Só brincando em junho

kkkk Boa. Eu não esperava por isso.

azul

Já vi isso na TV várias vezes, em comerciais de alguma coisa. Não quer dizer que não seja engraçado...

Haha, ótima!

Cortesia do JokeYard:

O policial manteve o bar sob vigilância alguns minutos antes do horário de fechamento, para poder ver quem saía bêbado.
O primeiro a sair pela porta às 2 da tarde ziguezagueou pela calçada e caiu no meio-fio. Levantou-se lentamente e tentou as chaves em cinco carros antes de encontrar o seu próprio.
Uma vez dentro do carro, ele ficou mexendo nas chaves por 2 ou 3 minutos.
Enquanto isso, todos os frequentadores do clube entraram em seus carros e foram embora, deixando um sujeito sozinho no estacionamento.
Por fim, ele ligou o carro e começou a dirigir bem devagar.
Imediatamente, o carro da polícia estava atrás dele com as luzes piscando.
O policial pediu que o homem fizesse o teste do bafômetro, ao que ele prontamente concordou.
Quando a leitura chegou a 0,0%, o policial disse: “Como pode ser isso?”
Ao que o homem respondeu: “Porque esta noite eu sou o chamariz designado.”

LOL Adoro

Boa, dazzlingdebra, pode dar uma ideia para algumas pessoas também!

Uma garota convida o namorado para jantar na sexta à noite com os pais. Sendo um evento importante, a garota diz ao namorado que, depois do jantar, gostaria de sair e "fazer isso" pela primeira vez. Bem, o garoto fica em êxtase, mas nunca fez isso antes, então vai à farmácia para conseguir proteção. O farmacêutico ajuda o garoto por cerca de uma hora. Ele explica tudo o que precisa saber sobre proteção e como fazê-la. No caixa, o farmacêutico pergunta ao garoto quantos ele gostaria de comprar: um pacote com 3, um pacote com 10 ou um pacote família. O garoto insiste no pacote família porque acha que estará muito ocupado, já que é a primeira vez dele. Naquela noite, o garoto aparece na casa dos pais da garota e encontra a namorada na porta. "Ah, estou tão animada para você conhecer meus pais, entre." O garoto entra e é levado para a mesa de jantar onde os pais da garota estão sentados. O garoto rapidamente se oferece para fazer a oração e abaixa a cabeça. Um minuto se passa, e o menino continua em profunda oração, de cabeça baixa. Dez minutos se passam e o menino continua sem se mexer. Finalmente, depois de 20 minutos com a cabeça baixa, a namorada se inclina e sussurra para o namorado: "Eu não fazia ideia de que você era tão religioso". O menino se vira e sussurra de volta: "Eu não fazia ideia de que seu pai era farmacêutico".

Um homem morre enquanto fazia amor com sua esposa.

Poucos dias depois, o agente funerário liga para ela e diz: “Seu marido ainda está com tesão, o que devo fazer com ele?”

A esposa responde: “Corte e enfie no cu dele!”

O agente funerário faz o que lhe é ordenado.

No dia do funeral, a esposa visita o marido pela última vez e vê uma lágrima escorrendo pelo seu rosto, então ela sussurra em seu ouvido: "Dói pra caramba, não é?"

Um pai pergunta ao filho de 10 anos se ele sabe tudo sobre pássaros e abelhas.

"Não quero saber!", diz a criança, desatando a chorar. "Prometa que não vai me contar!"

Confuso, o pai pergunta o que há de errado.

Ah, pai, o menino soluça. Quando eu tinha seis anos, ouvi o discurso de "Não existe Papai Noel". Aos sete, ouvi o discurso de "Não existe Coelhinho da Páscoa". Quando eu tinha oito anos, você me bateu com o discurso de "Não existe Fada do Dente". Se você me disser que adultos não fazem sexo de verdade, não terei mais motivos para viver.

Estas são lindas, deslumbrantes. Gostei particularmente da de farmacêutico.

azul

hehe, adorei. obrigado

Adoro todos eles, Debra.

Liguei para minha mãe imediatamente e li a primeira para ela (enquanto batia na minha bunda com um chicote). Ela estava e mal podia esperar para passá-lo para meu pai.

:)

Uma pancada forte em um quarto de hotel tarde da noite acordou vários hóspedes.

O gerente do hotel foi chamado e entrou no quarto.

Lá dentro, ele encontrou um homem idoso xingando e batendo na parede com os dois punhos.

"Pare com isso!" ordenou o gerente. "Você está perturbando o hotel inteiro."

"Droga de hotel!", disparou o velho. "É a primeira ereção que tenho em anos, e minhas duas mãos estão dormentes."

Um homem e sua namorada estão tendo um encontro sexual.

Ele pede para ela "ir ao centro da cidade", então, com um suspiro, ela se ajoelha na frente dele e começa a olhar para seus genitais, olhando e inclinando a cabeça para um lado e para o outro, estudando tudo.

Depois de cerca de cinco minutos disso, ele perguntou a ela com uma voz meio irritada: "Bem, o que você está fazendo?"

Ela respondeu: "Estou fazendo o que sempre faço quando estou no centro da cidade sem dinheiro... só olhando."

