LCB Crie uma História:

O Todo-Poderoso Jabber Jaws. Ele apenas tirou os pedaços e disse...

"Ha - nós, sérvios, somos feitos de um material mais resistente... tequila é só água para nós", e riu da situação. "Venham, minhas abelhinhas, vamos pegar esse dinheiro e pagar todos os jogadores que foram prejudicados".
Com isso, Zuga/Jabber Jaws pulou em seu...

Calças de látex, pegou o chicote e as algemas e disse: "Vai pagar por isso". O nº 1 vomita em mim! Dava para ver o medo nos olhos deles, que estavam prestes a fugir quando Zuga (risos, agora estou falando em terceira pessoa) gritou: "Pare e..."

(lmfao@calças de látex)

sacou seu LCBee-Stinger...um porrete de carvalho de um metro de comprimento, com pontas e dentes de metal na ponta e eletricidade crepitante.
Bem, os caras se mijaram ali mesmo e disseram: "Oh Jabber Jaws - tenha piedade. Faremos QUALQUER coisa, até mesmo -

(o próximo post é o último, ...104...então finalize)...er, bem, dizendo isso fez 104, mas você sabe o que quero dizer, rs

(vamos acabar com isso...pobre Froggy, rs)

"dedicar nossas vidas a descobrir todos os cassinos desonestos e fechá-los de uma vez por todas."
Zuga olhou nos olhos deles e percebeu que estavam falando a verdade e os enviou ao mundo para fazer seu trabalho.
Ele se virou para todas as suas abelhinhas, assentiu, piscou, pulou em seu lamborghini e foi embora.

Naquela noite, Froggy entrou em sua página pessoal e mudou sua configuração de "busca" para NINGUÉM. Afinal, ela pensou consigo mesma, depois que um homem elegante de calças de látex salva o dia, para onde mais você vai além de descer?
Ela desligou o computador e foi para a cama.

O fim

Froggy foi cortejar


Froggy decidiu dar uma olhada nas páginas pessoais online. Não para fazer coisas picantes ou começar algo romântico, mas para encontrar pessoas com interesses semelhantes.

Todo mundo sabe o que é SWF (mulher branca solteira), mas Froggy começou a ler o anúncio que começava com LGWTM, que significa "garota gostosa com peitos enormes". Era uma descrição um tanto estranha, considerando que ela não estava procurando nada safado.

O coração de Bongo começou a bater forte ao imaginar aquela beleza voluptuosa. Planejando uma forma de chamar a atenção dela, ele respondeu dizendo: "Nossa, eu estava procurando alguém com batatas grandes, sendo um grande fã de vodca", interpretando completamente errado o que eram ta-tas.

O Sapo teve que explicar pacientemente o que eram e, em seguida, perguntou o que significava a descrição dele, que dizia HGWFL. Serviu um copo de vodca de batata Chase direto e pensou naquela garota Sapo que o estava levando para beber com sua explicação maluca. "Eu sei muito bem que ela está falando besteira e me zoando."

Ela deveria saber o que significa HGWFL, mas eu entro no território do bongo e digo a ela: "Cara gostoso com carga completa".

Toda essa conversa sobre tatas e tudo mais é absolutamente chocante para Froggy. Tudo o que ela queria inicialmente era conhecer alguém que compartilhasse suas paixões por LGWTM = Adora Gerânios, Walmart, Caminhões e Madonna, mas agindo tão lindamente quanto os gerânios em seus vasos de flores, os caras estão começando a ficar preocupados se uma das fotos do Walmart mostrando as tatas de frente e de trás pode ser ela.

Colocando-a à prova para esclarecer esse assunto, ele deu um alô com o WDTFB: "Não vou sair com garotos altos e flácidos".

Nossa, todo mundo ficou surpreso. Mas só um pouquinho. Todo mundo conhecia a nebulosa, tipo os caras do GWGBD com "grandes dobradinhas", sendo a fã de apostas que ela é.
Certa vez, ela até apostou que conseguiria tirá-los usando apenas os dentes.

