Isso me abalou profundamente

Eu estava conversando com um amigo hoje e perguntei a ele como estava sua irmã.

Eu já a tinha encontrado uma vez e ela tem algo parecido com a doença de Parkinson, mas não é bem isso. Ela não consegue controlar os músculos direito e sente algumas dores.

Ele me disse que ela está preenchendo formulários para acabar com seu sofrimento por meio de uma das empresas de eutanásia na Suíça. Ele me disse que custa £ 30 mil e que ela se separou e dividiu todos os seus bens materiais e dinheiro com os filhos. Senti uma sensação horrível de frio na boca do estômago, que me deixou tão triste, chocada e miserável... Não consigo descrever. Foi horrível.

Perguntei se ele tentou convencê-la a não fazer aquilo, e ele disse que sim. Ele só tinha uma expressão de "o que eu posso fazer?" no rosto, e parecia tão resignado e, claro, tão triste. Como ele poderia lidar com essa notícia terrível, afinal, é a irmã dele?

Devo admitir que isso me deixou triste e choroso, e não consigo tirar isso da cabeça.

Não sei como eu reagiria se alguém da minha família me dissesse algo tão chocante quanto isso.

Você já ouviu falar de alguém planejando ir a um desses lugares? O que você acha desse assunto tão delicado?

azul

Muito triste. Enquanto ela ainda tiver a mente em paz, acredito que ela sabe, em seu coração, quanta dor e sofrimento ela e sua família ainda podem suportar. Meu coração está com ela e sua família, o que deve ser a decisão mais difícil de tomar. Muito altruísta. Eu a admiro. O problema é... como alguém, seja um médico ou apenas um idiota, simplesmente procura uma maneira de ganhar muito dinheiro com uma pessoa necessitada para ter paz. Espero que ela finalmente encontre a paz. Deus a abençoe e sua família.

Assunto delicado? Sim. Discussão necessária? Para mim, sim.

Por favor, tenha em mente que estou lhe contando as coisas a seguir para que talvez você possa sentir como é estar no lugar dela.

Tenho 55 anos e estou em estado terminal com DPOC em estágio terminal. Há dois anos, um médico me deu um ano de vida, mas, por vários motivos, estou melhor agora, e tenho estado desde janeiro; tão melhor que meu pneumologista me disse que meu prognóstico mudou bastante – a menos que eu contraia qualquer tipo de infecção pulmonar. Agora, mesmo me sentindo melhor e conseguindo me movimentar mais, meus pulmões ainda funcionam a apenas 28% (em janeiro) e só vão piorar. Não há NENHUMA melhora possível na função pulmonar. Estou com oxigênio 24 horas por dia, 7 dias por semana – permanentemente ligada ao que carinhosamente chamo de "cordão umbilical". :D

Estou tão feliz por ter esse alívio temporário dos piores sintomas, mas sei como é não conseguir andar 3 metros até o banheiro sem ficar totalmente sem fôlego; não conseguir nem assoar o nariz porque não tenho ar suficiente nos pulmões para isso; não conseguir lavar o cabelo sem levar 3 minutos para recuperar o fôlego, lavar o corpo sem levar de 5 a 7 minutos para recuperar o fôlego após cada seção; não conseguir mais pegar minha preciosa princesa Lhasa Apso (8 kg) no colo porque não tenho fôlego para isso; desmaiar sem aviso. Esqueça de ir a qualquer lugar sozinha (e eu sempre fui extremamente independente), viajar ou sair para jantar a qualquer momento, ou mesmo fazer compras se não tiverem carrinhos elétricos. Estou praticamente confinada em casa e sob os cuidados de um programa de cuidados paliativos que envia uma enfermeira para me ver uma vez por semana, além de auxiliares para trocar minha cama e me ajudar com o que mais eu precisar. Tenho que contratar pessoas para cuidar do meu jardim, da casa e, às vezes, fazer compras para mim.

Não estou contando tudo isso para que você sinta pena de mim — por favor, NÃO FAÇA!! Estou contando para que você possa imaginar como é não ter a mínima esperança de voltar a ser saudável e capaz. Essa é a coisa mais difícil de aceitar e da qual ainda preciso me lembrar constantemente. Ainda quero fazer tantas coisas que simplesmente não consigo mais, e às vezes me sinto como se estivesse sentada esperando a morte. Some a isso a culpa de ser um fardo para seus entes queridos e a desesperança de tomar remédios continuamente só para prolongar dolorosamente o inevitável, e o suicídio começa a parecer uma opção aceitável — especialmente um suicídio indolor.

