Concurso LOL do Bet Phoenix Casino - US$ 1.000,00 grátis!

Oi pessoal,

Bet Phoenix Casino

Este é um concurso somente com depósito, exclusivo para membros do Latest Casino Bonuses.

A promoção é a seguinte: faça qualquer depósito entre agora e 25 de agosto e participe do nosso incrível concurso Joker.

Criamos um bônus especial para este concurso, embora você não precise usá-lo para participar, qualquer depósito, usando qualquer bônus, ou nenhum bônus, qualificará:

Bônus de recarga de 777% - utilizável até 10x
Depósito mínimo de $ 35, máximo de $ 300
35x de aposta no depósito + bônus
Não resgatável
10x Máximo Saque no Depósito
Cupom: LCBCONTEST

A ideia é que, para cada depósito que você fizer, você possa postar uma piada neste tópico. No dia 25 de agosto, irei escolher as 10 melhores piadas. Entre elas, faremos uma enquete para que o membro do Latest Casino Bonuses possa decidir qual é a melhor piada!

O vencedor ganhará uma ficha grátis de US$ 777. Os colocados do 2º ao 5º lugar ganharão US$ 200. Os colocados do 6º ao 10º lugar ganharão US$ 100. Todos os demais ganharão uma ficha grátis de US$ 35.

Ao publicar sua piada, certifique-se de informar a data do depósito. Você ganha 1 inscrição por depósito.

Nome de usuário: wanton
Depositado em 28 de julho

Dois campistas estão caminhando no ds quando um é mordido no traseiro por uma cascavel. "Vou à cidade buscar um médico", diz o outro. O amigo corre dezesseis quilômetros até uma cidadezinha e encontra o único médico fazendo um parto.
"Não posso ir embora", diz o médico. "Mas aqui está o que fazer. Pegue uma faca, faça um pequeno X onde está a picada, chupe o veneno e cuspa no chão."
O sujeito corre de volta para o amigo, que está em agonia. "O que o médico disse?", grita a vítima.
"Ele diz que você vai morrer."

nome de usuário: colywog
depositado: 27/07/10

SINAIS DE QUE VOCÊ ESTÁ COM FEBRE DE JOGO:

1. Você ajuda seu filho de quatro anos a aprender matemática ensinando-o a contar cartas
2. Quando o seu conselheiro de dependência diz que acha que "as chances são boas" de você superar seu problema de jogo, você vê isso como um motivo para ligar imediatamente para o seu corretor de apostas.
3. Você perde sua esposa em um jogo de pôquer; você perde sua amante em uma aposta dupla ou nada; e agora eles se recusam a deixar você apostar sua prostituta
4. Você vai a um jogo de hóquei e se pergunta o que aconteceu com os crupiês e o caixa.
5. Quando uma ambulância passa com luzes piscantes, você presume que alguém bateu na porta e fez um "pagamento manual".
6. Você entra em uma loja de sapatos e pergunta se eles têm 4, 6 ou 8 baralhos.
7. Quando seu professor de inglês diz que o autor deu o seu recado, você pergunta se ele insistiu ou não.
8. Você ouve a história bíblica em que Lázaro é instruído a "sair" e você pede um C&E bilateral.
9. Você chega cedo na padaria para aproveitar os pãezinhos quentes.
10. Você se pergunta se um atirador de salada é realmente um dispositivo de jogo.
11. Quando o barman pergunta se você quer um "duplo", você diz "não contra um ás".
12. Você entra em um 7-11 e pede para tocar o "não".

HAHA, Colywog, essas são ótimas. Obrigado, Nicholas, você está sempre nos trazendo concursos e maneiras de ganhar fichas grátis, mesmo quando já existe outra oportunidade. Nenhum outro cassino chega perto de tratar seus jogadores tão bem quanto o BetPhoenix, na minha opinião.

nome de usuário macendra
depositado em 27/07/10
Duas melhores amigas jogaram softball juntas a vida toda. Sentadas em suas cadeiras de balanço no asilo, um dia, perguntaram uma à outra se achavam que haveria softball no céu. Uma delas morreu, deixando a outra sozinha, e um dia ela ouviu: Ruth, Ruth, sou eu, Helen. Helen, você morreu! Sim, eu sei, mas tenho boas e más notícias para você. O quê, o quê? Bem, a boa notícia é que existe softball no céu, mas a má notícia é que você vai arremessar na terça-feira!

nome de usuário macendra
depositado em 28/07/10

Que tipo de telefone os presos usam na prisão?