A professora do pequeno Johnny notou que ele estava com um olho roxo. Ela perguntou o que tinha acontecido, e ele respondeu: "Senhora, lembra que eu contei que eu durmo no chão ao lado da cama dos meus pais? Bem, ontem à noite, meu pai me perguntou se eu ainda estava acordado, eu disse que sim e então ele me deu um soco na cara."

"Ok, Johnny", disse a professora, tentando ajudar, "da próxima vez que seu pai perguntar se você ainda está acordado, não responda, apenas fique quieto e finja que está dormindo".

Tudo correu bem, até que, algumas semanas depois, o pequeno Joãozinho chegou à aula com outro olho roxo. A professora perguntou por que ele não seguiu o conselho dela.

Johnny explicou: "Senhora, eu tentei. Quando meu pai me perguntou se eu estava acordado, fiquei quieto e deitado, fingindo estar dormindo. Mas aí meu pai disse: 'Estou indo', e minha mãe disse: 'Eu também vou', e eu não queria que eles fossem a lugar nenhum sem mim, então gritei: 'Deixe-me só calçar meus chinelos, eu também vou', e foi aí que levei um soco no rosto."

Certa noite, um pai passou pelo quarto do filho e o ouviu rezando: "Deus abençoe a mamãe, o papai e a vovó. Tchau, vovô."

O pai não sabia bem o que isso significava, mas ficou feliz por seu filho estar rezando. Na manhã seguinte, encontraram o avô morto no chão, vítima de um ataque cardíaco. O pai se tranquilizou, dizendo que era apenas uma coincidência, mas ainda estava um pouco assustado.

Na noite seguinte, ele ouviu o filho rezando novamente: "Deus abençoe a mamãe e o papai. Tchau, vovó."

O pai ficou preocupado, mas decidiu esperar até de manhã. De fato, na manhã seguinte, a avó estava no chão, morta de um ataque cardíaco.

Realmente assustado, o pai decidiu esperar do lado de fora da porta do filho na noite seguinte. E, de fato, o menino começou a rezar: "Deus abençoe a mamãe. Tchau, papai."

Agora o pai estava se borrando de medo. Ficou acordado a noite toda e foi ao médico cedo no dia seguinte para se certificar de que estava bem de saúde. Quando finalmente chegou em casa, sua esposa estava esperando na varanda. Ela disse: "Graças a Deus você está aqui — precisamos muito da sua ajuda! Encontramos o leiteiro morto na nossa varanda esta manhã!"

Novo Alfabeto Sênior 21 de junho de 2010 03:16
Novo Alfabeto

A é para maçã e B é para barco,
Isso costumava estar certo, mas agora não flutua mais!
A idade antes da beleza é o que dizíamos antigamente,
Mas sejamos um pouco mais realistas.

Agora o alfabeto:

A para artrite;
B é a dor nas costas,
São as dores no peito, talvez um ataque cardíaco?

D é para cárie dentária e declínio,
E é de visão, não consigo ler a linha de cima!
F é para fissuras e retenção de líquidos,
G é de gás, algo que prefiro não mencionar.

H. Pressão alta — prefiro baixa;

I.Para incisões com cicatrizes você pode mostrar.
J é para juntas, fora do encaixe, não vai consertar,
K é para joelhos que estalam quando dobrados.
L é para libido. O que aconteceu com o sexo?
M é de memória, esqueço o que vem depois.
N é neuralgia, nos nervos bem abaixo;
O é para osteo, ossos que não crescem!

P de receitas, tenho várias, é só me dar um comprimido e ficarei novinho em folha!
Q é para enjoo, é fatal ou gripe?
R é de refluxo, uma refeição se transforma em duas.

S é para noites sem dormir, contando meus medos,
T é de zumbido; sinos nos meus ouvidos!
U é para urinário; problemas com fluxo;
V de vertigem, isso é "tonto", sabia?

W de preocupação, AGORA o que está acontecendo?
X é para raio X e o que pode ser encontrado.
E por mais um ano fiquei aqui para trás,
Z é de entusiasmo. Eu ainda tenho isso em mente.

Um homem e sua esposa vão para o hotel onde passarão a lua de mel para comemorar seu 25º aniversário de casamento. Enquanto o casal refletia sobre aquela noite mágica de 25 anos atrás, a esposa perguntou ao marido: "Quando você viu meu corpo nu pela primeira vez na sua frente, o que passou pela sua cabeça?"

O marido respondeu: "Tudo o que eu queria era transar com você até você perder os sentidos e chupar seus peitos até deixá-los secos."

Então, enquanto a esposa se despia, ela perguntou: "O que você está pensando agora?"

Ele respondeu: "Parece que fiz um bom trabalho."


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Havia um homem idoso que queria engravidar sua esposa mais jovem. Então, ele foi ao médico para fazer uma contagem de espermatozoides. O médico disse a ele para levar um copo de amostra para casa, enchê-lo e trazê-lo de volta no dia seguinte. O homem idoso voltou no dia seguinte e o copo de amostra estava vazio e com a tampa. Médico: Qual era o problema? Homem idoso: Bem, eu tentei com a minha mão direita... nada. Então, eu tentei com a minha mão esquerda... nada. Minha esposa tentou com a mão direita... nada. A mão esquerda dela... nada. A boca dela... nada. Então a amiga da minha esposa tentou. Mão direita, mão esquerda, boca... ainda nada. Médico: Espere um minuto. Você quer dizer a amiga da sua esposa também?! Homem idoso: Sim, e ainda não conseguimos tirar a tampa do copo de amostra.


