, em um ponto
passando brevemente por Minneapolis.

Quando Andy me explicou o procedimento de colonoscopia de forma completa,
maneira tranquilizadora e paciente.

Eu assenti pensativamente, mas não ouvi realmente nada do que ele disse, porque
meu cérebro estava gritando, 'ELE VAI ENFIAR UM TUBO A 5.100 METROS NO SEU
ATRÁS!'

Saí do consultório do Andy com algumas instruções escritas e uma receita para
um produto chamado 'MoviPrep', que vem em uma caixa grande o suficiente para conter um
forno de micro-ondas. Discutirei o MoviPrep em detalhes mais tarde; por enquanto, basta
para dizer que nunca devemos permitir que caia nas mãos da América
inimigos.

Passei os dias seguintes sentado produtivamente, nervoso.

Então, no dia anterior à minha colonoscopia, comecei minha preparação. Em
de acordo com minhas instruções, não comi nenhum alimento sólido naquele dia; tudo o que eu
tinha caldo de galinha, que é basicamente água, só que com menos sabor.

Então, à noite, tomei o MoviPrep. Você mistura dois pacotes de pó
juntos em uma jarra de plástico de um litro e depois encha-a com água morna.
(Para quem não conhece o sistema métrico, um litro equivale a aproximadamente 32 galões.)
Então você tem que beber o jarro inteiro. Isso leva cerca de uma hora, porque
O MoviPrep tem gosto — e aqui estou eu sendo gentil — de uma mistura de cuspe de cabra
e limpador de mictório, com apenas um toque de limão.

As instruções do MoviPrep, claramente escritas por alguém com grande
senso de humor, diga que depois de beber, 'um intestino solto e aquoso
movimento pode resultar.'

Isso é como dizer que depois de pular do telhado, você pode
experimentar contato com o solo.

MoviPrep é um laxante nuclear. Não quero ser muito gráfico aqui, mas...
Você já viu o lançamento de um ônibus espacial? Este é praticamente o MoviPrep
experiência, com você como o ônibus espacial. Há momentos em que você deseja o
O vaso sanitário tinha cinto de segurança. Você passa várias horas praticamente confinado a
o banheiro, jorrando violentamente. Você elimina tudo. E então, quando
você acha que deve estar totalmente vazio, você tem que beber outro litro de
MoviPrep, ponto em que, pelo que posso dizer, seus intestinos viajam para o
futuro e comece a eliminar alimentos que você ainda nem comeu.

Depois de uma noite cheia de ação, finalmente consegui dormir.

Na manhã seguinte, minha esposa me levou à clínica. Eu estava muito nervoso. Não
só fiquei preocupado com o procedimento, mas eu estava passando por
episódios ocasionais de retorno de MoviPrep. Eu estava pensando: 'E se eu
dar um chute no Andy?' Como você se desculpa com um amigo por algo assim?
Flores não seriam suficientes.

Na clínica tive que assinar muitos formulários reconhecendo que entendi e
Concordei totalmente com o que quer que os formulários dissessem. Então eles me levaram para um
sala cheia de outros colonoscopistas, onde entrei um pouco
espaço com cortinas e tirei minhas roupas e vesti uma daquelas roupas de hospital
roupas desenhadas por pervertidos sádicos, do tipo que, quando você as veste,
faz você se sentir ainda mais nu do que quando está realmente nu.

Então, um enfermeiro chamado Eddie colocou uma pequena agulha em uma veia da minha mão esquerda.
Normalmente eu teria desmaiado, mas Eddie era muito bom, e eu já estava
deitado. Eddie também me disse que algumas pessoas colocam vodca em seus
MoviPrep. No começo fiquei chateado por não ter pensado nisso, mas
então pensei no que aconteceria se você ficasse bêbado demais para fazer isso
para o banheiro, então você estava cambaleando no Modo Mangueira de Incêndio. Você
não teria escolha a não ser queimar sua casa.

Quando tudo estava pronto, Eddie me levou para a sala de procedimentos, onde
Andy estava esperando com uma enfermeira e um anestesista. Eu não vi o
Tubo de 17.000 pés, mas eu sabia que o Andy o tinha escondido em algum lugar por aí. Eu
estava seriamente nervoso neste momento.

Andy me fez rolar para o lado esquerdo e o anestesista começou
conectando algo na agulha em minha mão.

Havia música tocando na sala e percebi que a música era
'Dancing Queen' do ABBA. Comentei com Andy que, de todas as músicas que
poderia estar tocando durante esse procedimento específico, 'Dancing Queen' tinha que ser
o menos apropriado.

"Você quer que eu aumente o volume?", perguntou Andy, de algum lugar atrás de mim.

"Ha ha", eu disse. E então chegou a hora, o momento que eu temia há tanto tempo.
mais de uma década. Se você é sensível, prepare-se, porque eu sou
vou contar a vocês, em detalhes explícitos, exatamente como foi.

Não faço ideia. Sério. Eu dormi durante tudo. Num momento, o ABBA estava gritando
'Dancing Queen, sinta a batida do pandeiro', e no momento seguinte, eu estava
de volta ao outro quarto, acordando com um humor muito tranquilo.

Andy estava olhando para mim e me perguntando como eu me sentia. Eu me sentia excelente. Eu
me senti ainda melhor quando Andy me disse que tudo tinha acabado e que meu
cólon passou com louvor. Nunca estive tão orgulhoso de um
órgão interno.

Sobre o assunto Colonoscopia...

A colonoscopia não é brincadeira, mas esses comentários durante o exame foram bastante
engraçado...... Um médico afirmou que os seguintes são comentários reais
feitas por seus pacientes (predominantemente homens) enquanto ele realizava seus
colonoscopia:

1. 'Calma, doutor. Você está indo corajosamente aonde nenhum homem jamais esteve!'

2. 'Já encontrou Amelia Earhart?'

3. 'Você consegue me ouvir AGORA?'

4. 'Já chegamos? Já chegamos? Já chegamos?'

5. 'Sabe, no Arkansas agora somos legalmente casados.'

6. 'Algum sinal dos mineiros presos, chefe?'

7. 'Você coloca sua mão esquerda para dentro, você tira sua mão esquerda...'

8. 'Ei! Agora eu sei como um Muppet se sente!'

9. 'Se sua mão não serve, você deve desistir!'

10. 'Ei, doutor, me avise se você encontrar minha dignidade.'

11. 'Você era executivo da Enron, não era?'

12. 'Deus, agora eu sei por que não sou gay.'

13. Você poderia escrever um bilhete para minha esposa? Diga apenas que não há sinal.
que minha cabeça está lá em cima?

Adorei a lista de comentários reais, ally.

azul

LOL, de nada, Lipstick-xoxos!!