Um telefone celular.

meu nome de usuário: csjequ
dep. 29-07

Vamos brincar de galinha


Esta é a transcrição de uma conversa real entre um navio da Marinha dos EUA e autoridades canadenses na costa de Newfoundland:
Canadenses: Por favor, mudem o curso para 15 graus sul para evitar colisões.

Americanos: Recomendamos que você mude o curso para 15 graus norte para evitar uma colisão.

Canadenses: Negativo. Eles terão que mudar o curso para 15 graus ao sul para evitar a colisão.

Americanos: Aqui é o capitão de um navio da Marinha dos EUA. Repito: mudem SEU curso.

Canadenses: Não, repito. Mude SEU rumo.

Americanos: - ESTE É O PORTA-AVIÕES USS LINCOLN, O SEGUNDO MAIOR NAVIO DA PORTA-AVIÕES AMERICANA. ESTAMOS jantando com TRÊS CONTRATORPETIS, três cruzadores e vários AUXÍLIOS A OUTROS NAVIOS. Exijo que mudem o curso para 15 graus norte, repito, 15 graus norte. SE NÃO, TOMAREMOS NOSSAS contramedidas para garantir a segurança do nosso navio.

Canadenses: - Isto é um farol. A resposta deles?

nome de usuário: csjequ
28 de julho

Um pequeno mal-entendido...


Um marinheiro se aproxima do capitão: "Temos um clandestino. O que fazemos com ele?"
"Jogue-o ao mar como sempre!"

O marinheiro faz a saudação e volta. Logo depois, ele retorna. "Capitão! O que devo fazer com a bengala branca dele?"

Huh?

Eu também não entendo



:-*

opa, como um bom amigo apontou, escreve-se CELL PHONE, desculpe.

nome de usuário macendra
depositado em 29/07/10

minha neta queria que eu postasse isso,
Por que o seis tem medo do sete? Porque sete, oito, nove.

desculpem, pessoal, mas ela é tão fofa, ela nasceu com 480 g e agora tem oito anos e é perfeitamente normal, um verdadeiro milagre, então a vovó tinha que fazê-la feliz. Mas ei, ela é fofa.

é mamrone...dá um beijo nela por mim



:-*

huh! você não entendeu, por quê?

Na Dinamarca, os cegos andam com uma bengala branca, então todo mundo sabe que eles não enxergam.

Passageiro "cego" em um navio, um cego com uma bengala branca. O capitão pensou que fosse um passageiro "cego", mas era um cego de verdade.

O Google não traduziu corretamente porque você não entendeu?

Ah, ok...entendi agora...rsrs, desculpe

Boa sorte com o concurso!


:-*

Acho que algo se perdeu na tradução

Lembro-me de contar a piada: "Uma garota estava dirigindo para a Disneylândia e viu a placa 'Disneilândia à esquerda', então ela foi para casa
Eu traduzi para um idioma diferente e não funcionou de jeito nenhum, pois a direção para a esquerda e a saída para a esquerda não eram a mesma palavra no outro idioma.

Nome de usuário: Macendra

opa, desculpe
nome de usuário macendra
depositado em 30/07/10

Um leão na selva captura um grande touro, mata-o e devora-o completamente. Ele se sente tão bem que solta um rugido alto. Um caçador ouve, rastreia o leão, atira nele e o mata. Moral da história: se você está cheio de touro, é melhor ficar de boca fechada!

nome de usuário macendra
depositado em 31/07/10

Antigamente, quando os homens batiam no chão com paus e xingavam, chamavam isso de bruxaria. Hoje, chamam isso de golfe!

Ok, então eu jogo muito e faço depósitos todos os dias!

Como aprendi a cuidar da minha própria vida

Eu estava passando pelo "hospital psiquiátrico" outro dia e todos os pacientes estavam gritando: "13! 13! 13!"
A cerca era alta demais para ver por cima, mas vi um pequeno buraco e decidi olhar através dele para ver o que estava acontecendo...
E um desgraçado me cutucou no olho com um pedaço de pau!
Então todos começaram a gritar “14! 14! 14!”