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Um cara entra em um banco de doadores de esperma usando uma máscara de esqui e segurando uma arma. Ele vai até a enfermeira e exige que ela abra o cofre do banco de esperma. Ela diz: "Mas senhor, é só um banco de esperma!", "Eu não me importo, abra agora!!!", ele responde. Então ela abre a porta do cofre e lá dentro estão todas as amostras de esperma. O cara diz: "Pegue uma dessas amostras de esperma e beba!", ela olha para ele: "MAS, são amostras de esperma???", "FAÇA ISSO!". Então a enfermeira suga de volta. "Aquela ali, beba aquela também.", e a enfermeira bebe aquela também. Finalmente, depois de 4 amostras, o homem tira a máscara de esqui e diz: "Viu, querida? Não é tão difícil assim."


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Um casal acaba de se casar e, na noite de lua de mel, antes do amor apaixonado, a esposa diz ao marido: "Por favor, seja gentil, ainda sou virgem". O marido, chocado, responde: "Como isso é possível? Você já foi casado três vezes." A esposa responde: "Bem, meu primeiro marido era ginecologista e tudo o que ele queria era dar uma olhada. Meu segundo marido era psiquiatra e tudo o que ele queria era falar sobre isso. Por fim, meu terceiro marido era colecionador de selos e tudo o que ele queria era... ah, como sinto falta dele!"


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Adoro essas piadas!

Três caras vão para um chalé de esqui e, como não há quartos suficientes, precisam dividir uma cama. No meio da noite, o cara da direita acorda e diz: "Tive um sonho louco e vívido de ser masturbado!". O cara da esquerda acorda e, inacreditavelmente, também teve o mesmo sonho. Então, o cara do meio acorda e diz: "Engraçado, sonhei que estava esquiando!".


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Uma mulher publica um anúncio no jornal que se parece com isso...

'Procuro homem com essas qualificações; que não me bata; nem fuja de mim e que seja ótimo de cama.'

Ela recebeu muitos telefonemas respondendo ao seu anúncio, mas um dia encontrou alguém perfeito à sua porta. O homem que ela conheceu disse: "Oi, eu sou o Bob. Não tenho braços, então não vou te bater, e não tenho pernas, então não vou fugir."

Então a moça pergunta: "O que faz você pensar que é ótimo de cama?"

Bob responde: "Eu toquei a campainha, não foi?"


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Ok, acabei de ler todas essas piadas hilárias! Que tópico ótimo!
Pensei em compartilhar uma também...

Um marido leva a esposa para jogar sua primeira partida de golfe. É claro que a esposa prontamente acertou a primeira tacada e atravessou a janela da maior casa adjacente ao campo.

O marido se encolheu: "Eu avisei para você tomar cuidado! Agora vamos ter que ir lá, encontrar o dono, pedir desculpas e ver quanto essa sua viagem horrível vai nos custar."

Então o casal foi até a casa e bateu na porta. Uma voz calorosa disse: "Entre."

Quando abriram a porta, viram o estrago feito: havia vidro por todo lugar e uma garrafa antiga quebrada estava caída perto dos pedaços de vidro da janela.

Um homem reclinado no sofá perguntou: "Vocês são as pessoas que quebraram minha janela?"

"É...sim, senhor. Sentimos muito por isso", respondeu o marido.

'Ah, não precisa se desculpar. Na verdade, eu quero te agradecer... Sabe, eu sou um gênio e estou preso naquela garrafa há mil anos. Agora que você me libertou, posso realizar três desejos. Vou realizar um para cada um, mas, se não se importar, vou ficar com o último para mim.'

"Uau, isso é ótimo!", disse o marido. Ele pensou por um momento e desabafou: "Eu gostaria de ganhar um milhão de dólares por ano pelo resto da minha vida."

'Sem problemas', disse o gênio. 'Você consegue, é o mínimo que posso fazer. E eu lhe garanto uma vida longa e saudável!'

'E agora você, mocinha, o que quer?', perguntou o gênio.

"Eu gostaria de ter uma casa linda em cada país do mundo, completa com empregados", ela disse.

"Considerem feito", disse o gênio. "E suas casas estarão sempre a salvo de incêndios, roubos e desastres naturais!"

"E agora", perguntou o casal em uníssono, "qual é o seu desejo, gênio?"

'Bem, já que estou preso naquela garrafa e não estou com uma mulher há mais de mil anos, meu desejo é fazer sexo com sua esposa.'

O marido olhou para a esposa e disse: "Nossa, querida, você sabe que nós dois agora temos uma fortuna, e todas aquelas casas. O que você acha?"

Ela refletiu por alguns instantes e disse: "Sabe, você tem razão. Considerando a nossa sorte, acho que não me importaria, mas e você, querida?"

"Você sabe que eu te amo, querida", disse o marido. "Eu faria o mesmo por você!"

Então o gênio e a mulher subiram as escadas e passaram o resto da tarde se divertindo.

