O que as mulheres querem dos homens..! ? !

Eu estava lendo... A revista Esquire perguntou a mulheres de diferentes faixas etárias o que elas querem (ou esperam) de homens de suas próprias faixas etárias. Aqui estão algumas das respostas, rs...

O que as mulheres querem dos homens? Quão exigentes podemos ser para conseguir o que queremos? O que você quer de um homem?

Parece que quando somos jovens tendemos a procurar por ternura, mas na verdade não nos importamos, só queremos nos divertir, rs. Depois, na meia-idade, precisamos de segurança e, na velhice, voltamos à ternura.


Aos 18:

Ele deveria ser compassivo, pelo menos. Tem que haver alguns adolescentes com compaixão!

Ele deve ser bom com os pais.

Ele deveria ter um objetivo.

Ele deveria saber como talhar e.

Para ser sincero, não esperamos muita coisa.

Aos 27:

Ele deve ser confiável.

Ele não deveria confiar em mensagens de texto como uma ferramenta de cortejo.

Ele deveria ter um "jeito" próprio.

Ele deveria ter viajado pelo mundo.

Ele deve saber cozinhar uma coisa muito bem.

Ele deveria ter uma filiação política.

De vez em quando, ele deve substituir uma cerveja light por uísque com gelo.

Ele deve se comportar como se sua mãe o tivesse criado corretamente — mesmo que ela não tenha feito isso.

Aos 35:

Ele não deveria ter barriga.

Ele deveria ter decidido sobre uma preferência sexual.

Ele deve ter a consideração necessária para ajudar uma mãe com um carrinho de bebê e duas crianças a subir as escadas.

Ele não deveria ter problemas com a mãe.

Ele deveria ter parado de usar cantadas para começar conversas.

Ele deveria querer que a festa acabasse em algum momento.

Aos 44:

Ele deveria ser um verdadeiro parceiro.

Ele ainda deve estar ansioso para aprender.

Ele deveria ser capaz de cantar todas as músicas do primeiro álbum do Boston.

Ele deve estar financeiramente seguro.

Ele deve entender a importância das joias na vida de uma mulher.

Ele deveria tirar o lixo sem que lhe pedissem.

Ele deveria ser sexy.

Ele deveria ser um cavalheiro.

Aos 53:

Ele deveria se exercitar.

Ele deve cheirar alguma coisa: loção pós-barba ou colônia.

Ele deveria entender de política.

Ele deve ser fiel.

Ele deveria gostar de Bob Dylan.

Ele deveria dançar.

Ele não deveria ser viciado em seu trabalho.

Ele deveria admitir seus erros.

Tenho 51 anos, meu novo namorado (amor da minha vida, futuro marido) fará 52 em breve. Me sinto muito abençoada porque finalmente encontrei um homem com quem sou muito compatível, e ele sente o mesmo. Ele tem várias qualidades na minha "lista de desejos". Inteligente, bonito, engraçado, sexy, partes importantes ainda em bom estado (graças a Deus!!!), beija bem, é muito atencioso, extremamente romântico, generoso e tem muito em comum comigo, e vice-versa.
Mas se eu não tivesse encontrado ouro, eu diria que engraçado e inteligente são duas coisas que eu não poderia viver sem.
Eles estavam certos, você se sente mais sexy depois dos 50... vai entender.

Ha ha! Tradução: "As mulheres querem um cara da GQ que seja um Sugar Daddy. E que faça tarefas domésticas."

Ha ha, de volta para você. Algumas mulheres querem homens altos, morenos e burros. O que você tem contra fazer tarefas domésticas, afinal?

Homens!

ou, já que acabei de assistir a um filme com legendas em holandês (acho),

Homens!

A única coisa que eu absolutamente não suporto em um homem é um homem que não trabalha, e eu não entendo as mulheres que os apoiam. Estou com meu marido desde os 16 anos e agora tenho 33, e as duas coisas que eu realmente quero são: 1) Trabalhar duro e 2) Ser um bom pai. Não me importo com a fisicalidade. Todos nós envelhecemos, ficamos flácidos e caídos. Eu tento manter meu corpo bonito, mas essa é minha preferência pessoal.

Sim, é sério. Não seja idiota como eu fui, aprenda a detectar se alguém é um sociopata. Eles são MUITO bons mentirosos e falastrões e te confundem a ponto de você não saber o que é o quê. E certifique-se de que eles realmente tenham esse emprego e TENHAM uma renda de verdade, a menos que você queira acabar sustentando-os e nunca receber um centavo deles para nada.
Fiquei sem dinheiro (ruim), mas pensei bem, agora ele vai me largar (por favor, Deus), mas ele ainda está tentando ficar por perto porque eu sou dona da minha casa e propriedade.

