Concurso LOL do Bet Phoenix Casino - US$ 1.000,00 grátis!

03 de agosto de 2010 chef86

Dois caras estão sentados em um banco de bar. Um começa a insultar o outro. Ele grita: "Eu dormi com a sua mãe!". O bar fica em silêncio enquanto todos ouvem para ver o que o outro sujeito vai fazer. O primeiro grita novamente: "EU DORMI COM A SUA MÃE!".

O outro diz: "Vá para casa, pai, você está bêbado."

04 de agosto de 2010 chef86

Quero morrer em paz enquanto durmo, como meu avô.
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........Não gritando de terror como seus passageiros.

05 de agosto de 2010 chef86

Um cara levou a namorada loira ao seu primeiro jogo de futebol. Eles tinham ótimos lugares logo atrás do banco do time. Depois do jogo, ele perguntou se ela tinha gostado da experiência.
"Ah, eu realmente gostei", ela respondeu, "principalmente as calças justas e todos os músculos grandes, mas eu simplesmente não conseguia entender por que eles estavam se matando por 25 centavos".
Perplexo, o acompanhante perguntou: "O que você quer dizer?"
"Bem, eles jogaram uma moeda, um time ficou com a bola e, pelo resto do jogo, só gritaram: 'Peguem o quarterback! Peguem o quarterback!' E eu tipo... Alôôôôôô? São só 25 centavos!!!!!"

outro depósito em 5 de agosto de 2010 (15h04min16s) chef86

Um pato entrou em uma loja de artigos gerais, caminhou até o balcão e perguntou: "Tem uvas?"

"Não", disse o balconista.

No dia seguinte, o pato estava de volta. "Tem uvas?", perguntou ele.

"Não", disse o balconista, ficando irritado.

No dia seguinte, o pato voltou. "Tem uvas?"

"Não!" gritou o balconista. "Já te disse antes, não temos uvas! Estou tão farto disso tudo que, se você voltar aqui e pedir uvas, vou pegar um martelo e pregar seus pés palmados no chão!"

No dia seguinte, o pato voltou. "Tem alguma unha?"

"Não", respondeu o balconista.

"Ótimo", disse o pato. "Tem uvas?"

16 de agosto de 2010 chef86

Um comandante de companhia aérea estava treinando uma nova aeromoça loira. A rota em que voariam tinha uma escala em outra cidade. Ao chegarem, o comandante mostrou à aeromoça o melhor lugar para os funcionários da companhia aérea comerem, fazerem compras e pernoitarem.

Na manhã seguinte, enquanto o piloto preparava a tripulação para a rota do dia, notou que a nova comissária de bordo havia desaparecido. Ele sabia em qual quarto ela estava no hotel e ligou para ela perguntando o que havia acontecido. Ela atendeu o telefone, chorando, e disse que não conseguia sair do quarto. "Você não consegue sair do seu quarto?", perguntou o capitão. "Por que não?"

A aeromoça respondeu: "Só há três portas aqui", ela soluçou, "uma é o banheiro, uma é o armário, e uma delas tem uma placa que diz 'Não perturbe'!"