O gênio era insaciável. Depois de cerca de três horas de sexo sem parar, o gênio se virou, olhou diretamente nos olhos dela e perguntou: "Quantos anos você e seu marido têm?"

"Ora, nós dois temos 35 anos", ela respondeu sem fôlego.

"Não brinca", ele disse.

'Trinta e cinco anos e vocês dois ainda acreditam em gênios?'

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Dois meninos estavam sentados à mesa do café da manhã. A mãe deles perguntou ao primeiro menino, Johnny, o que ele gostaria de comer no café da manhã.
Ele responde: me dê uns malditos Post Toasties.
A mãe se aproxima e lhe dá um tapa na cabeça.
Ela então pergunta novamente.
Ele responde: me dê uns malditos Post Toasties.
Então, ela lhe dá uma bela surra, de novo.
Então a mãe se vira para o segundo filho, Timothy, e pergunta docemente o que ele gostaria de comer no café da manhã.
Ele responde: pode apostar que não serão esses malditos Post Toasties!

Porra de chocolate

Um homem foi até a loja e perguntou à caixa atrás do balcão: "Você tem sorvete de chocolate?" A caixa respondeu: "Não, estamos sem sorvete de chocolate".

Então o homem pergunta: "Posso pegar um galão de sorvete de chocolate?" O caixa diz: "Não! Estamos sem sorvete de chocolate."

O homem pergunta: "Posso pegar meio galão de sorvete de chocolate?". O caixa, frustrado, diz: "Não! Não temos mais."

O homem pergunta: "Posso tomar meio litro de sorvete de chocolate?"
Então o caixa pergunta: "Senhor, o senhor consegue soletrar "van" em baunilha?"
Ele diz: "Sim! Van."
O caixa pergunta: "Você consegue soletrar "palha" em morango?"
Ele diz: "Sim, Straw."
O caixa pergunta: "Você sabe soletrar 'f***' em chocolate?" O homem pensa e diz: "Ei! Não existe 'f***' em chocolate!"

O caixa diz: "Certo! É isso que eu estava tentando te dizer! Não existe chocolate, porra!"

Um motorista de caminhão dirigia na rodovia quando notou uma jovem parada na beira da estrada, ao lado de um carro quebrado. O motorista do caminhão para atrás do carro e abaixa o vidro. A jovem se aproxima da janela. Ele diz: "Ei, moça, precisa de uma carona?", e ela responde: "Sim, meu carro quebrou, preciso ligar para um telefone". Ela abre a porta e entra. Enquanto dirigem, o motorista do caminhão se apresenta. "Meu nome é Snow, qual é o seu?", ela responde: "June". Ele então pergunta a idade dela, e ela responde que tem 22 anos. Ele continua fazendo perguntas bobas para fazê-la conversar. Depois de um tempo, ela percebe que ele a está encarando desde que entrou no caminhão. Ela decide perguntar: "Há algo errado? Você está me encarando". Ele olha para ela e responde: "Não. Estou só pensando", "pensando em quê?". ele responde com um sorriso no rosto "pensando como seria ter dezoito centímetros de neve em junho".

PIADA DA VIRGEM DIVORCIADA

Um advogado se casou com uma mulher que já havia se divorciado de cinco maridos. Na noite de núpcias, ela disse ao novo marido: "Por favor, seja gentil, ainda sou virgem."


"O quê?", perguntou o noivo, perplexo. "Como pode ser isso se você já foi casado cinco vezes?"


"Bem, o marido 1 era um representante de vendas; ele ficava me dizendo o quão ótimo seria.

O marido 2 era engenheiro; ele entendia o processo básico, mas queria três anos para pesquisar, implementar e projetar um novo método de última geração.

O marido 3 trabalhava em marketing; embora tivesse um bom produto, ele nunca tinha certeza de como posicioná-lo.

O marido 4 era psicólogo; tudo o que ele fazia era falar sobre isso.

O marido 5 era colecionador de selos; tudo o que ele fazia era... Meu Deus! Sinto falta dele! Mas agora que me casei com você, estou muito animada!"

"Bom", disse o novo marido, "mas por quê?"

"Você é advogado. Desta vez eu sei que vou me ferrar!"

>:D AVISO.......ESSAS COISAS SÃO MUITO, MUITO, MUITO SUJAS, ESPERO QUE NÃO OFENDAM NINGUÉM, ENTÃO SE EU OFENDER, POR FAVOR, COMENTE TAMBÉM!... rsrs
>:D >:(


(Reme, reme, reme seu barco)
Enrole, enrole, enrole seu baseado
torça-o no final,
dar uma tragada,
basta e passe para um amigo.

O pequeno Jack Horner estava sentado num canto brincando sozinho,
ele enfiou o polegar na bunda
e encontrou as cuecas do seu tio
e disse "Que bom menino eu sou"
>:D

Mary Mary bastante contrária
raspou a buceta porque ela era muito peluda.

Mary Mary bastante contrário como cresce seu jardim
Eu moro em um apartamento, seu idiota, então como diabos eu vou saber?

