O que tem na sua salsicha?

Olá pessoal e meninas,

Eu não comia um cachorro-quente desde os meus dez anos de idade, depois de ver um programa sobre o que eles continham. amp; Acabei de ouvir no rádio esta manhã uma reportagem divulgada pela Lei de Informação, quando um repórter perguntou o que havia dentro do cachorro-quente.

Depois de ouvir o que foi encontrado em cachorros-quentes, você pode nunca mais querer comê-los amp;!

Aqui estão algumas das coisas que foram encontradas:

plástico
ossos
curativos
vidro
ratos
vermes
lesmas
insetos
tampas de latas de refrigerante

Alguns objetos nos cachorros-quentes eram tão irreconhecíveis que os cientistas nem conseguiam decifrá-los!

Isso mudará sua opinião sobre as salsichas que você come agora?

Lábios

Eca. Parece nojento. Eu não como cachorro-quente com frequência e definitivamente não vou comer de novo!

Como é que esses alimentos passam pelos testes de saúde e segurança, ou seja lá o que for, para poderem ser vendidos?

azul

Boa pergunta, Blue. Acho que a inspeção se baseia mais na aparência do que em qualquer outra coisa. Presumo que os ingredientes sejam inspecionados antes de serem processados. E em algum ponto do caminho essa porcaria acaba entrando?

Faz você se perguntar se isso é proposital dos funcionários. Como um band-aid entra num cachorro-quente?

E isso vem da maior empresa de cachorro-quente dos EUA: a Oscar Mayer.

Lábios

Que nojo

O que realmente me deu nojo foram os curativos.

Não como cachorro-quente desde criança. O lugar e o cheiro são nojentos. Meus filhos adoram... esses e nuggets de frango falsos.

Ah, nojento!!! amplificador; amplificador; amplificador; amplificador;

Eu também desisti de cachorros-quentes quando tinha 14 anos. Isso valia para mortadela, carnes enlatadas, salsichas e qualquer tipo de carne moída.
Isso também se aplicava ao McDonald's. A ideia de colocar algo na boca, sem saber que partes do animal estão ali, me dá arrepios.
Minha família e meus amigos acham que sou maluco. Eles estão sempre tentando me fazer experimentar isso e aquilo. Eu já SEI o gosto disso e daquilo, mesmo que já tenham passado décadas desde que comi.
Adoro bacon!!!

Concordo com você sobre o provável funcionário fazer isso de propósito.

Funcionários irritados perto de comida nunca são uma coisa boa. Já ouvi algumas histórias realmente repugnantes também.

azul

Mas acho que isso não acontece com tanta frequência quanto você imagina. Trabalhei em uma fábrica de alimentos por 10 anos e nunca pensei em fazer algo assim. Nem nenhum dos meus colegas de trabalho. Se pensaram, nunca testemunhei nem ouvi sequer um indício de fazer algo tão repugnante.
Eu sei, uma vez já é demais, mas talvez ouvir isso de mim seja um pouco reconfortante

Eu só como um tipo de cachorro-quente/salsicha e não tem nada disso.

Na verdade, é uma das melhores carnes que uma garota pode comer...

Nossa, isso me faz rir por um motivo. Há 3 meses, eu estava no supermercado. Eles tinham cachorros-quentes de peru Oscar Meyer em promoção por 99 centavos. Era um novo tipo de cachorro-quente de peru defumado. Bem, tinha um cupom do fabricante de um dólar neles. Comprei todos os 14 pacotes que sobraram. O custo total foi de -14 centavos. Ainda tenho 11 pacotes no congelador. Normalmente, eu sou uma pessoa de frankfurt de estádio. Costumava comprar 10 por US$ 10. Eu provavelmente comia 150 desses por ano. Parece que da próxima vez que eu os assar na grelha, vou comer:



plástico
ossos
curativos
vidro
ratos
vermes
lesmas
insetos
tampas de latas de refrigerante

Hmm, talvez eu nunca mais coma um cachorro-quente depois disso! Mas valeu a dica, Lips, muito obrigada.

Sempre acreditei que os cachorros-quentes vinham do espaço sideral, seus ingredientes eram misteriosos e eles tinham uma aparência engraçada no pão.

Meu amigo me disse: "Coloque um pouco de maionese e você terá uma imagem totalmente nova".

O cachorro-quente por si só já é suficiente para dar ânsia de vômito, considerando que são só restos de carne, gordura e nojeira descartados. Depois, é tingido de vermelho e transformado para ficar com uma aparência boa. Como o FDA permite que produtos como este sejam vendidos? amplificador;

Lábios

Vocês estão me deixando com fome.