19 de agosto de 2010 chef86

Vantagens de ser mulher
Por que é melhor ser mulher!
1. Saímos primeiro do Titanic.
2. Podemos flertar com os homens do suporte de sistemas que sempre retornam nossas ligações e são gentis conosco quando explodimos nossos computadores.
3. As roupas do nosso namorado nos deixam lindas e encantadoras. Os caras parecem completamente idiotas com as nossas.
4. Podemos ser groupies. Groupies masculinos são perseguidores.
5. Podemos chorar e escapar de multas por excesso de velocidade.
6. Nunca desejamos um personagem de desenho animado ou a figura feminina central de um jogo de computador.
7. Os táxis param para nós.
8. Os homens morrem mais cedo, então podemos lucrar com o seguro de vida.
9. Não parecemos um sapo no liquidificador quando dançamos.
10. Bebidas grátis, jantares grátis, filmes grátis... (você entendeu).
11. Podemos abraçar nossos amigos sem nos perguntar se ela acha que somos gays.
12. Podemos abraçar nossos amigos sem nos perguntar se SOMOS gays.
13. Um novo batom nos dá uma nova perspectiva de vida.
14. É possível viver a vida inteira sem nunca tomar um banho coletivo.
15. Não precisamos peidar para nos divertir.
16. Se esquecermos de fazer a barba, ninguém precisa saber.
17. Podemos parabenizar nosso time sem nunca tocar em sua bunda.
18. Se temos uma espinha, sabemos como escondê-la.
19. Nunca precisamos nos abaixar de vez em quando para ter certeza de que nossas partes íntimas ainda estão lá.
20. Se formos burros, algumas pessoas acharão fofo.
21. Não precisamos decorar Caddyshack ou Fletch para nos encaixar.
22. Temos a capacidade de nos vestir.
23. Podemos conversar com pessoas do sexo oposto sem precisar imaginá-las nuas.
24. Se nos casamos com alguém 20 anos mais novo, sabemos que parecemos idiotas.
25. Nossos amigos não vão nos achar estranhos se perguntarmos se tem espinafre nos dentes.
26. Há momentos em que o chocolate realmente pode resolver todos os seus problemas.
27. Nunca nos arrependeremos de furar as orelhas.
28. Podemos avaliar completamente uma pessoa apenas olhando para seus sapatos.
29. Sabemos qual copo era nosso pela marca de batom.
30. Temos bom senso o suficiente para perceber que a maneira mais fácil de não se perder é pedir informações.

21 de agosto de 2010 chef86
sobre meu último post...sou um homem...mas a piada diz que nós não ela.
E espero que todos tenham gostado de ler as piadas e espero que nenhuma delas tenha ofendido ninguém de forma alguma.

rezando:

Certa noite, um pai passou pelo quarto do filho e ouviu-o rezando:

"Deus abençoe a mamãe, o papai e a vovó. Tchau, vovô."

O pai não sabia bem o que isso significava, mas ficou feliz que seu filho estivesse rezando.

Na manhã seguinte, encontraram o avô morto no chão, vítima de um ataque cardíaco.

O pai se tranquilizou dizendo que era apenas uma coincidência, mas ainda ficou um pouco assustado.

Na noite seguinte, ele ouviu o filho rezando novamente: "Deus abençoe a mamãe e o papai. Tchau, vovó."

O pai ficou preocupado, mas decidiu esperar até de manhã.

De fato, na manhã seguinte, a avó estava no chão, morta de ataque cardíaco.

Realmente assustado, o pai decidiu esperar do lado de fora da porta do filho na noite seguinte.

E, de fato, o menino começou a rezar: "Deus abençoe a mamãe. Tchau, papai."

Agora o pai estava cagando nas calças.

Ele ficou acordado a noite toda e foi ao médico cedo no dia seguinte para ter certeza de que sua saúde estava boa.

Quando ele finalmente chegou em casa, sua esposa estava esperando na varanda.

Ela disse: "Graças a Deus você está aqui — precisamos muito da sua ajuda! Encontramos o leiteiro morto na nossa varanda esta manhã!"

Desculpe, a piada "não perturbe" do dia 16 de agosto é uma cópia da piada do Mamrone no topo da página. Mudei para esta piada:

Poucos dias depois do Natal, uma mãe estava trabalhando na cozinha, ouvindo seu filho brincar com seu novo trem elétrico na sala de estar. Ela ouviu o trem parar e seu filho disse: "Todos vocês, seus filhos da puta, que querem descer, saiam agora, porque esta é a última parada! E todos vocês, seus filhos da puta, que estão entrando, entrem no trem, porque estamos indo pelos trilhos."
Trem elétrico

A mãe enlouqueceu e disse ao filho: "Não usamos esse tipo de linguagem nesta casa. Agora, quero que você vá para o seu quarto e fique lá por DUAS HORAS. Quando sair, pode brincar com o seu trem, mas quero que use uma linguagem educada."