Mary Mary bastante contrário como cresce seu jardim
Com wizz e e's e árvores de ganja e coca tão branca quanto a neve

Maria tinha um cordeirinho, sua vaca tinha BSE
Mary era uma vagabunda kiky e passou HIV para eles

Abraham Lincoln era um bom velhinho.
Ele pulou pela janela com o pau na mão.
Ele disse: "Com licença, senhoras,
apenas cumprindo meu dever
então por que não abaixar as calças
e me dê algum saque."

DOC HICKERY DICKERY
ESSA VADIA ESTAVA CHUPANDO MEU PAU
O RELÓGIO BATEU DUAS HORAS
EU DESPEJEI MINHA GOO
E A DEIXOU NO FIM DO QUARTEIRÃO.

Jack e Jill subiram a colina para fumar maconha,
Jack ficou chapado
abriu o zíper da braguilha
e então eles se divertiram um pouco,
Jill esqueceu de tomar a pílula
e agora eles têm um filho.

Jack e Jill subiram uma colina para fumar uma folhinha,
Jack ficou chapado e soltou a mosca e Jill disse: "Cadê a carne?"

Jack seja ágil
Jack seja rápido
Jack pula sobre o castiçal,
se os valetes são tão ágeis
e valetes tão rápidos
por que ele está no hospital
com um pintozinho queimado.

A velha mãe Hubbard foi para o cubículo
para buscar um osso para seu pobre cachorro.
Mas quando ela se inclinou,
Rover assumiu
E a vadia ganhou um osso!

Peter Peter, o comedor de abóboras
tinha uma esposa que adorava bater nela
deu-lhe dois tapas na cabeça
fodeu a bunda dela e foi para a cama

O pequeno arco peep f***u uma ovelha
soprou um cavalo, lambeu seus pés,
ela comeu a bunda dele muito gostoso
lambeu suas bolas não uma, mas duas vezes.

John Jacob Jingleheimer Schmidt,
Ele é alcoólatra e eu também,
Sempre que vamos ao centro da cidade
As pessoas sempre franzem a testa
Que pena John Jacob Jingleheimer Schmidt

Brilha, brilha, estrelinha
Ei, querida, você viu o banco de trás do meu carro?
Com as pernas para cima
Eu vou fazer você chorar
e fazer você esquecer onde está

A pequena senhorita Muffet sentou-se em um pufe,
Suas roupas estavam todas esfarrapadas e rasgadas.
Não era a aranha
Que se aproximou dela,
Mas o Pequeno Menino Azul e sua trombeta.

(Versão animórfica do "Row Row Row Your Boat")

F***, f***, f*** um pato.
Dane-se um canguru.
69 um porco-espinho.
Orgia no zoológico.

F***, f***, f*** um pato.
Dane-se um canguru.
Toque em um orangotango.
Orgia no zoológico.

F***, f***, f*** um pato.
Dane-se um canguru.
Coma uma uva, estupre um macaco.
Orgia no zoológico.

F***, f***, f*** um pato.
Dane-se um canguru.
Masturbar-se com uma cobra
Tomando sol no zoológico.

F***, f***, f*** um pato
Delicadamente na bunda
Rolar no chão
Até você finalmente gozar!

Novo hambúrguer Tyson: Um pedaço do campeão em cada mordida!!!

Estão criando um novo termo do boxe para Tyson... em vez de nocaute, será um Van Gogh. "Evander foi um Van Gogh no terceiro!!!"

Não tem como superar...Coma-o!!!!

Se Tyson lutar contra Golatta, ganhará mais pontos por um golpe baixo ou por uma mordida na orelha?

Neste canto Evander "a Verdadeira Refeição" Holyfield!!!!!!!

Antes da luta, o treinador de Mike disse para ele pegar um pedaço de Holyfied. Ops, péssimo conselho.

Iron BITE Tyson, o CHOMP peso-pesado do mundo!

P: O que Louis Farrakahn disse a Mike Tyson depois da luta?
A: Não, idiota, olho por olho!!!!

O psicólogo de Tyson disse para Mike tirar um ano de folga, ele obviamente entendeu errado... ainda bem que ele não disse dois!

O time de futebol favorito de Tyson: o Tampa Bay Buc-an-EARS.

Para a terceira luta entre Mike e Evander, Tyson quer que ela aconteça em Earie, Pensilvânia.

Sua mãe é tão estúpida que quando você fica perto dela você ouve o oceano!

Sua mãe é tão estúpida que ouve que está frio lá fora, então ela pega uma tigela

Sua mãe é tão estúpida que eu disse a ela para fazer o robô... e agora R2D2 tem AIDS

Sua mãe é tão estúpida que pensou que o Hamburger Helper veio com um amigo

Sua mãe é tão estúpida que ficou trancada em um supermercado e morreu de fome!

Sua mãe é tão estúpida que acha que o Fleetwood Mac é um novo hambúrguer do McDonald's!

Sua mãe é tão estúpida que pensou que Boyz II Men era uma creche.

Sua mãe foi tão estúpida que quando foi pegar o ônibus 44, ela pegou o 22 duas vezes.

Sua mãe é tão estúpida que pensou que um quarterback era uma restituição de imposto de renda.

Sua mãe é tão estúpida que pegou um guarda-chuva para ver Purple Rain.

Sua mãe é tão estúpida que, no campo "Educação", no formulário de emprego dela, colocou "Viciado em Fonética".