O Homem Sensível

Uma mulher conhece um homem em um bar.
Eles conversam, eles se conectam e acabam saindo juntos.
Eles voltam para a casa dele e ele mostra seu apartamento a ela.
Ela percebe que uma parede do quarto dele está completamente cheia de ursinhos de pelúcia macios, doces e fofinhos.
Há três prateleiras no quarto, com centenas e centenas de ursinhos de pelúcia fofos e fofinhos cuidadosamente dispostos em fileiras, cobrindo a parede inteira!
Era óbvio que ele havia dedicado um bom tempo para organizá-los com carinho, e ela ficou imediatamente tocada pela quantidade de atenção que ele havia dedicado à organização da exposição.
Havia ursos pequenos ao longo da prateleira inferior, ursos de tamanho médio cobrindo toda a extensão da prateleira do meio e ursos enormes correndo por toda a prateleira superior.
Ela achou estranho que um cara obviamente masculino tivesse uma coleção tão grande de ursinhos de pelúcia.
Ela fica bastante impressionada com o lado sensível dele, mas não menciona isso a ele.
Eles compartilham uma garrafa de vinho e continuam conversando e, depois de um tempo, ela se pega pensando:
"Meu Deus! Talvez esse cara seja o cara certo!"
Talvez ele possa ser o futuro pai dos meus filhos.
Ela se vira para ele e o beija levemente nos lábios.
Ele responde calorosamente.
Eles continuam a se beijar, a paixão aumenta, e ele romanticamente a levanta nos braços e a carrega para o quarto, onde eles arrancam as roupas um do outro e fazem amor quente e sensual.
Ela fica tão emocionada que responde com mais paixão, mais criatividade e mais calor do que jamais conheceu.
Depois de uma noite intensa e explosiva de paixão crua com esse cara sensível, eles estão deitados juntos no brilho do momento.
A mulher se vira, acaricia gentilmente seu peito e pergunta timidamente: "Bem, como foi?"
O rapaz sorri gentilmente para ela, acaricia sua bochecha, olha profundamente em seus olhos e diz:

Sirva-se de qualquer prêmio da prateleira do meio

nome de usuário macendra
depositado em 01/08/10

você sabe que está ficando velho quando tudo seca ou vaza!

Eu não depositei, mas tenho uma boa piada-

"Aposte em Phoenix!"

Peço desculpas antecipadamente - não cuidem de mim/de nós, não há depósito, apenas uma risada para meus amigos e um desafio para provar que estou errado.

KKKKKKK... Engraçado... porque eu fiquei no Lincoln CVN-72 por 3 anos!! E eu acredito que é verdade! Ninguém nunca disse que era preciso ser inteligente para estar na Marinha. rsrs

nome de usuário macendra
depositado em 03/08/10

Um jovem saiu de um bar depois de várias doses de tequila. Estava tão embriagado que andava com um pé na calçada e o outro na rua. Um policial parou o jovem e disse: "Você está obviamente bêbado e vou ter que te prender!". O jovem perguntou: "Tem certeza de que estou bêbado?". O policial respondeu: "Com certeza!". "Graças a Deus, o homem disse: 'Eu pensei que estava aleijado!'"

Ok... eles aceitaram meu desafio, então retiro a piada ruim que contei acima e, se eu puder depositar em breve, postarei uma boa e arriscarei. Talvez uma piada de aggie??

nome de usuário wanton
depósito 8-5

Um homem com um segredo persistente não conseguia mais guardá-lo. No confessionário, admitiu que, durante anos, roubava materiais de construção da madeireira onde trabalhava. "O que o senhor levou?", perguntou o padre. "O suficiente para construir minha própria casa e a casa do meu filho. E casas para nossas duas filhas e nossa casa de campo à beira do lago." "Isso é muito sério", disse o padre. "Terei que pensar em uma penitência de longo alcance. O senhor já fez um retiro?" "Não, padre, não fiz", respondeu o homem. "Mas se o senhor conseguir as plantas, eu consigo a madeira."

nome de usuário: acgofer
depositado em 06/08/10



Três velhos estão falando sobre suas dores, incômodos e funções corporais.

