então a luta começou...

algo para fazer você sorrir.....

Minha esposa sentou-se no sofá ao meu lado enquanto eu trocava de canal.
Ela perguntou: "O que está passando na TV?"
Eu disse: "Poeira".
E então a luta começou...
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Minha esposa e eu estávamos assistindo "Quem Quer Ser um Milionário" enquanto estávamos em
cama.
Virei-me para ela e disse: "Você quer fazer sexo?"
"Não", ela respondeu.
Então eu disse: "Essa é sua resposta final?"
Dessa vez ela nem olhou para mim, apenas disse: "Sim".
Então eu disse: "Então eu gostaria de ligar para um amigo."

E então a luta começou...
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No sábado de manhã, levantei-me cedo, vesti-me discretamente, fiz o meu almoço, peguei
o cachorro e entrei silenciosamente na garagem. Prendi o barco em
o caminhão e saiu de ré em meio a uma chuva torrencial.
O vento soprava a 80 km/h, então voltei para a garagem e liguei
o rádio e descobri que o tempo ficaria ruim o dia todo.
Voltei para casa, despi-me silenciosamente e voltei para a cama.
aconchegado nas costas da minha esposa, agora com uma expectativa diferente,
E sussurrou: "O tempo lá fora está terrível."
Minha amada esposa de 10 anos respondeu:
"Você acredita que meu marido idiota está pescando com isso?"

E foi assim que a luta começou...
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Bati na traseira de um carro esta manhã. Então, lá estávamos nós na beira da estrada e
lentamente o outro motorista saiu do carro. Você sabe como às vezes você simplesmente
fica tão estressado e as pequenas coisas parecem engraçadas? Sim,
Bem, eu não conseguia acreditar... Ele era um ANÃO!!!
Ele correu até meu carro, olhou para mim e gritou:
"EU NÃO ESTOU FELIZ!!!"
Então, olhei para ele e disse: "Bem, então qual deles é você?"

E então a luta começou..... ..........
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Minha esposa estava dando dicas sobre o que ela queria para o nosso próximo aniversário.
Ela disse: 'Quero algo brilhante que vá de 0 a 150 em cerca de 3
segundos.'
Comprei uma balança para ela.

E então a luta começou...
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Quando cheguei em casa ontem à noite, minha esposa exigiu que eu a levasse a algum lugar
caro...
Então, levei-a a um posto de gasolina.

E então a luta começou...
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Depois de me aposentar, fui ao escritório da Previdência Social para solicitar o Seguro Social.
Segurança. A mulher atrás do balcão me pediu minha carteira de motorista para
verificar minha idade. Olhei nos meus bolsos e percebi que tinha deixado meu
Carteira em casa. Eu disse à mulher que sentia muito, mas que teria que
vá para casa e volte mais tarde.
A mulher disse: 'Desabotoe sua camisa'. Então eu abri minha camisa revelando meu
cabelos prateados e cacheados. Ela disse: 'Esses cabelos prateados no seu peito são a prova
o suficiente para mim' e ela processou meu pedido de Seguro Social
Quando cheguei em casa, contei com entusiasmo à minha esposa sobre minha experiência no Social
Escritório de segurança.
Ela disse: 'Você deveria ter abaixado as calças. Você poderia ter conseguido
deficiência também.'

E então a luta começou...
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Minha esposa e eu estávamos sentados à mesa na reunião do meu colégio, e eu continuei
olhando para uma senhora bêbada bebendo enquanto ela estava sentada sozinha em um bar próximo
mesa.
Minha esposa perguntou: "Você a conhece?"
Sim', suspirei, 'Ela é minha antiga namorada. Eu entendo que ela começou a beber
logo depois que nos separamos há muitos anos, e ouvi dizer que ela não estava
sóbrio desde então.'
'Meu Deus!' diz minha esposa, 'quem pensaria que uma pessoa poderia continuar comemorando
tanto tempo?'

E então a luta começou...
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Levei minha esposa a um restaurante. O garçom, por algum motivo, pegou meu pedido
primeiro.
"Vou querer o bife malpassado, por favor."
Ele disse: "Você não está preocupada com a vaca louca?"
"Não, ela pode pedir para si mesma."

E então a luta começou...
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Uma mulher está nua, olhando no espelho do quarto.
Ela não fica feliz com o que vê e diz ao marido:
"Eu me sinto horrível; pareço velha, gorda e feia.
Eu realmente preciso que você me faça um elogio.
O marido responde: "Sua visão é quase perfeita."

E então a luta começou.....

ahahahhahahah....Essas foram hilárias...LMAAOOOOOOOOOOOOOO

Obrigado por compartilhar!!

:-*

Você já ouviu falar do satanista disléxico?
Ele vendeu sua alma para o Papai Noel

Qual é a diferença entre um termômetro oral e um termômetro retal?
O sabor.

agosto, essas foram hilárias. Estou com lágrimas nos olhos de tanto rir.

Kkkkkk... engraçado demais!!!
Obrigado por compartilhar, agosto...

Agosto é muito engraçado, ainda estou rindo e já li várias vezes... Quando eu precisar dar uma boa risada, acho que voltarei aqui e lerei novamente.