Vou comer cachorro-quente com mostarda e cebola até encontrar um motivo para não comer. Eu adoro e não me importo. Pode vir o copo! Só Deus sabe o que se encontra em qualquer produto.

Tem algo sobre "lesmas" que realmente me pega. Até o nome me dá arrepios. E não se deixe enganar por cachorros-quentes que dizem "só carne"! Claro que pode ser só carne no cachorro-quente, mas que porcentagem dele é só carne?

Nossa, e quando eu era criança eu costumava comer aquelas salsichas enlatadas, mas não consigo me lembrar do nome delas. Mas eu me lembro que adorava. amplificador;

Lábios

Simmm ...

Lábios

Chega disso. Como vão me fazer comer meus 11 pacotes de salsichas de peru no congelador agora??? Estou anunciando oficialmente que meu salsichão é 100% carne bovina e não contém lesmas, intestinos, insetos ou qualquer outra coisa estranha. Meritíssimo, encerro meu caso.

Ok, sargento, deixa eu ver se entendi... você está declarando em audiência pública que seus cachorros-quentes de peru são 100% carne bovina? E, claro, a menos que você pegue todos os 11 pacotes, abra-os e pique cada cachorro-quente em pedacinhos minúsculos, você não pode ter certeza de que eles estão livres de vermes e objetos estranhos... então, mãos à obra, você tem muito o que cortar!

Eu fico imaginando você abrindo o freezer só para encontrar todos aqueles cachorros olhando para você... seu cabelo fica em pé e seus olhos saltam como molas e você corre para o McDonald's... só para descobrir que não consegue comer o meio do seu hambúrguer e que os nuggets de frango têm cabeças de frango dentro... enquanto você lentamente definha e segue para a África!
amplificador;

e Suny, você está me matando com esse cara de chapéu de salsicha!

Omggggggg, veja os sinais por todo lado, querido! Não importa se são salsichas grandes e pequenas, salsichas grandes ou algo entre salsichas!

Uma foto não teria preço ;)

Kattboots, meus cachorros-quentes de peru são só cachorros-quentes de peru. Eu estava dizendo que minha salsicha era 100% carne bovina, sem aditivos. Aí desisti. Aliás, pelo menos nenhum de vocês disse que meus cachorros-quentes de peru têm óvulo. Não quero passar por essa coisa de ser parcialmente gay de novo.

Não, ninguém sabe o que tem nesses cachorros-quentes de peru... e no seu hmmm cachorro-quente 100% de carne, acho que não é melhor perguntar: "Onde está a carne?"

Ok, Kattboots, esta deveria ser minha última postagem neste tópico devido ao meu grande constrangimento. Tenho certeza de que você já ouviu o termo "hung like a horse" (dotado como um cavalo). Você já ouviu falar de um mini pônei???????????

Aviso: isso pode acontecer com você... comer cachorro-quente pode te transformar em... um Slimer. amplificador;





Ele é meio... sexy...

Ahhhhhhh, você quer dizer aqueles minipôneis tão fofinhos! Eles são iguais aos grandões de verdade, só que em miniatura... Não se preocupe, Gunny, não é nada que não possa ser corrigido com um bom microscópio!

Eu não queria dizer isso porque pensei que a escolha de palavras da minha mãe para um visionário não era ética... Ok, vou dizer... Meu pai adorava salsichas vienenses, ela abriu uma lata e me mostrou essas coisas, ela sussurrou para mim... Olhe para essas coisas, parecem pênis de bebê... Isso me horrorizou... Eu pensei que em algum lugar alguém estava cortando... Ok, deixa pra lá... Deixe-me tirar isso da minha cabeça... e nunca mais voltará!

Nossa, imagina... você colocou essa imagem na minha cabeça agora! Ai, ai, ai...

Meu Deus! Vocês estão me matando! Juro; Vire vegano!!!

Bom, isso não vai me impedir de assobiar meu apitozinho de salsicha, eu assopro ele toda manhã...

Droga... Eu estava planejando começar a comer apenas frutas e vegetais frescos e então descobri isso...

Segunda morte por listeriose causada por melões contaminados
Surto rastreado até fazenda no Colorado; 2 mortos e 20 hospitalizados em 7 estados

E isso além de pequenas coisas como Salmonella e ecoli também... simplesmente não posso comer nada, eu acho... Claro que eles mencionaram no artigo que outra fonte de Listeria é o nefasto HOTDOG!

Kkkkkkkk! Que engraçado, imagina. Já viu aquela massa em formato de pênis de bebê? Não é só carne.