Duas horas depois, o filho sai do quarto e volta a brincar com o trem. Logo o trem parou e a mãe ouviu o filho dizer: "Todos os passageiros que estão desembarcando, por favor, lembrem-se de levar todos os seus pertences. Agradecemos por viajarem conosco hoje e esperamos que sua viagem tenha sido agradável. Esperamos que voltem em breve." Ela ouve o menino continuar: "Para aqueles que estão embarcando agora, pedimos que guardem toda a bagagem de mão embaixo do assento. Lembrem-se: é proibido fumar no trem. Esperamos que tenham uma viagem agradável e relaxante conosco hoje."

Quando a mãe começou a sorrir, a criança acrescentou: "Para aqueles que estão chateados com o atraso de DUAS HORAS, por favor, vejam a vadia na cozinha."

Bem... por alguma estranha razão, essa sempre me fez rir muito...

Por que o chiclete atravessou a rua?

e tantas pessoas tentam responder... todo mundo fica tão desavisado/desprevenido quanto à única resposta... mas acaba sendo: por que o chiclete atravessou a rua?

Porque ficou preso no pé da galinha..

e eu juro que tenho aquela imagem da galinha tentando chutar o chiclete do pé enquanto atravessa a rua, o chiclete se espalhando por todo lugar... e eu morro de rir... depois de todos os palpites e eu dou a resposta, todo mundo morre de rir também... tente com um amigo...

nome de usuário macendra
depósito 8/32/10
Um homem está sentado em um bar e, quando estava prestes a tomar o primeiro gole de sua bebida, um motociclista entra e senta ao lado dele. O motociclista tira a bebida da mão do cara e começa a virar tudo de uma vez. O homem começa a chorar! O motociclista coloca a mão em seu ombro e diz: "Vamos lá, cara, me desculpe, eu só estava brincando com você, odeio ver um homem adulto chorar". O homem responde: "Não é isso, este foi o pior dia da minha vida". Chego tarde ao trabalho e meu chefe me demite! Vou pegar meu carro, só para descobrir que ele foi roubado! Pego um táxi para casa e percebo que esqueci minha carteira no táxi! Então, chego em casa cedo e encontro minha esposa na cama com outro homem! E finalmente, chego a este bar e você acabou de beber o veneno que fiz para acabar com tudo.

nome de usuário macendra
sim, isso mesmo, outro depósito em 21/08/10 e a data no meu último post também deveria ser 21/08/10. Opa, desculpe, acabei de perceber.
OK, um grupo de mulheres sai de férias juntas. Elas encontram um hotel que diz Somente para mulheres. Elas param e decidem passar a noite lá. O recepcionista diz a elas que há cinco andares e cada um é diferente. O elevador para em cada um e uma placa explica o tema. Elas vão para o primeiro andar e uma placa diz: Este andar tem homens baixos/simples. Elas decidem ir para o próximo andar e a placa diz: Este andar tem homens baixos e bonitos. Sabendo que há cinco andares, elas decidem continuar. A placa do terceiro andar diz: Este andar tem homens altos/simples. Claro que elas decidem ir para o quarto andar e a placa diz: Este andar tem homens altos e bonitos. Sabendo que o hotel tem cinco andares, elas mal podiam esperar para ver o que haveria no quinto andar, então decidem ir para lá. A placa diz: Este andar prova que é impossível agradar uma mulher!

acgofer
21/08

Um homem e sua esposa estão juntos no chuveiro quando a campainha toca. A esposa veste um roupão e desce para atender a porta.