O homem de 70 anos diz: "Eu tenho esse problema. Acordo todas as manhãs às sete e levo vinte minutos para fazer xixi."

O homem de 80 anos diz: "Meu caso é pior. Eu acordo às oito, fico sentado ali, resmungando e gemendo por meia hora antes de finalmente conseguir evacuar."

O homem de 90 anos diz: "Aos sete anos, eu urino como um cavalo, e aos oito, eu cago como uma vaca."

Então, qual é o seu problema?" perguntam os outros.

"Eu não acordo antes das nove!"

nome de usuário macendra
depósito 08/06/10

Um homem entra no consultório de um psiquiatra vestindo apenas um short feito de filme plástico.
O psiquiatra diz ao homem: "Bem, vejo claramente que você é louco!"

Nome de usuário MommyMachine
Depositado em 08/12


O Sutiã Preto

Almocei com dois amigos solteiros.
Uma é noiva, a outra é amante e eu sou casada há mais de 20 anos.


Estávamos conversando sobre nossos relacionamentos e decidimos surpreender nossos homens cumprimentando-os na porta
Usando um sutiã preto, salto agulha e uma máscara sobre os olhos, combinamos de nos encontrar em alguns dias para trocar ideias.


Foi assim que tudo aconteceu.


Meu amigo noivo:
Na outra noite, quando meu namorado veio me visitar, ele me encontrou com um corpete de couro preto, sapatos altos e uma máscara.
Ele me viu e disse: "Você é a mulher dos meus sonhos.
Eu te amo.' Então fizemos amor apaixonadamente a noite toda.


A amante:
Eu também! Na outra noite encontrei meu amante no escritório dele e eu estava usando uma capa de chuva, por baixo dela apenas o sutiã preto, salto alto e
Máscara sobre meus olhos. Quando abri a capa de chuva, ele não disse uma palavra, mas começou a tremer e fizemos sexo selvagem a noite toda.


Então eu tive que compartilhar minha história:
Quando meu marido chegou em casa eu estava usando o sutiã preto,
Meias pretas, sapatos de salto alto e uma máscara sobre os olhos.
Quando ele entrou pela porta e me viu, ele disse:


.
.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.
.
.
.

.
.
.
.
.

.
.
.
.
.
.

"O que tem para o jantar, Zorro?"

Rindo muito

:-*

acgofer
depósito 8/14

Uma menina de 7 anos se aproximou do pai e perguntou: "Papai, o que é sexo?"

O pai ficou surpreso com a pergunta da filha, mas decidiu que era hora de colocar os pássaros e as abelhas para conversar com ela. Quando terminou de explicar sobre sexo para a filha, a menininha ficou parada, de boca aberta, sem piscar. O pai perguntou: "Querida, há algo errado?"

A menina respondeu: "Bem, eu não entendo. Mamãe disse que o jantar estará pronto em alguns segundos."

acgofer
depósito 8/6

Durante a Grande Depressão, um homem entrou em um bar um dia. Ele se aproximou do barman e disse: "Barman, gostaria de pagar uma rodada de bebidas para a casa."

O barman disse: "Tudo bem, mas estamos no meio da Depressão, então preciso ver algum dinheiro primeiro."

O sujeito sacou um maço enorme de notas e colocou-as no balcão. O barman não conseguia acreditar no que estava vendo. "De onde você tirou todo esse dinheiro?", perguntou o barman.

"Sou um jogador profissional", respondeu o homem.

O barman disse: "Não existe isso! Quer dizer, suas chances são de cinquenta por cento, na melhor das hipóteses, certo?"

"Bem, eu só aposto em coisas certas", disse o cara.

"Como o quê?" perguntou o barman.

"Bem, por exemplo, aposto cinquenta dólares que consigo morder meu olho direito", disse ele.

O barman pensou um pouco. "Certo", disse ele.

Então, o cara arrancou o olho falso direito e o mordeu. "Ah, você me ferrou", disse o barman, e pagou ao cara seus US$ 50.

"Vou te dar outra chance. Aposto mais cinquenta dólares que consigo morder meu olho esquerdo", disse o estranho.