Não estou nem perto do ponto em que consideraria isso, mas disse à minha melhor amiga que, se eu ficar gravemente debilitada, será uma opção para mim. Continuo torcendo para que meu coração pare antes disso (o que não é incomum para pessoas com DPOC), mas meu coração é bem saudável. Não sei como minha doença vai se desenvolver, mas se eu piorar muito, muito mesmo, a ponto de cada respiração ser uma luta horrível e eu não conseguir mais fazer nada por mim mesma, vou pensar em suicídio.

Ah, e para vocês, fumantes, eu só parei há 2 anos. Fumei muito por 35 anos. Se eu tivesse parado no começo, estaria muito melhor. Mas não estou dando sermão, porque eu amava fumar e ainda ando por entre nuvens de fumaça quando possível, inalando profundamente! rsrsrs

PS - Minha mãe mora comigo e é muito saudável, embora muito lenta, então ela é a cozinheira e a companhia.

Ah, azul... que pensamento triste, principalmente para o irmão dela. Eu não sabia que algo assim existia em algum lugar. Mas o fato de ser a Suíça não me surpreende... Parece que eles sempre marcham ao som de um tambor diferente... sempre seguindo seu próprio caminho. E isso não é ruim, mas é um assunto difícil de considerar. Que isso custaria 30.000 libras é um choque...

Que alguém precise/queira esse tipo de alívio de uma vida de dor e miséria não é uma ideia nova, e eu consigo compreender. Mas, desde muito jovem, fui criado com a ideia da eutanásia em tal situação. Meu pai a defendia na década de 1950.

É verdade que, quando chegou a hora do fim, ele não pediu, mas tivemos que desligar os aparelhos que o mantinham vivo e deixá-lo partir em paz. Assim como tivemos que fazer com a minha mãe. Mas isso foi quando não havia mais nada a fazer por eles, do ponto de vista médico. Não quando ainda havia vida para ser vivida e esperança para ser encontrada em algum lugar. Os dois foram para o mesmo hospital, para a mesma UTI e para o mesmo leito, mas com 10 anos de diferença.

Foi algo terrivelmente difícil de fazer, mas tivemos o consolo de saber que era nisso que eles acreditavam e que suas mortes foram pacíficas. Espero que, pelo bem do irmão e da família dela, eles também possam encontrar esse tipo de consolo. Saber que isso acabou com o sofrimento dela e é nisso que ela acreditava.

gato

Respostas adoráveis, momzie e LhasaLover. Agradeço muito a ambos.

Lhasalover - Eu realmente entendo de onde você vem e o que você está dizendo.

Acho que você é uma mulher muito corajosa por enfrentar o que enfrenta todos os dias e ainda mais corajosa por nos contar sobre isso. Sou grata pela sua resposta, porque você realmente me fez ver o outro lado dessa situação.

Fico triste ao ver suas palavras: "Vou pensar em suicídio".

Estou tão feliz que sua mãe esteja aqui para te ajudar.

azul

Blue, sinto muito por saber das suas notícias e entendo como você se sente.


Posso entender a decisão dela e desejo a ela e sua família o melhor.

Você e alguns outros sabem sobre meu filho, o que enfrentamos e como é difícil ver alguém que você ama sofrer.

Nunca é uma decisão fácil de tomar, mas sentir uma dor terrível e saber que só vai piorar talvez seja uma bênção.

Para LhasaLover, você parece uma mulher extraordinária e meus pensamentos e orações estão com você!

Obrigado, Katt - desculpe por não responder na minha mensagem anterior, mas tudo continuou travando e, quando consegui postar, sua resposta já estava lá.

Este deve ter sido um momento muito difícil para você e provavelmente parece tão claro para você agora como se tivesse acontecido ontem.

Às vezes a vida é tão difícil, e alguns a enfrentam mais do que outros, e essas pessoas sempre conseguem sorrir, se não pessoalmente, através de suas palavras.

Rosebud. Obrigada pelas suas gentis palavras.

azul

Você sempre tem que considerar o sofrimento e o tormento que uma pessoa doente sente dia após dia, hora após hora. Remédios são caros demais para se contentar com eles, com certeza. Não apenas sofrimento físico ou mental, mas também a incapacidade de fazer coisas que muitas pessoas fazem com tanta facilidade na vida. Realmente não é tão ruim assim. Esses suicídios assistidos me atormentam pessoalmente e diariamente, de tantas maneiras, por causa da minha doença. Sem mencionar que fui prejudicado em uma sociedade tão virulenta e agressiva por toda a minha vida. E basicamente estou gastando meus centavos, dos meus milhões, sem dúvida. Em mais "brinquedos quebrados" inúteis e remédios caros e irracionais. Então, eu posso entender completamente o caso dessa pessoa, pelo que ela deseja.

