E-mails educacionais de 2013!

Minha mãe me enviou esse e-mail. É de uma daquelas senhoras mais velhas e espertinhas dos desenhos animados.


À medida que avançamos para 2013, quero agradecer a todos pelos e-mails educativos do ano passado. Estou completamente ferrado agora e tenho poucas chances de recuperação.

Não consigo mais abrir a porta do banheiro sem usar uma toalha de papel, nem deixar a garçonete colocar fatias de limão na minha água gelada sem me preocupar com as bactérias na casca do limão.

Não consigo sentar em uma colcha de hotel porque só consigo imaginar o que aconteceu com ela desde a última vez que foi lavada.

Tenho dificuldade em apertar a mão de alguém que está dirigindo porque o passatempo número um quando se dirige sozinho é cutucar o nariz.

Comer um lanchinho me faz sentir culpada porque só consigo imaginar quantos litros de gordura trans consumi ao longo dos anos.

Não posso tocar na bolsa de nenhuma mulher por medo de que ela a tenha deixado no chão de um banheiro público.

Quero agradecer especialmente pelo e-mail sobre cocô de rato na cola dos envelopes, porque agora preciso usar uma esponja úmida em cada envelope que preciso lacrar. ALÉM DISSO, agora preciso esfregar a parte de cima de cada lata que abro pelo mesmo motivo.

Não posso beber em um bar porque tenho medo de acordar em uma banheira cheia de gelo e sem rins.

Não posso comer no KFC porque os frangos deles são, na verdade, mutantes horríveis, sem olhos, patas ou penas.

Não posso usar desodorantes cancerígenos, mesmo que eu cheire como um búfalo em um dia quente.

Graças a você, aprendi que minhas orações só serão atendidas se eu encaminhar um e-mail para sete amigos e fizer um pedido em cinco minutos.

Por causa da sua preocupação, não bebo mais Coca-Cola porque ela pode remover manchas do vaso sanitário.

Não compro mais combustível sem levar alguém para cuidar do carro, para que um assassino em série não entre no meu banco de trás quando estou abastecendo.

Não uso mais filme plástico no micro-ondas porque ele causa sete tipos diferentes de câncer.

Obrigado por me avisar que não posso mais ferver uma xícara de água no micro-ondas porque ela explodiria no meu rosto, me desfigurando para o resto da vida.

Não vou mais ao cinema porque posso ser picado por uma agulha infectada com AIDS quando me sento.

Não vou mais aos shoppings porque alguém vai me drogar com uma amostra de perfume e me roubar.

Eu não atendo mais o telefone porque alguém me pede para discar um número e fico com uma conta telefônica enorme com ligações para Jamaica, Uganda, Cingapura e Uzbequistão.

Graças a você, não posso usar o banheiro de ninguém além do meu, porque uma grande cobra preta pode estar escondida embaixo do assento e me causar morte instantânea se morder minha bunda.

Graças aos seus ótimos conselhos, nunca mais consigo pegar uma moeda de dez centavos deixada no estacionamento, porque provavelmente foi colocada lá por um molestador sexual esperando para me agarrar quando eu me abaixar.

Não posso fazer jardinagem porque tenho medo de ser picado pela aranha-violino e minha mão cair.

Se você não enviar este e-mail para pelo menos 144.000 pessoas nos próximos 70 minutos, uma pomba enorme com diarreia pousará na sua cabeça às 17h de amanhã à tarde, e as pulgas de 120 camelos infestarão suas costas, fazendo com que você fique com uma corcunda peluda. Eu sei que isso vai acontecer porque aconteceu de verdade com a esteticista da melhor amiga da prima do segundo marido da ex-sogra da minha vizinha!

Ah, e a propósito... um cientista alemão da Argentina, após um longo estudo, descobriu que pessoas com atividade cerebral insuficiente leem seus e-mails com a mão no mouse.

Não se incomode em tirá-lo agora, pois é tarde demais.

PS: Agora guardo minha escova de dentes na sala de estar, porque me disseram por e-mail que a água espirra mais de 2 metros para fora do vaso sanitário.

AGORA VOCÊ TENHA UM BOM DIA!

Nossa, Lhasa, adorei ler isso. Muito obrigada por postar. Eu mesma poderia ter escrito. Nossa, eu nem guardo minha escova de dentes no banheiro. Ah, e as agulhas infectadas... Já ouvi falar delas presas nas bombas de gasolina também. Penso nisso o tempo todo. Alguém rastejando no banco de trás, fiquei preocupada com isso.

Obrigado novamente! Gostei de cada palavra.

PS: Tenho várias coisas novas para enfatizar agora.

Não se preocupe. Eu vou sobreviver.

:D Gostei muito de ler isso! Valeu, Lhasa. São ótimas maneiras de tornar sua vida mais miserável.

O assento do vaso sanitário também é uma grande preocupação. Em vez de uma cobra preta, me preocupo com aranhas. Eu também não consigo entrar numa garagem sem me preocupar com aranhas. Ah, e xarope de milho com frutose é tão prejudicial à saúde, mas está em tudo! O que uma garota pode fazer? Juro que eu poderia ter escrito isso, hahaha.

O aquecedor de água/café no micro-ondas me pegou outro dia, quando eu estava tirando meu café. Agora, eu o seguro longe do meu rosto quando olho para dentro.

Sério, coisas assim deixaram uma das minhas irmãs quase "germofóbica" por causa disso. Ela ficou assim nos últimos 3 anos, mais ou menos. Ela não vai mais a restaurantes com buffet e mal consegue comer em restaurantes porque "alguém mexeu" na comida dela.

Ótima lista!! Agora vou ver se consigo um desses do Howard Stern!!



LOL

LOL Vou precisar de uma também Rosebud

Boa observação. Todos devem fazer seus pedidos aqui mesmo e a Rosebud pode fechar um acordo sobre os ternos.

Já estou procurando online para ver onde posso encontrá-los... baratos!!

Você acertou em cheio, Rosebud! É uma ótima oportunidade de negócio.

me diga onde posso ir e comprar o meu também, Rose