Sabendo que não era realmente uma aposta, ela tirou os sapatos usando apenas os dentes.
Não era champanhe, mas, como um gesto romântico, Bongo os encheu com a coisa mais próxima de álcool que conseguiu encontrar. Era uma garrafa de cerveja que ele encontrou no chão. Ele sabia que a Sapinha beberia qualquer coisa alcoólica, mas a garrafa continha um afrodisíaco secreto. Só que isso lhe deu uma paixão ardente por fermento.


"Pão... traga-me PÃO", ela gritou.
Então Bongo saiu correndo e trouxe um pão para ela. Mas não era qualquer pão. Era um pão mágico — acelerava o efeito do afrodisíaco.

Froggy encontrou uma poção de verdade na bolsa dela e com apenas três gotas ela pingou no cabelo de Bongo, fazendo com que ele voltasse ao estilo mullet que ele usava em 1986, quando era um rapazinho supergostoso de vinte e poucos anos, mas ele não mencionou que era de mil novecentos e vinte e poucos anos, tendo nascido em 1923.

Sim, Froggy estava imitando Anna-Nicole Smith, esperando receber seu dinheiro quando ele chutasse, assim como suas recordações da Lei Seca.

Froggy via cifrões enquanto os itens colecionáveis dos tempos de Al Capone lhe passavam pela cabeça. Bongo também tinha um grande baú trancado e acorrentado, contendo a última interesseira que apareceu farejando seu dinheiro.

Froggy viu isso e percebeu que tinha muito trabalho pela frente.
"Bem, vou ter que pegá-lo colocando alguma coisa na bebida dele." Então, a Sapinha foi até o armário de bebidas e preparou uma mistura interessante para bongô. Ela jogou um comprimido para dormir na bebida dele e roubou a chave do baú da pochete dele.

Ao abrir, encontrou Catherine Zeta-Zones amarrada e amordaçada. Aparentemente, ela confundiu Bongo com Michael Douglas. Froggy a mandou embora, correu para o telefone e ligou para o TMZ.

"Vocês não vão acreditar no que eu acabei de encontrar", ela disse. "E não, não é a outra luva da Amelia Earhart ou do Michael Jackson!!"

A esposa do Sr. Douglas era a menor das suas preocupações. Ela então forneceu ao TMZ uma descrição detalhada da pochete de Bongo e seu conteúdo. Ela mencionou o nome famoso, porém, para que a história fosse contada. Bongo tinha bastante coisa guardada em sua pequena e prática pochete, incluindo uma lista de nomes de agentes secretos da CIA, fotos do segundo atirador na colina gramada e um kit de maquiagem completo!

Froggy pensou: "Que diabos?!". Acontece que não era Michael Douglas, mas Catherine Zeta-Jones. Froggy franziu a testa, pensando por que essas coisas só acontecem com ela. A próxima coisa que ela precisava fazer era aplicar a maquiagem rapidamente e vasculhar os armários em busca de um disfarce.

Quinze minutos depois, ela estava exatamente igual à Paris Hilton. "É, ninguém vai me notar", pensou consigo mesma. Ela era tããão parecida com ela há 8 anos.

Ela até enganou Nicole Richie.
Ela deixou Bongo e seu porta-malas assustador e saiu com Nicole para ir às casas noturnas procurar homens, onde conheceu o mais novo galã de Hollywood. Mas naquele momento esqueceram o nome dele, então Froggy começou uma conversa casual com ele agindo de forma relaxada e tranquila. Depois de uma hora de flerte, ela percebeu que era de fato o segundo atirador no morro gramado! A conspiração da segunda arma foi finalmente resolvida. Para seu completo e absoluto espanto, era a empregada da Casa Branca, agora disfarçada de mordomo.

Tudo o que o sapo conseguiu dizer foi: "Por que, por que você fez isso?"
Ao que ela respondeu: "Foi tudo por Bongo".
Froggy ficou perplexo. Esse cara tinha segredos revelados.

Ela se virou para Nicole para contar, quando Nicole de repente tirou o rosto, revelando que por baixo ELA era Ronald McDonald. Aparentemente, até os mascotes de fast food tinham segredos. Bem, é claro que todos sabiam que o cachorro do Taco Bell era, na verdade, um jacaré sob efeito de esteroides disfarçado de filhote inocente. Um jacaré da CIA disfarçado e extremamente perigoso, treinado para capturar todas aquelas celebridades de Hollywood que abusavam de Botox e cirurgias plásticas. Eles planejavam fazer uma grande operação e impedir uma conspiração perigosa que ameaçava acabar com todos os jogos de azar online PARA SEMPRE.