Entra Ben, amigo do marido. A mulher diz que o marido está no chuveiro e pergunta se ele pode voltar mais tarde. Em vez disso, Ben intervém e diz baixinho: "Tenho 400 dólares no bolso. Dou-te se abrires o teu roupão para mim". Ela fica ofendida, mas precisa mesmo do dinheiro, por isso concorda, abre o roupão e deixa Ben dar uma olhadela rápida antes de o fechar de novo. Ben entrega-lhe os 400 dólares, e ela abre a porta para ele sair, mas ele diz: "Tenho mais 400 dólares no outro bolso. Dou-te se me deixares tocar nos teus seios". Agora ela está realmente mortificada, mas, mais uma vez, precisa do dinheiro, por isso desfaz o roupão e deixa-o apalpá-lo rapidamente. Pegando os outros 400 dólares, ela deixa-o sair.

Voltando para o andar de cima, ela volta para o chuveiro com o marido, sentindo-se um pouco culpada.

"Quem era?", pergunta o marido.

"Ah, era só o Ben", responde a esposa.

"Ben?", diz o marido. "Aquele filho da puta me deve 800 pratas!"

nome de usuário macendra
depositado em 22/08/10

Por que os homens são como vagas de estacionamento?


Os bons sempre são levados!

isso mesmo outro depósito, eu amo esse cassino
nome de usuário macendra
depósito 22/08/10

Certa noite, enquanto dormia, uma mulher acorda e descobre que seu marido não está na cama.
Ela desce as escadas e encontra o marido sentado à mesa da cozinha, tomando uma xícara de café, e percebe que ele tem uma lágrima no olho. "O que houve?", pergunta ela, sentando-se lentamente ao lado dele e passando o braço em volta dele. "Você se lembra de vinte anos atrás, quando você tinha 17 anos e estávamos namorando?", responde ela. "Você se lembra de quando fizemos amor no banco de trás do meu carro?", responde ela, pensando que o marido está tendo um momento sentimental. "Você também se lembra do seu pai nos flagrando e apontando uma espingarda para a minha cara, exigindo que eu me casasse com você ou passasse os próximos vinte anos na cadeia! Bem, eu teria saído hoje mesmo!"

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar. Depois de um bom jantar e uma garrafa de vinho, eles se recolhem para dormir.

Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo: "Watson, olhe para o céu e me diga o que você vê."

“Vejo milhões e milhões de estrelas, Holmes”, responde Watson.

“E o que você deduz disso?”

Watson pondera por um minuto. “Bem,

Astronomicamente, isso me diz que existem milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas.

Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão.

Relojoariamente, deduzo que são aproximadamente três e quinze.

Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã.

Teologicamente, posso ver que Deus é todo poderoso e que somos uma parte pequena e insignificante do universo.


Mas o que isso lhe diz, Holmes?

Holmes fica em silêncio por um momento.

"Watson, seu idiota!", ele diz. "Alguém roubou nossa barraca!"
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nome de usuário: taktahu
Depósito: 19/08/2010 17:19:14 Transferência bancária aprovada! $ 50,00

gl e obrigado
Aliás, ainda não tem chip grátis para o concurso de avaliação que terminou na semana passada

nome de usuário macendra
depósito 23/08/10

Um homem vai visitar seu médico há muitos anos, por causa da dor que desenvolveu no cotovelo. A enfermeira o acompanha até a sala, onde ele presume que esperará pelo médico quando é informado de que seu médico foi substituído por um supercomputador que diagnosticará sua doença. A máquina pergunta qual é o seu problema e então abre uma porta com um copo e pede que ele faça xixi no copo. A máquina então analisa e diz ao homem que ele tem cotovelo de tenista. Chateado que é isso que o mundo se tornou, o homem decide pregar uma peça nessa nova forma de médico. Ele pede para sua esposa fazer xixi em um copo e também pega um pouco de xixi de seu cachorro e mistura um pouco de seu próprio xixi e um pouco de seu próprio esperma. Então volta ao médico e quando a máquina pede sua amostra, ele despeja sua mistura.