Acho que precisa ser uma opção, discutida abertamente com seu médico de confiança. (Não estou tentando dar sermão ou iniciar uma discussão ou algo do tipo com minha próxima declaração.) Se uma mulher pode optar por interromper uma gravidez com o argumento de que o problema é o seu corpo, um adulto mentalmente capaz que tenha sido aconselhado no processo final deveria ser capaz de dizer quando ela quer deixar seu corpo quebrado. Suicídio sendo contra a lei é estúpido. Mas, dito isso, eu teria dificuldade em ouvir isso de amigos ou familiares, mas, ao mesmo tempo, se eles estivessem sofrendo, seria a atitude mais humana. Fazemos o mesmo pelos animais de estimação que amamos.

Obrigado Tim e wmmeden pelos seus comentários esclarecedores.

Tim - Eu não fazia ideia de que você estava sofrendo tanto. Esse assunto realmente abriu o coração das pessoas de tantas maneiras diferentes.

wmmeden - Obrigado pelo seu post instigante.

Obrigado a todos pelos comentários. Consigo entender os "benefícios" (palavra errada, mas não consigo pensar em uma adequada) e o raciocínio por trás disso. Ninguém quer ver ou ouvir sobre o sofrimento de outra pessoa e, infelizmente, este tópico trouxe à tona o sofrimento de muitos membros. Sei que nenhum de vocês mencionou seu sofrimento por compaixão ou pena, mas foi apenas uma forma de expressar o outro lado da questão, e agradeço a todos por isso.

azul

Concordo plenamente com a sua postagem, wmmeden! Nunca entendi a lógica por trás da ilegalização do suicídio. Essa é uma das escolhas mais pessoais que uma pessoa pode fazer.

Obrigada, Blue & Rosebud, pelos comentários gentis. Não me considero nem notável nem corajosa (embora tenha sido um pouco difícil escrever isso para vocês). É o que é, e nenhum desejo meu mudará isso, então farei o melhor que puder — fui assim a vida toda.

Meu novo hobby que não exige nenhuma atividade física é usar cupons, e estou AMANDO ! É quase tão divertido quanto ganhar um royal flush! rsrsrs Principalmente quando consigo coisas ótimas de graça. Também estou quase pronta para tentar costurar de novo — costurei a maior parte da minha vida como hobby, mas fiquei doente demais nos últimos anos para sequer fazer isso.

Não conheço ninguém que tenha ido a um lugar assim, mas, sinceramente, não conheço ninguém com tanto dinheiro. A eutanásia tem que ser uma opção legal para quem precisa. Não quero comparar... mas me lembro da dor quando machuquei o joelho – foi terrível. Não consigo imaginar a dor causada por algumas doenças muito mais graves. Acho que uma pessoa que toma tal decisão é muito corajosa, e o fardo para todos os envolvidos é enorme.

Obrigado por compartilhar suas histórias de vida.

Outra coisa que eu gostaria de salientar... é o nosso luto e a visão terrível que temos de nossas mortes... pense nisso, é um caminho natural da vida... o resultado inevitável de nossas vidas mortais. morrer... nascimento, vida e morte são coisas nossas... não é necessariamente uma coisa RUIM morrer sozinho ou morrer naturalmente. faz parte do ciclo, com certeza... de certa forma, tento dizer que a morte nem sempre é uma coisa terrível para ser lamentada... não sei por que não celebramos a morte de alguém como se fosse seu maior triunfo, abrimos os barris e festejamos a morte de alguém, mas parece que acredito que é uma filosofia um tanto cristianizada e vã pensar na morte de alguém como uma coisa terrível de se enfrentar.

LhasaLover, Timwilcob, Rosebud, todos vocês que compartilharam sua dor são pessoas muito fortes e maravilhosas. Isso me deu a capacidade de dizer isso agora... Eu também sofro com dores e doenças diariamente, e isso já acontece há 3 anos.

Não compartilho isso e tento manter o meu lado positivo à mostra e em alta. Mas a verdade dos meus dias é a perda da capacidade de fazer as coisas que antes eu conseguia fazer sem pensar, estando praticamente confinado em casa como Lhasa, vendo o mundo agora apenas através da tela deste computador. E, como os outros, não digo isso por pena ou para tocar seus corações, mas para compartilhar a seguinte verdade.

Sei que jamais poderia cometer suicídio por conta própria, mas peço a Deus todos os dias que permita que meu trabalho aqui seja concluído, que leve meus fardos e me deixe voltar para casa. Portanto, a ideia da eutanásia, de dormir para nunca mais acordar neste mundo, é uma alternativa atraente. Poder morrer como uma escolha e não sofrer mais, me despedir e partir com alguma dignidade parece uma bênção.

gato

Nossa, Katt, sinto muito por isso. Se não se importa em dizer, qual doença te atingiu? Três anos de dor é muita coisa para lidar, tanto física quanto mentalmente. Isso te desgasta. Felizmente, não tenho muita dor por causa da minha DPOC. Há dias em que me sinto como se estivesse no fundo da piscina, com os pulmões doendo por ar, mas não chamo isso de dor.