O barman pensou novamente e disse: "Bem, eu sei que você não é cego, quer dizer, eu vi você entrar aqui. Aceito a aposta." Então, o cara arrancou a dentadura e mordeu o olho esquerdo.

"Ah, você me enganou de novo!" protestou o barman.

"É assim que ganho tanto dinheiro, barman. Em vez dos cinquenta dólares, aceito uma garrafa do seu melhor uísque", disse o homem.

Com isso, o sujeito foi para a sala dos fundos e passou a maior parte da noite jogando cartas com alguns dos moradores locais. Depois de muitas horas bebendo e jogando cartas, ele cambaleou até o bar. Bêbado como um gambá, disse: "Barman, vou te dar uma última chance. Aposto quinhentos dólares que consigo ficar em pé neste balcão com um pé só e mijar naquela garrafa de uísque naquela prateleira atrás de você sem derramar uma gota."

O barman ponderou mais uma vez a aposta. O cara não conseguia nem ficar em pé sobre os dois pés, muito menos sobre um. "Ok, você aposta", disse ele.

O sujeito subiu no balcão, ficou em pé sobre uma perna só e começou a mijar por todo lado. Acertou o balcão, o barman e ele mesmo, mas nem uma gota caiu na garrafa de uísque.

O barman ficou em êxtase. Rindo, disse: "Ei, amigo, você me deve quinhentos dólares!"

O cara desceu do bar e disse: "Tudo bem. Acabei de apostar mil dólares com cada um dos caras da sala de jogos que eu poderia mijar em você e no bar e ainda fazer vocês rirem!"

Allgood2010 16/08 (Se isso não for uma piada, eu mudo)

Termos de informática caipiras

Disco rígido - Tentar subir uma colina íngreme e lamacenta com três pneus furados e puxando um trailer cheio de fertilizante.

Teclado - Lugar para pendurar as chaves do seu caminhão.

Janela - Coloque no caminhão para pendurar suas armas.

Moderno - Como você se livrou dos seus dentes-de-leão. Uso: "Vamos modernizar os dentes-de-leão"

ROM - Bebida alcoólica geralmente misturada com Coca-Cola

Byte - Início de um insulto, geralmente seguido pela palavra "eu" ou "este"

Cursor - A pessoa que xinga. O que alguns caras fazem quando estão bravos com a esposa e/ou namorada.

Tab - O que você deve ao barman

Mudança - Como mudar de marcha.

RAM - Ótimo caminhão

Editar - Passado de "comer" "Para onde foi aquela barriga de gambá que sobrou?" "Você editou antes de desmaiar ontem à noite.

Internet - Onde estavam os peixes quando ela os pegou (na rede).

Fontes - Aquele cara muito legal do programa, Happy Days.

Laptop - Onde a stripper se senta.

nome de usuário macendra
depositado em 16/08/10
Em Las Vegas, uma senhora estava com apenas seus últimos US$ 100 depois de perder muito dinheiro. Enquanto chorava em desespero, um cavalheiro lhe disse para apostar sua idade e ver o que aconteceria. Enquanto se afastava, ouviu um barulho alto e, pensando que a senhora havia ganhado, voltou para a mesa de roleta e viu a mulher caída no chão. Ele perguntou o que havia acontecido e o crupiê disse que a mulher apostou todo o seu dinheiro no 29 e desmaiou quando saiu o 39!

nome de usuário: acgofer
depósito 16/08/2010

Uma empresa decidiu fazer sorvete com Viagra.
Chega de Mr. Softee, e eles nem precisam mudar os nomes dos sorvetes:
"Picículo de creme"
"PushPop"
"o Foguete"
...e para os menos dotados, existe o "Bom Humor"

nome de usuário macendra
depósito 17/08/10

Um garotinho pergunta ao pai: Papai, Deus é um homem ou uma mulher?
Ambos Filho Deus é Ambos
O menino volta para seu pai e pergunta: Papai, Deus é preto ou branco?
Ambos filho Deus é Ambos!
Depois de um tempo, o garotinho volta para seu pai e pergunta a ele: Papai Michael Jackson é Deus?

nome de usuário macendra
depositado em 18/08/10
onde trabalha a garçonete de uma perna só?
No IHOP.