O computador retorna com suas descobertas e diz ao homem:
Sua esposa está grávida,
seu cachorro tem dirofilariose,
e se você não parar de se masturbar você nunca vai se livrar do seu cotovelo de tenista!

nome de usuário macendra
depositado novamente em 23/08/10

Certo, uma senhora idosa vai ao médico para um check-up de rotina e, no final, pede uma receita de anticoncepcional. Intrigado, o médico pergunta: "Com licença, Sra. Hendricks, mas a senhora tem oitenta anos, por que quer pílulas anticoncepcionais?". Ela responde: "Elas me ajudam a dormir à noite". Intrigado novamente, o médico pergunta como é que tomar pílulas anticoncepcionais pode ajudar a dormir à noite. Bem, ela afirma que colocá-las no suco de laranja da minha neta pela manhã me ajuda a dormir à noite!

pelo que entendi, há dez piadas vencedoras e você ganha uma inscrição para cada depósito, então presumo que uma pessoa pode ganhar mais de uma vez. Você concorda? Isso seria muito legal, rs. Bem, hoje é o dia em que ele escolhe as dez melhores, espero que pelo menos uma das minhas piadas entre. Nick, você vai ter muita dificuldade em escolher apenas dez. Eles postaram algumas piadas muito boas.

Esta é uma mensagem para o Sr. Nicolas, o representante do cassino, ou para quem souber a resposta. Como sempre digo, primeiro, desculpem o meu inglês. Agora, eu li 777 nos primeiros 200 de 2 a 5, mas esta é 200:5, então 40 dólares cada ou 200 para cada jogador. Mesma pergunta para a classificação 6 a 10 a 100 dólares. Como o total é mais de 1000 se for 200 cada, mas se for apenas 40, acho que 777 para o primeiro é muito dinheiro, 77%. Enfim, qual é a contagem correta?
Espero que alguém entenda meu "inglês especial". Obrigado por todas as respostas. Vejo todos por aqui.

nome de usuário macendra
depósito 24/08/10
Uma loira procurando ganhar algum dinheiro extra decidiu se contratar como faz-tudo. Enquanto ela estava andando de porta em porta em um vizinho rico, ela se deparou com um homem trabalhando em seu quintal. Ela perguntou a ele se havia algo que ele precisava fazer na casa. O homem respondeu que precisava pintar sua varanda e perguntou quanto ela cobraria. Cinquenta dólares, ela disse, e o homem concordou. Ele forneceu toda a tinta e os materiais e ela começou a pintar. A esposa do homem perguntou a ele se ela entendia que a varanda circundava toda a casa, e ele disse que ela deveria, porque afinal ela estava de pé nela. Uma hora depois, a loira toca a campainha e diz ao homem que ela terminou e, a propósito, havia tinta suficiente, então dei duas demãos. Pedindo ao homem para sair e dar uma olhada, ele alegremente lhe entrega os cinquenta dólares enquanto ela diz: a propósito, isso não é uma varanda, é uma Ferrari!

nome de usuário macendra
sim um outro depósito 24/08/10

Um homem estava relaxando em sua confortável poltrona, assistindo ao seu time favorito na tela grande. Sua esposa estava se esforçando ao máximo para limpar a casa. Enquanto aspirava, o aspirador quebrou e parou de funcionar. Ela o coloca de lado e começa a ligar a máquina de lavar louça, quando um estalo, um estalo e uma grande nuvem de fumaça saem dela. Frustrada, a mulher decide lavar a roupa. Enquanto está no porão, a água começa a sair da máquina e ela a desliga rapidamente. Sentindo pena da esposa, o homem tenta confortá-la dizendo: Querida, eu sei que você está tendo um dia ruim, mas pelo menos você ainda tem a mim. Nesse momento, a mulher começa a chorar e diz: "Sim, mas você também não trabalha!"

allgood2010 24/08/2010

Vencedor da máquina caça-níqueis


Uma loira burra estava parada em frente a uma máquina de refrigerantes do lado de fora de uma loja local. Depois de colocar sessenta centavos, uma cerveja de raiz saiu da máquina. Ela a colocou no chão, colocou mais sessenta centavos na máquina e apertou outro botão; de repente, uma Coca-Cola saiu da máquina!