Sua mãe é tão estúpida que passou batom na testa, dizendo que estava tentando se decidir.

Sua mãe é tão estúpida que assiste "Os Três Patetas" e faz anotações.

Sua mãe é tão estúpida que levou 2 horas para assistir 60 minutos

Sua mãe foi tão estúpida que quando viu a placa NC-17 (menores de 17 anos não são admitidos), ela foi para casa e chamou 16 amigos.

Sua mãe é tão estúpida que quando seu pai disse que estava frio lá fora, ela correu para fora com uma colher

Sua mãe é tão estúpida que disse a todos que ela era "ilegítima" porque não sabia ler

Sua mãe é tão estúpida que passa batom na cabeça só para se decidir

enviado por: soccerperson62819

Sua mãe é tão estúpida que ouve que está frio lá fora, então ela pega uma tigela

Sua mãe é tão burra que você tem que investigar o QI dela!

Sua mãe é tão estúpida que ficou trancada em um supermercado e morreu de fome!

Sua mãe é tão estúpida que levou 2 horas para assistir 60 Minutes!

Sua mãe é tão estúpida que tentou colocar os M&M's em ordem alfabética!

Sua mãe é tão estúpida que não compraria um Game Boy porque ela era uma menina

Sua mãe é tão estúpida que comprou uma peruca com luzes de Natal

Sua mãe é tão estúpida que foi ao YMCA pensando que era a Macy's

Sua mãe é tão estúpida que eu a vi correndo para um restaurante no metrô perguntando às pessoas se ela estava atrasada

Sua mãe é tão estúpida que poderia tropeçar em um telefone sem fio!

Sua mãe é tão estúpida que vendeu o carro para comprar gasolina!

Sua mãe é tão estúpida que comprou uma lanterna movida a energia solar!

Sua mãe é tão estúpida que pensou que o Taco Bell era uma companhia telefônica mexicana

Sua mãe é tão estúpida que acha que um quarterback é um reembolso!

Sua mãe é tão estúpida que pegou um copo para ver o Juice.

Sua mãe é tão estúpida que vendeu o carro para comprar gasolina.

Sua mãe é tão estúpida que perguntou: "Qual é o número do 911?"

Sua mãe é tão estúpida que levou uma régua para a cama para ver quanto tempo ela dormia.

Sua mãe é tão estúpida que quando leu no formulário de emprego para não escrever abaixo da linha pontilhada, ela colocou "OK".

Sua mãe é tão estúpida que foi esfaqueada em um tiroteio.

Sua mãe é tão estúpida que toquei a campainha e ela verificou o microondas

Sua mãe é tão estúpida que roubou pão de graça.

Sua mãe é tão estúpida que levou uma colher ao Super Bowl.

Sua mãe é tão estúpida que ligou para Dan Quayle para fazer um corretor ortográfico.

Sua mãe é tão estúpida que pisou em uma rachadura e quebrou as próprias costas.

Sua mãe é tão estúpida que faz Beavis e Butt-Head parecerem ganhadores do Prêmio Nobel.

Sua mãe é tão estúpida que achou que precisava de uma ficha para entrar no Soul Train.

Sua mãe é tão estúpida que pensou que TuPac Shakur era um feriado judaico

Sua mãe é tão estúpida que colocou queijo no meu pai porque ele é um idiota

Sua mãe é tão estúpida que me enviou um fax com um selo

Sua mãe é tão estúpida que tentou colocar os M&M's em ordem alfabética

Sua mãe é tão estúpida que pensou que Meow Mix era um recorde para gatos

Sua mãe é tão estúpida que tropeçou em um telefone sem fio

Sua mãe é tão estúpida que passou 20 minutos olhando para a caixa de suco de laranja porque dizia "concentrado".

Sua mãe é tão estúpida que colocou batom na testa porque queria se decidir

Sua mãe é tão estúpida que me disse para encontrá-la na esquina da "WALK" com a "DON'T WALK".

Sua mãe é tão estúpida que ficou trancada em um supermercado e morreu de fome

Sua mãe é tão estúpida que se você desse um centavo a ela por inteligência, você receberia o troco de volta

Sua mãe é tão estúpida que eles tiveram que incendiar a escola para tirá-la da terceira série

Sua mãe é tão estúpida que no final do formulário onde diz "assine aqui"... ela colocou "Sagitário".

Sua mãe é tão estúpida que pediu para verificar o preço na Dollar Store

Sua mãe é tão estúpida que se ela falasse o que pensa, provavelmente ficaria sem palavras

Sua mãe é tão estúpida que estudou para um exame de sangue e não passou

Sua mãe é tão estúpida que pensou que precisava de uma ficha para entrar no Soul Train

Sua mãe foi tão estúpida que quando soube que 90% dos crimes acontecem em casa, ela se mudou

Sua mãe é tão estúpida que quando ela te levou ao aeroporto e viu uma placa que dizia "Aeroporto à esquerda", ela se virou e foi para casa

Sua mãe é tão estúpida que pensa que o Taco Bell é onde você paga sua conta de telefone

Sua mãe é tão estúpida que tentou colocar os M&M's em ordem alfabética

Sua mãe é tão estúpida que pensou que Fruit Punch era um boxeador gay

Sua mãe é tão estúpida que aceitou o desafio da Pepsi e escolheu o Jif.