Nome de usuário: Macendra

opa, desculpe, ok, vamos tentar de novo, nome de usuário macendra
um outro depósito 18/08/10
Duas mulheres decidem sair para tomar uns drinques. Depois de um ou dois coquetéis, decidem ir a pé para casa e, no caminho, percebem que precisam mesmo fazer xixi. Uma delas diz à outra: "Vamos lá para o cemitério". Depois de fazerem suas necessidades, elas percebem que não têm nada com que se limpar. A primeira usou calcinha e jogou fora, enquanto a segunda, que tinha uma calcinha muito cara, decide usar uma fita que encontrou em uma guirlanda de flores. No dia seguinte, um dos maridos liga para a segunda e diz que essa noite das meninas tem que acabar! Ontem à noite, minha esposa chegou em casa sem calcinha, o que não é nada, disse o outro marido. Minha esposa chegou em casa com uma fita que dizia: "De todos nós aqui do quartel dos bombeiros, nunca te esqueceremos!".

Desistindo do Vinho

Eu estava andando pela rua quando fui abordado por uma moradora de rua particularmente suja e maltrapilha que me pediu alguns dólares para o jantar.

Peguei minha carteira, tirei dez dólares e perguntei: 'Se eu te der esse dinheiro, você compra vinho com ele em vez de jantar?'

"Não, eu tive que parar de beber anos atrás", disse-me a moradora de rua.

"Você vai usá-lo para fazer compras em vez de comprar comida?", perguntei.

"Não, eu não perco tempo fazendo compras", disse a moradora de rua. "Preciso passar o tempo todo tentando sobreviver."

"Você gastaria isso em um salão de beleza em vez de comida?", perguntei.
'Você é LOUCA!', respondeu a moradora de rua. 'Não corto o cabelo há 20 anos!'

"Bem", eu disse, "não vou te dar o dinheiro. Em vez disso, vou te levar para jantar comigo e com meu marido hoje à noite."

A moradora de rua ficou chocada. "Seu marido não vai ficar furioso com você por fazer isso? Eu sei que estou suja e provavelmente cheiro muito mal..."

Eu disse: "Tudo bem. É importante para ele ver como fica uma mulher depois que ela para de fazer compras, ir ao cabeleireiro e beber vinho."


Booo73

nome de usuário wanton
depósito 8-19

Um motorista de ônibus de turismo dirige um ônibus cheio de idosos por uma
rodovia, quando ele é tocado no ombro por um velhinho
senhora. Ela lhe oferece um punhado de amendoim, que ele rala-
mastiga completamente.

Depois de um tempo, ela bate novamente em seu ombro
e ela lhe entrega outro punhado de amendoim. Ela repete
isso durante toda a viagem.

Por fim, ele pergunta à velhinha por que eles fazem isso
não comer o amendoim em si, ao que ela responde que
não é possível por causa dos dentes velhos, eles não são
capaz de mastigá-los. "Por que você os compra então?" ele pergunta
confuso.

Ao que a velha senhora responde: 'Nós simplesmente amamos o chocolate
ao redor deles."

nome de usuário macendra
depósito /29/08/20

que tipo de navio não afunda???


amizade

acgofer
depositado em 19/08

Duas velhinhas em um banco de parque. Um cara se aproxima e mostra a câmera para elas. Uma velhinha teve um derrame. A outra não conseguia alcançar aquela distância.

Datas de depósito:
8/15
8/16
18/08
Nome de usuário BoomBoom777 na BETPHOENIX

#1: O Sr. Johnson e sua secretária estão em um trem para Paris. Eles estão prestes a dormir quando a secretária, que está a fim do chefe, diz com uma voz sedutora: "Estou com um pouco de frio, você pode me emprestar seu cobertor?". O homem pergunta: "Você gostaria de ser a Sra. Johnson por um tempo?". A secretária aproveita a oportunidade e começa a se levantar. Então ele responde: "Ótimo, então você pode pegar seu próprio cobertor".


#2: Uma viúva tem seu primeiro encontro desde a morte do marido, e depois os dois acabam voltando para a casa dela. Uma vez no quarto, ela tira tudo, exceto a calcinha preta.