Ela continuou fazendo isso até que um homem que esperava para usar a máquina ficou impaciente. "Com licença, posso pegar meu refrigerante e depois você pode voltar a fazer a sua idiotice?"

A loira se vira e diz: "É mesmo! Não vou abrir mão dessa máquina enquanto ainda estiver ganhando!"

uma linda mulher foi até uma igreja.
'Pai, pai, você pode me ajudar, por favor? Estou com problemas'
pai: 'sim, criança, claro que me diga'
ela: 'ontem à noite conheci um homem bonito, eu realmente gosto dele'
pai: 'qual é o problema então meu filho?'
ela: 'ele tocou no meu rosto'
pai: 'assim?'
ela: 'sim, e então ele tocou meus seios'
pai: 'assim?'
ela: 'sim, pai, o que você está fazendo?'
pai: 'Sinto muito, meu filho, por favor, continue'
ela: 'e então ele tirou as calças e rasgou minha saia, e colocou a coisa dele em mim sem proteção, eu realmente fiquei surpresa, mas eu gostei'
pai: 'assim?'
ela: 'sim, pai, o que você está fazendo?'
pai: 'você não gosta?'
ela: 'sim, eu aceito'
pai: 'qual é o problema então?'
ela: 'Eu tenho AIDS'

Bom, é dia 25, acabou ou não????

Uau, acabei de passar e contei quantos depósitos e piadas fiz e deu 29. Talvez eu tenha um problema com jogos de azar, rs. Graças a Deus eles eram pequenos, mas provavelmente eu financiei todo o concurso. Bem, espero que alguns deles cheguem ao top 10. Teria valido a pena.

depositado no dia 25 de agosto às 23h35 no meu país (Itália) não sei se cheguei a tempo ou não se não cancelar essa piada:

Um casal está deitado na cama, comemorando 20 anos de casamento. A mulher de repente sente o marido tocá-la de uma forma que não fazia há anos. Ele começou pelo pescoço e, lentamente, traçou uma linha para baixo, passando pela parte inferior das costas. Acariciou um ombro, depois o outro, e continuou descendo pelos seios, parando logo abaixo do umbigo.

Em seguida, ele colocou a mão na parte interna do braço esquerdo dela e acariciou o flanco dela, parando no quadril. Recomeçou do lado direito, depois roçou suavemente as nádegas e a perna. Enquanto sua mão subia pela parte interna da perna esquerda dela, ele parou abruptamente e rolou.

Ela ficou muito excitada com toda essa atenção e perguntou com carinho: "Isso foi incrível, querido. Por que você parou?"

Ele pigarreou, olhou para ela e disse: "Encontrei o controle remoto".

Ok pessoal,

Estou repassando as piadas, fiquei rindo muito o tempo todo!

Que piadas ótimas vocês postaram! É muito difícil decidir!

Nenhuma piada posterior a esta postagem será contabilizada para o concurso. Avisarei a todos assim que tiver as piadas indicadas para que a votação possa começar!

Bem, Nick, eu não gostaria de estar no seu lugar agora. Talvez os caras do cassino possam te ajudar. Omar, Otto, Sam, Dean e até o Al parecem ter um ótimo senso de humor. Vou te dizer uma coisa: acho que eles são um ótimo grupo de pessoas e a principal razão pela qual vocês são o único cassino que recebe meu dinheiro agora. Eu costumava jogar apenas em outro e não dou mais nenhum centavo a eles. Só queria agradecer a você e à sua equipe. Amo vocês. Para mim, todos que postaram aqui são vencedores, então não deixem nenhum deles de fora. Ok, obrigado, Mamrone, também conhecido como Macendra.

legal... verifique o outro tópico do concurso e seus e-mails Nick... alguns (como eu) não receberam fichas do último concurso ou respostas por mensagem privada

@dtsweet
Eu te respondo amanhã de manhã, prometo

@ Todos,
Postarei o tópico com as 10 melhores piadas nas próximas 12 horas ou menos

uhuu!...obrigado a todos

Obrigado Betphoenix e Nicholas por todos os concursos, brindes e por cumprirem tudo o que foi prometido.