Sua mãe é tão estúpida que foi atropelada por um carro estacionado

Sua mãe é tão estúpida que quando perguntam qual é a capital da Califórnia, ela responde "C".

Sua mãe é tão estúpida que, depois de perder uma competição de nado peito, reclamou que os outros nadadores estavam usando os braços.

Sua mãe é tão estúpida que não conseguiu ligar para o 911 porque não havia 11 em nenhuma tecla do telefone.

Sua mãe é tão estúpida que ficou animada porque terminou um quebra-cabeça em 6 meses e a caixa dizia "2 a 4 anos".

Sua mãe é tão estúpida que ficou trancada no Furniture World e dormiu no chão.

Sua mãe é tão estúpida que pediu um cheeseburger no McDonald's e disse: "Segure o queijo".

Sua mãe é tão estúpida. Ela foi ao Dr. Dre para fazer um exame de Papanicolau.

Sua mãe é tão estúpida que pensou que o Hamburger Helper veio com outra pessoa.

Sua mãe é tão estúpida que estudou para um exame de sangue e foi reprovada.

Sua mãe é tão estúpida que colocou uma moeda de 25 centavos no parquímetro e esperou um chiclete sair

Sua mãe é tão estúpida que eu disse para ela comprar uma TV colorida e ela disse "Que cor?"

Sua mãe é tão estúpida que levou uma régua para a cama para ver quanto tempo ela dormia.

Sua mãe é tão estúpida que acha que socialismo significa festa.

Sua mãe é tão estúpida que levou uma colher para o Super Bowl.

Sua mãe é tão estúpida que se você desse um centavo a ela pelos pensamentos dela, você ganharia troco.

Sua mãe é tão estúpida que estava na esquina distribuindo batatas fritas e gritando: "Lays grátis!".

Sua mãe foi tão estúpida que, quando eu estava me afogando e gritei por um salva-vidas, ela disse: "Cereja ou uva?"

Sua mãe foi tão estúpida que quando o computador disse "Pressione qualquer tecla para continuar", ela não conseguiu encontrar a tecla "Qualquer".

Sua mãe é tão estúpida que pegou uma faca e entrou em um carro
enviado por: californialuv213


Sua mãe é tão estúpida que precisa passar batom na testa só para se decidir.
enviado por: chainang1

Sua mãe é tão estúpida que saiu para caminhar, parou num sinal de parada e esperou que ele dissesse "siga".
enviado por: boat84

Sua mãe é tão estúpida que foi a um jogo de tosquiadeiras para cortar o cabelo.
enviado por: jcgarcia9190

Sua mãe é tão estúpida que quando ela passou pelo drive-thru ela disse "posso ficar com frio?" "Estou com calor".
enviado por: www.sharodsilas

Sua mãe é tão estúpida que foi demitida da fábrica de M&M porque ela ficava jogando fora todos os W's.
enviado por: bob

Sua mãe é tão estúpida que tentou afogar um peixe.
enviado por: darkexodia13

Sua mãe é tão estúpida que quando ela foi para o céu eles disseram que estavam distribuindo cérebros, ela pensou que eles disseram trens, então ela disse "me dê um lento".
enviado por: carrielaughlin

Sua mãe é tão estúpida que ficou olhando para uma caixa de suco de laranja por duas horas porque dizia concentrado.
enviado por: cman

Sua mãe é tão estúpida que vendeu a geladeira para comprar mantimentos!
enviado por: bluboi504

Sua mãe é tão estúpida que caiu de um lance de escadas.
enviado por: lil_andy3

Sua mãe é tão estúpida que precisa passar batom na testa só para se decidir.
enviado por: chainang1

Sua mãe é tão estúpida que saiu para dar uma volta, parou num sinal de parada e esperou que ele dissesse "siga".
enviado por: boat84

Sua mãe é tão estúpida que tentou afogar um peixe
enviado por: darkexodia13

Sua mãe é tão estúpida que tentou ensinar um pássaro a voar
enviado por: niknasty

sua mãe é tão estúpida que quando ela foi para o céu eles disseram que estavam distribuindo cérebros ela pensou que eles disseram trens ela disse me dê um lento.
enviado por: carrielaughlin

sua mãe é tão estúpida que ela sentou na TV e ficou olhando para o sofá
enviado por: swanydf

Sua mãe foi tão estúpida quando foi ao tribunal e o juiz pediu que ela pedisse, mas ela disse batatas fritas e Coca-Cola, por favor.
enviado por: jackie30122

Sua mãe é tão estúpida que colocou uma moeda de 25 centavos em cada ouvido e disse que estava ouvindo Fifty Cents
enviado por: itanni

sua mãe é tão estúpida que quando a caneta dela ficou sem tinta ela perguntou onde estava o apontador!!!
enviado por: thebadkidd

Sua mãe é tão estúpida que perguntou qual é o número do 911
enviado por: thediazfamily

Sua mãe é tão estúpida que colocou uma moeda de 25 centavos no meio do estacionamento e perguntou: "Onde está meu chiclete?"
enviado por: cc182