"Você pode me tocar em qualquer outro lugar", ela diz, "mas lá embaixo eu ainda estou de luto".

"Imaginei", diz o homem. Ele então abaixa as calças e coloca uma camisinha preta. "Se não se importa, gostaria de oferecer minhas mais profundas condolências."


#3:

Um novo CEO assume uma empresa em dificuldades e decide se livrar de todos os preguiçosos.

Durante um tour pelas instalações, o CEO nota um sujeito encostado na parede. Ele não consegue acreditar que esse sujeito fique parado ali, trabalhando.

O novo CEO se aproxima do sujeito encostado na parede e pergunta: "O que você está fazendo aqui?"

"Estou só esperando receber o pagamento", responde o homem.

Furioso, o CEO pergunta: "Quanto você ganha por semana?"

Um pouco surpreso, o jovem responde: "Ganho cerca de US$ 300 por semana. Por quê?"

O CEO rapidamente pega seu talão de cheques, entrega ao sujeito um cheque nominal a dinheiro no valor de US$ 1.200 e diz: "Aqui está o pagamento de quatro semanas, agora saia e não volte mais".

O homem coloca o cheque no bolso e sai imediatamente.

Sentindo-se muito bem consigo mesmo, o CEO olha ao redor da sala e pergunta: "Alguém quer me contar o que aconteceu aqui?"

Do outro lado da sala, ouve-se uma voz: "É, você acabou de dar uma gorjeta de US$ 1.200 ao entregador de pizza."

Isso vai acabar em breve! Como eles vão escolher os vencedores???? Alguém sabe

nome de usuário macendra
depositado em 20/08/10

Enquanto se preparava para decolar, o piloto notou que uma nova comissária de bordo estava desaparecida. Conhecendo o hotel onde todos os funcionários se hospedam, ele liga para o quarto dela e a ouve chorando do outro lado da linha. Ele pergunta o que há de errado. Ela afirma que não consegue encontrar a saída do quarto, pois há apenas três portas. Uma para o banheiro, uma para o armário e outra que diz "Não perturbe".

Um homem pobre pediu 5 dólares a um estranho que passava para passar a noite em um albergue. O homem perguntou: "Você compra bebida?" O mendigo respondeu: "Não. Eu prometo — eu não bebo." O homem perguntou: "Você joga tudo fora?" O mendigo garantiu ao homem: "Eu nunca joguei na minha vida."


"Você precisa vir para casa comigo", exige o homem. "Quero que minha esposa veja o que acontece com um homem que não bebe nem joga!"

19 de agosto..allgood2010

Sim, sou eu de novo. O que posso dizer? Adoro este cassino.
nome de usuário macendra
um outro depósito 20/08/10

Três freiras morrem em um acidente de carro e vão para o céu. Elas são recebidas por Pedro no portão, que diz a elas que antes de poderem entrar, elas devem responder a uma pergunta, mas não se preocupem, ele diz que são fáceis. A primeira freira é questionada, qual era o nome da primeira mulher, isso é fácil, ela diz Eva, isso mesmo, entre. A segunda freira é questionada, onde morava a primeira mulher, isso é fácil, ela disse no Jardim do Éden, isso mesmo, entre. A terceira freira era a madre superiora e é informada de que sua pergunta teria que ser mais difícil. Pedro diz à terceira freira, OK, quais foram as primeiras palavras que Eva disse? Ela responde, Uau, essa é difícil, você está certa, ele diz, entre.

acgofer
(redepósito) 19/08

Um cara é parado por um policial.
O policial pergunta: "Seus olhos estão vermelhos. Você andou bebendo?"
O cara diz: "Não, policial. Mas seus olhos estão vidrados. Você andou comendo donuts?"

Rindo muito

01-agosto-2010 nome de usuário chef86

Uma mulher entra em um ônibus com seu bebê. O motorista diz: "Este é o bebê mais feio que eu já vi. Argh!" A mulher vai até a parte de trás do ônibus e se senta, furiosa. Ela diz a um homem ao lado: "O motorista acabou de me insultar!"

O homem diz: “Vá lá e diga a ele para parar. Vá em frente, eu seguro seu macaco para você.”