Eita kkkkkkkkkkkkkkkkk!!!!

São apenas os do Colorado... se você procurar esse artigo no WebMD, ele lhe dirá quais adesivos procurar... ou perguntar no supermercado... também aconselha que você lave os melões antes de cortá-los... espero que você não tenha comido um desses porque tem gente morrendo por causa deles...

Comi nuggets de frango no McDonald's, queria saber o que tem neles, por favor, não diga "beeks and feet"... Uma vez, há muito tempo, comprei um queijo de marca desconhecida... tentei fazer um queijo grelhado... ele não derreteu, o que houve?

O queijo não derreteu? Nossa! Isso é muito preocupante, imagine só. Espero que você não tenha comido!

azul

HAHAHA... era como se tivessem pegado uma borracha macia e pintado da cor de queijo... não, eu não conseguia comer.

Eu não acho que nem colocá-lo no sol derreteria esse queijo. O queijo do governo é melhor do que aquela borracha processada, coisas de marca própria das quais não gosto, quero dizer... parecia o mesmo que fatias de Kraft, Borden ou Deli. Um amigo meu, que estava na Marinha, tinha uma lata de pêssegos de marca própria. No rótulo, havia pêssegos todos bonitos e suculentos, os pêssegos são da mesma cor por dentro. Esses pêssegos eram todos de cores diferentes, eu disse a ele que não eram pêssegos, isso é concokshun de frutas (imitando coquetel de frutas).

Ei, querida, comida de queijo não é aquilo que o queijo come?

Preciso saber apenas uma coisa sobre por que te incomoda quando chamam isso de "comida de queijo"... é porque chamam isso de "queijo" ou qualquer outra coisa... ou porque se referem a isso como "comida"?

O tópico sobre weinnie é quase tão popular quanto o tópico sobre como fazer uma captura de tela, que interessante. Mas sem este tópico eu não saberia sobre espermatozoides de óvulos.

Lmaooooooooo você é muito fofo, Gunny!

Eu só amo meu salsichinha, Oscar Meyer. Ele teve uma carreira muito divertida, trabalhou demais durante o meu divórcio, quase até a exaustão, e frequentemente acusava seus dois amigos próximos de serem preguiçosos, alegando que eles só ficavam por ali sem fazer nada. Ele os apelidou de "inúteis". Eles diziam que era bom ter que trabalhar apenas em ocasiões especiais e pareciam dizer apenas uma palavra: "agora????". Oscar Meyer teve alguns problemas ao longo dos anos. Ele tinha fobia de lugares escuros. Em certo momento, ele queria uma pequena luz presa à cabeça para poder ver por onde andava. Depois, houve a vez em que ameaçou entrar em greve quando descobriu que uma ninfomaníaca se mudou para a casa. Ele ficou muito feliz quando se aposentou. Queria um relógio de ouro e ser indicado para o Hall da Vergonha. Desde a aposentadoria, ele anda com seus dois amigos, curtindo uma vida tranquila.

Gunny, você é engraçado! Tenho que fazer isso...

Da próxima vez que meu amigo usar sua roupa moderna e estilosa... vou chamá-lo de pão-duro. Será que ele ao menos reconheceria o quanto isso é um insulto? Ele provavelmente diria algo como... "onde?!?"

Hoje fui almoçar com a Froggy no Portillo's porque ela queria um cachorro-quente com lesma de Chicago! Dá para imaginar?

Eu optei pelo seguro e comi um sanduíche de frango e, quando nos sentamos à mesa e ela desembrulhou aquele cachorro-quente, ela disse... "Eu te amo" para o cachorro-quente! Eu fiquei tipo, meu Deus, amiga, você está falando sério? Você está comendo lesmas!

Eu a provoquei a noite toda sobre isso e ela disse: por favor, não os chame de cachorros-lesma, eles são cachorros-quentes e eu os amo. amplificador;

LMDAOOOOOO.. OMG LÁBIOS.. SAPINHO.. você me fez rolar aqui... bahahahahahaaa.. omg deixe-me respirar kkk ...



.. ela disse "eu te amo" para o cachorro-lesma (kkkkkkkk) só posso imaginar os pensamentos... e o rosto nos lábios!!

meu deus, por favor, saia da minha cabeça... bahahahaaa

Te dá ânsia de vômito? Experimente comer com alguém falando de lesmas o tempo TODO. Já estou aprendendo a bloqueá-la.

Caro Vienna Beef,

Eu te amo!

Aí, sapo, eu fiz seu cachorro-lesma parecer realmente feio para você!

Muito bom. Obrigado pelo link.