Oi, pessoal,

Ok, a votação está aberta, que vença a melhor piada!

https://lcb.org/onlinecasinobonusforum/archive/lol-contest-from-bet-phoenix-casino-$1-000-00s-free!

A votação termina em 5 de setembro. Aguarde 48 horas para o crédito. Se você tiver saldo no momento do crédito, o crédito não será imediato. Em vez disso, você terá que entrar em contato comigo quando o seu saldo chegar a US$ 0.

Vou creditar agora todos que não foram creditados no concurso passado!

Então, não adianta jogar? Meu bônus está banido? Por quê? Eu deposito. É porque eu saquei demais? Minha última transação foi um depósito, não um brinde. Posso depositar, mas não sacar ou receber ganhos nos fóruns porque eu pago?

É por isso que alguns de nós não fomos creditados pela postagem de um concurso de revisão que terminou no dia 20?

Gostaria de saber. Disseram-me que meu bônus foi banido, mas não sei o motivo. Minha última transação foi um depósito.

Bom, eu queria que alguém me dissesse alguma coisa, rs. Se eu for banido, quero saber, sabe??!!

PM Nicolas Johnson se você verificar e não estiver lá agora

eu não e fiz isso ontem nenhuma resposta ainda........

Meu Deus! Vocês são hilários!

Meus favoritos são Chef4fun, Mamrone e Acgofer

Mas não gostei das escolhas de piadas que tivemos que votar, algumas das suas outras eram muito mais engraçadas! Boa sorte!

Com base no que vocês, rapazes e moças, decidiram aqui:
https://lcb.org/onlinecasinobonusforum/archive/lol-contest-from-bet-phoenix-casino-$1-000-00s-free!

Aqui estão os vencedores, com base no que VOCÊ escolheu:

mamrone ganhou um chip grátis de $777, WTG mamrone!

Vencedores do prêmio de $ 200
dtsweet
Mamãe Máquina
wmmeden
Booo73
Chef4fun
allgood2010

Vencedores do prêmio de $ 100
colywog
acgofer
BoomBoomLaRue
TheRunn3R

Parabéns a todos, adorei esse concurso. Vocês me fizeram rir muito, foi realmente muito divertido! Obrigada!

Parabéns, Mamrone e a todos! Obrigado, Nicholas e BP... vocês nos dão muitas chances de ganhar!

Olá, tenho certeza de que levará até 24 horas para o crédito ser creditado. Quando alguém receber o prêmio na conta, você poderia nos avisar para que possamos saber? Obrigado!

Parabéns a todos! E obrigado ao Nic, BP e LCB pela diversão e risadas!

Meu Deus, não acredito! Que sensação maravilhosa, não só de ganhar, mas de saber o quanto todos aqui me amam! Eu esperava ganhar, mas nunca pensei que chegaria em primeiro! AMO VOCÊS E AMO A BETPHOENIX! Obrigada, obrigada, obrigada!

Fiquei tão animado que esqueci completamente de parabenizar vocês também. Ótimo trabalho, pessoal, e Nick, você é o melhor! Mas, acima de tudo, LCB e todos os seus moderadores, vocês sempre cuidam tão bem da gente, e é por isso que eu posto aqui e todo mundo também. AMO VOCÊS de novo.

Caso haja alguma confusão... o nome de usuário é allgood2010. Não o publiquei quando publiquei minha piada no concurso.