Descobri ontem que não preciso mais me preocupar com isso. Graças a Deus, tive um anjo da guarda quando usei o dinheiro da herança da minha conta bancária pessoal e coloquei o título apenas em meu nome. Estou em um estado com regime de comunhão de bens, então presume-se que seja um regime de comunhão de bens, mas essas três coisas que fiz são pontos que provam que é MEU! TUDO MEU!

desculpe, apertei o botão duas vezes

Bem... eu quero uma que me dê dinheiro, cheire bem, lave a louça e saiba dançar também.

Hmm... Tenho 31 anos e meu marido tem 39, e embora ele não seja perfeito, ele é um bom pai e ficou ao meu lado durante um câncer terrível que removeu dois dos seus atributos favoritos: meus seios, rs. Eu concordaria com a lista em grande parte, mas coisas que ameaçam a vida mudam um pouco a sua opinião. Eu posso viver se ele esquecer de levar o lixo para fora ou se ele estiver com uma barriguinha agora. Mas é melhor que ele me dê dinheiro mesmo assim. LLLL

Eu só quero um que cuide das crianças para que eu possa tirar uma soneca KKKKKK
Tenho sorte de já tê-lo encontrado... Brincadeiras à parte, meu marido é um cara legal e um ótimo pai. Ele esteve ao meu lado nos piores momentos e nunca me virou as costas. Eu o amo de todo o coração. Ah, sim, e ele me dá dinheiro para sustentar meu vício em jogos de azar... Isso é um ponto positivo.

:-*

Para sua informação, homens,
As mulheres NÃO gostam de homens que usam meias (especialmente pretas) com sandálias!!
Homens na faixa dos 30, 40 anos que ainda VIVEM para jogar videogame... nossa!
Que parecem ter uma relação desconfortavelmente próxima com seu "pwecious widdle boo boo kitty kat"
Não consegue passar no espelho sem dar uma olhada em si mesmo.
Choraminga como uma garota durante o sexo (por favor, não pergunte)
Gaba-se de suas proezas sexuais... muito... BANDEIRA VERMELHA
Fala mal da mãe... sinal claro de que ele pode te tratar mal!
Geralmente te liga no meio da noite... Ah sim, o Mister Booty liga.
Quer ir muito à sua casa para comer, mas raramente te leva para jantar, seu pão-duro!!
Nem tenta esconder o olhar de outra mulher quando vocês estão juntos (isso é ruim, muito ruim!)

MAS existem caras bons por aí, a maioria de nós só precisa beijar um bando de sapos antes de conhecer nosso príncipe!

Uma vez, namorei um cara que não abriu a porta, sentou primeiro, não me ajudou com o casaco, não ousou acender meu cigarro, entrou no carro primeiro E teve a CORAGEM de tentar me beijar... secretamente, eu queria abandoná-lo no restaurante, queimar o casaco dele com meu isqueiro, dar um tapa na cara dele por tentar me beijar... e então bater a porta na cara dele!

Eu não fiz isso, continuei com um sorriso, ele ligou novamente para marcar outro encontro... eu disse gentilmente... "De jeito nenhum, mas obrigada por perguntar" e desliguei!

Eu não suporto um cara que é muito atrevido... Quer dizer, no primeiro encontro, se ele ousasse sequer se mostrar, falar, se mexer rápido em coisas físicas, ele dizia: SIM, e eu respondia: Não, até mais, senhor!!! E, ah, eu não gosto de homem que fala besteira...
Não gosto muito de um cara que fala muito... me faz pensar que ele não tem cérebro.
Eu não gosto de caras ou qualquer pessoa preguiçosa... até mesmo crianças. Todo mundo deveria estar sempre ocupado fazendo alguma coisa...

Eu tenho um talento especial para homens que leem e até leem para mim...
Adoro ver um homem que sabe consertar coisas... com as próprias mãos, mas apenas com alguns martelos e pregos...
Eu adoro um homem que consegue chorar quando assiste a filmes da Disney...
Adoro ver um homem que larga tudo e brinca e ri com as crianças... Fico com lágrimas nos olhos só de vê-los juntos.

Primeiro de tudo... se eu tivesse uma mulher que se parecesse com a WNANHEE... EU FAZERIA tarefas domésticas!

Relembrando meus tempos de psicóloga. O erro número um que as mulheres cometem é não serem empregáveis. Mesmo que você seja casada com o Sr. Bucks, por favor, mantenha alguma habilidade comercializável. Nunca se sabe... Regra número 1: não dependa de um homem.

E eu concordo com as afirmações acima. O que há com vocês, mulheres, que trabalham, limpam, etc., para um homem que não consegue emprego????

Ah, nossa... você me fez corar...

Nada de bundas peludas... eu fujo delas... MAS caso aconteça de eu acabar com uma... se você não quer que eu te depile com cera para bunda... é melhor você sair e comprar uma... porque eu vou te depilar muito bem.
Sério que tenho pesadelos com bundas peludas... elas são assustadoras... :'(

LOL Imaginação

Bundas peludas são nojentas...