E Tim, você se importaria de nos contar? Se algum de vocês se sentir desconfortável em nos contar, eu (e acho que todos nós) certamente entenderíamos.

Eu entendo estar tão cansado de estar doente que a morte não é mais assustadora. Acho que ninguém que nunca passou por isso consegue entender isso; pelo menos eu não entendia até estar lá pela primeira vez.

Existe um filme sobre esse assunto, você deveria assisti-lo: http://www.imdb.com/title/tt0369702/

Ahhh... admiro a todos pela força e perseverança e por compartilharem suas histórias aqui no fórum. Queria poder dar um abraço em todos vocês...

Lhasalover,

Ao ler cada palavra do seu post, senti uma profunda emoção. Lutando contra as lágrimas enquanto escrevo, você descreveu exatamente o sofrimento que minha mãe passou, e ela era uma mulher forte que nunca buscou compaixão, mas tinha a coragem de seguir em frente, assim como você. Minha mãe também tinha DPOC e eu a perdi há 4 meses.

Acabar com a própria vida nunca foi uma opção; em vez disso, ela encontrava maneiras de passar os dias lutando para respirar, só para ir ao banheiro. Por causa da força dela, acho que eu negava que algo realmente acontecesse com ela e que ela pudesse conquistar o mundo. Quer dizer, quando se trata da sua mãe, nós, como crianças, achamos que ela é invencível.

Mas a opção de viver ou morrer, em última análise, estava nas mãos das famílias em sua última visita ao hospital, quando o médico nos pediu para tomar uma decisão crucial: permanecer em uma máquina que forçava ar em seus pulmões para respirar ou desligar o aparelho (ela ficou inconsciente o tempo todo). Devo dizer que minha reação inicial foi NÃO, absolutamente não desligue o aparelho, talvez, apenas talvez, houvesse um milagre prestes a acontecer. Esse milagre simplesmente não aconteceu e ela estava sofrendo terrivelmente, então a dolorosa decisão de deixá-la ir foi tomada.

Ela se agarrou à vida por horas quando o pastor do hospital entrou no quarto e disse que às vezes, quando damos a bênção e dizemos "está tudo bem", eles morrem muito mais rápido.

Não sei até hoje onde encontrei forças, mas me levantei, sentei ao lado da cama dela, segurei sua mão e disse: "Mãe, está tudo bem, pode ir". Em 30 minutos, ela se foi. Conversei com ela até seu último suspiro, segurando sua mão com força, e falei sobre o que ela mais amava na vida: cassinos e vídeo pôquer. Eu disse que havia muitos Royal Flushes e Ases com Kickers esperando por ela. Parecia que eu estava divagando sem parar sobre todas as coisas que ela mais amava na vida.

Acho que nunca acreditaria que segurar a mão dela e conversar com ela até ela partir seria algo que eu teria força suficiente para fazer. Mas, de alguma forma, encontramos força quando mais precisamos e, afinal, tratava-se de sua partida confortável e pacífica e, no final, isso me confortou também.

Sua história tocou meu coração profundamente, em um nível pessoal, e agradeço por compartilhá-la. Peço desculpas por me desviar um pouco do assunto, mas minhas emoções me dominaram. Obrigada por ler e me permitir compartilhá-la.

Lábios

Gostaria de agradecer a todos que postaram e compartilharam conosco.

Para mim, realmente ajuda saber que não estou sozinha neste barco. Não importa se você é quem está sofrendo ou se é um membro da família ou amigo, todos nós precisamos saber que não estamos sozinhos!!

Lábios - você é uma mulher mais corajosa do que eu.

Meu coração está com você e posso dizer pelas suas palavras que foi muito difícil para você escrever e compartilhar isso. Não consigo expressar em palavras como sua postagem me fez sentir, mas me fez chorar por você, por sua mãe e por sua família.

Obrigado por compartilhar o que deve ter sido e provavelmente ainda é um momento doloroso para você.

Fiquei impressionada e emocionada com os comentários de todos neste tópico, mas também triste. Ler suas histórias — LhasaLover, Tim, Katt, Rosebud, Lips — me comoveu profundamente e me fez enxergar talvez um lado melhor deste assunto delicado e doloroso.

azul

Eu certamente sinto por todos nós... você simplesmente não consegue imaginar e eu não consigo imaginar a dor que todos nós sentimos individualmente, com certeza... Não compartilharei meu tormento com todos vocês... mas saber que outros também compartilham essas coisas aqui na Terra é ser aceito e compassivo, com certeza.