Sua mãe é tão estúpida que jogou um pássaro do penhasco.
enviado por: puckmaster

Sua mãe é tão estúpida que pensa que uma bolsa de estudos é um barco cheio de estudantes
enviado por: kryssy-t

Sua mãe é tão estúpida que entrou em um supermercado, ficou trancada e morreu de fome no supermercado.
enviado por: abc123cesar

Sua mãe é tão estúpida que colocou um vale-alimentação na conta telefônica e tentou enviá-lo pelo correio.
enviado por: NBGthickchick53

Sua mãe é tão estúpida que fez furos no guarda-chuva para ver se estava chovendo!
enviado por: smits017

sua mãe é tão estúpida que pensa que uma bolsa de estudos é um barco cheio de estudantes
enviado por: kryssy-t

Sua mãe é tão estúpida que um ônibus escolar passou e ela disse vá pegar aquele Twinkie
enviado por: nPetrov

Sua mãe é tão estúpida que colocou um pedaço de papel na TV para poder assistir ao PaperView.
enviado por: lazyandrea14

Sua mãe é tão estúpida que colocou uma moeda de 25 centavos no parquímetro e esperou sair um chiclete.
enviado por: happy_fireball

Sua mãe é tão estúpida que tentou afogar um peixe.
enviado por: creechtaylor

Sua mãe é tão estúpida que caiu de um lance de escadas
enviado por: lil_andy3

Sua mãe é tão estúpida quando ela foi ao tribunal e o juiz disse "ordem", ela disse "batatas fritas e uma Coca-Cola, por favor"
enviado por: jackie30122

Sua mãe é tão estúpida que quando fomos jogar golfe e eu disse para ela ficar de olho na bola, ela realmente ficou de olho na bola.
enviado por: bagleyb.10.wm

Sua mãe é tão estúpida que quando a amiga dela perguntou "Qual foi o resultado do teste de QI?" ela respondeu "O resultado foi negativo".

LOL

Os 7 anões acharam a Branca de Neve uma gata. Resolveram dar uma espiadinha no quarto dela.
Os anões se amontoaram ombro a ombro para olhar pela janela dela.

Dunga estava no topo contando o que viu.

Camisa saindo. Abaixo da corrente foi dito...
As camisas estão saindo, as camisas estão saindo, as camisas estão saindo...

Dunga disse "Shorts saindo". E na cadeia se repetiu... Shorts saindo, shorts saindo, shorts saindo...

Sutiã saindo. E descendo pela corrente... sutiã saindo, sutiã saindo... etc.

Calcinha saindo. E descendo a cadeia... calcinha saindo, calcinha saindo, calcinha saindo...

Dunga disse "Alguém está vindo!" E descendo a corrente estava...
Eu também. Eu também. Eu também. Eu também. Eu também.

Essa foi boa!

O SR. E A SRA. Davies estavam deitados na cama. "Eu lhe agrado na cama?", perguntou a Sra. Davies.
"Sim", sorriu o Sr. Davies. "Gosto especialmente daquele truque que você faz com a boca."
“Que truque?” perguntou a Sra. Davies com uma piscadela atrevida.
“Aquele em que você cala a boca e vai dormir.” :-X

Olá dazzlingdebra,

Eu agradeceria se você evitasse postar palavrões.

Zuga

Não farei mais isso, peço desculpas. Você poderia, por favor, apagar aqueles que são assim? Obrigado, Zuga.

Dez sinais de que você está obcecado por jogos de azar online

1. Quando seu professor de inglês diz que o autor expôs seu ponto de vista; você pergunta se ele insistiu ou não.
2. Você chega cedo na padaria para aproveitar os pãezinhos quentes.
3. Você entra em um 7-11 e pede para tocar o "não".
4. Você vai a um jogo de hóquei e se pergunta o que aconteceu com os crupiês e o caixa.
5. Quando seu filho diz que matemática "foi fácil" hoje, pergunte se foi 4, 6, 8 ou 10.
6. Quando uma ambulância passa com luzes piscantes, você presume que alguém bateu na porta e fez um "pagamento manual".
7. Você entra em uma loja de sapatos e pergunta se eles têm 4, 6 ou 8 baralhos.
8. Você ouve a história bíblica em que Lázaro é instruído a "sair" e você pede um C&E bilateral.
9. Você se pergunta se um atirador de salada é realmente um dispositivo de jogo.
10. Quando o barman pergunta se você quer um "duplo", você diz "não, contra um ás".

Esse cara tem US$ 10 sobrando e decide gastá-los com sua primeira prostituta.

Ele sai, pega uma e depois a leva para casa.

Eles fazem sexo hardcore por horas. Depois, ela vai embora quando ele adormece.

Na manhã seguinte, ele acorda e descobre que tem chatos, ele vai até a prostituta e diz: "Ei, Bit^%, você me deu chatos!"

Ela responde: "Bem, por US$ 10 o que você esperava, Lagostas?"

Duas prostitutas

Duas prostitutas estavam paradas na esquina, prontas para uma noite de negócios.

"Vai ser uma boa noite esta noite, eu sei", diz uma das garotas.

"Como você sabe?", pergunta o outro.

"Sinto cheiro de pau no ar", responde a primeira prostituta.

"Desculpe", respondeu sua amiga, "eu só arrotei!" amplificador;