Mas o grande segredo era que Froggy fazia parte de um círculo secreto, se passando por alguém em busca de amigos online, mas que, na verdade, estava lá para farejá-los. Seu codinome era EasyGoingBingoLover. Mas não havia nada de fácil em Froggy. Ela era uma agente destemida e implacável, e com tanto amor por bingo, aprendeu até a decapitar um homem a 30 metros de distância com uma bola de bingo.

E com um dabber, ela podia fatiar e picar partes que os homens nem sequer queriam imaginar. Qualquer um que não gostasse de bingo estava sujeito à sua ira, e entre seu círculo estava Lips, também conhecido como Bingo Black Widow, e Blue, o Dabbe Mortal, todos comandados por aquele homem nas sombras, Zuga, também conhecido como Jabber Jaws, porque ele falava sem parar, distraindo os clientes enquanto a dupla continuava com suas más intenções.

Qual era o motivo por trás desse misterioso e sombrio Jabber Jaws? Alguns dizem que só ele sabe de suas motivações. Alguns tentaram adivinhar, outros alegaram saber de fato. Alguns dizem que ele é um sujeito extremamente bonito, outros dizem que não é apenas sua aparência e apelo sexual, mas sua inteligência que o torna tão perigoso. Seja lá o que for, ele não é um homem comum, que faz qualquer mulher cair de joelhos com sua mente, mas o único problema é que, uma vez que se abaixam, elas pegam seus dabbers e jogam bingo.

Não era exatamente isso que ele queria, então ele desenvolveu as seguintes palavras mágicas

"Ouçam agora minhas LC Bees
Voe para longe entre as árvores
Use seus ferrões se quiser
"Coloque os bandidos de joelhos"

Zuga (também conhecido como Jabber Jaws) agora tinha um exército de apostadores de bingo à sua disposição. E ele os enviou direto para todos os sites de bingo online que não pagavam seus jogadores. Os apostadores de bingo estavam em uma missão para recuperar os fundos de cada jogador que esperava para ser pago. O único problema era que seus stingers estavam cheios de tequila.

Bem, as negociações correram bem, desde que você não se importasse que uma das vítimas vomitasse no Jabber Jaws Todo-Poderoso. Ele apenas tirou os pedaços e disse:
'Ha - nós, sérvios, somos feitos de um material mais resistente... tequila é só água para nós' e riu disso.
'Venham, minhas abelhinhas, vamos pegar esse dinheiro e pagar todos os jogadores que foram prejudicados'.

Com isso, Zuga/Jabber Jaws pulou em suas calças de látex, pegou seu chicote e algemas e disse: "Você vai pagar por isso? Ninguém vomita em mim!"

Era possível ver o medo nos olhos deles. Estavam prestes a fugir quando Zuga gritou "Parem!" e sacou seu LCBee-Stinger... um porrete de carvalho de um metro de comprimento, com pontas e dentes de metal na ponta e eletricidade crepitante.

Bem, os caras se mijaram ali mesmo e disseram: "Oh Jabber Jaws - tenha piedade. Faremos QUALQUER coisa, até dedicar nossas vidas a farejar todos os cassinos ilegais e fechá-los de uma vez por todas."

Zuga olhou nos olhos deles e percebeu que estavam falando a verdade e os enviou ao mundo para fazer seu trabalho.
Ele se virou para todas as suas abelhinhas, assentiu, piscou, pulou em seu lamborghini e foi embora.

Naquela noite, Froggy entrou em sua página pessoal e mudou sua configuração de "busca" para NINGUÉM. Afinal, ela pensou consigo mesma, depois que um homem elegante de calças de látex salva o dia, para onde mais você vai além de descer?
Ela desligou o computador e foi para a cama.

O fim

Obrigado a todos por jogarem. Leitura divertida!!! Ah, aquelas garotas do bingo, cuidado com elas, e aquele homem nas sombras também (se você ouvir o barulho de calças de látex tarde da noite, fique com muito, muito medo, rs).

Se alguém quiser começar uma nova história (membros, moderadores), fique à vontade.

Até lá, nos vemos no fórum