Rindo muito

:-*

Não sei. Cresci cercada de homens na minha família que tinham todas essas qualidades, mas só conheci um na vida. O problema é que eu tinha 16 anos e ele 31. Ele achou que eu era mais velha, pois o conheci em um bar. Ah, os anos 70...
O Sr. costumava ser psicólogo (engraçado como isso começa com psicopata, e terapeuta, bem, o estuprador...) (e eu colocaria seu nome, mas está na página 1 - realmente não estou tentando criticá-lo) se pergunta sobre nós, mulheres, que acabamos com os perdedores. Bem, você deve saber alguns motivos. Talvez abuso sexual na infância, talvez imagem corporal, talvez pobreza, talvez um monte de coisas. Meu primeiro marido eu conheci na faculdade quando eu tinha 16 anos, e ele parecia bem, mas depois acabou com problemas mentais com os quais eu não queria lidar. Segundo, minha mãe disse que, desde que engravidei, ela queria comprar uma casa para mim, mas somente se eu me casasse com ele, terceiro, direito comum técnico, ele era um viciado em recuperação (certo) felizmente para mim morreu de overdose. Morreu no meu carro no estacionamento do supermercado HEB por 3 dias antes que alguém finalmente se desse ao trabalho de denunciar. 4 meses depois disso, o atual #4 veio até mim e eu só posso dizer que sociopatas são algo que ninguém nunca me ensinou a identificar e ficar longe. Estou me esforçando muito para que ele vá embora de vez (não para que morra... só para que saia da minha vida), embora eu realmente tenha apreciado as coisas boas que ele fez por mim e odeie que ele as tenha feito sem que elas significassem mais para ele do que uma forma de ficar por perto e me roubar às cegas. Será que ainda confio nas pessoas? Não muito. Nem em mim mesma.

Eu gostaria de um homem com todas essas qualidades? Claro que sim. Sincero, amoroso, honesto, super rico ou até mesmo um com uma conta bancária razoável e planos para o futuro, aposentado ou empregado, engraçado, cristão... tudo de bom. Então, aqui estou eu, sozinha, no campo, a quilômetros da cidade, sem carro, sem renda, sem nada no banco, um marca-passo, sem plano de saúde, uma conta de aposentadoria que não posso tocar até os 65 anos, vale-alimentação, mas sem transporte para o supermercado, artrite, asma, DRGE, um joelho de titânio e 52 anos no planeta. Tenho certeza de que um desses homens realmente incríveis vai bater à minha porta a qualquer momento!
Até ele aparecer, vou continuar jogando minhas fichas grátis e fazendo bingo grátis! E mantendo a calma.

Por favor, não responda com nenhuma simpatia porque eu não preciso nem quero isso, apenas estou respondendo e esperando até que os jogos gratuitos do BingoVega comecem.

e wnanhee, sim, você é um bom partido, mesmo/especialmente com aquele presente que sua avó lhe deu! piscadinha piscadinha

Ai, meu Deus, Chilly... sem compaixão, mas com muita EMPATIA. Antes de mais nada, fico feliz em ver que você abraçou seu senso de humor, e você tem um incrível. Aguenta firme, garota, acabei de conhecer meu verdadeiro amor, e eu o provoco dizendo que ele estava MUITO atrasado, devia ter o pior senso de direção do mundo, tinha um mapa barato e uma bússola quebrada em sua busca por mim, a combinação perfeita DELE. E você e eu temos quase a mesma idade e temos experiências parecidas. Eu também ia a baladas (discotecas) quando tinha 17 anos e entrava sem problemas... uhuuu!! Eu tive um azar com homens e também tenho muitos problemas de saúde... mas lembre-se disso: você sobreviveu a tudo, você AINDA está aqui, então você é muito mais forte do que imagina. Outra coisa que notei é que a maioria dos comediantes mais engraçados e bem-sucedidos sofre/sofreu de depressão. Acho que quando muita porcaria é jogada em seu caminho, às vezes você só precisa responder com humor.

Chilly e Ally...tudo que eu quero dizer é que eu amo vocês dois...
Você tem uma inteligência e um humor tão fortes que colocam muitos sorrisos nos rostos deles.
Ninguém é perfeito e nós também somos, mas algumas mulheres como nós estão sempre tentando tirar o melhor proveito de tudo, não importa o quão difícil seja...
As únicas falhas que podemos ter são...nos importamos demais!!!

Ah, Nan, pare com isso porque você vai me fazer chorar (de novo), você é uma pessoa tão doce e amorosa. Obrigada!!

Nan, acho que você tem toda a razão. As mulheres têm essa capacidade de ver como as coisas PODERIAM ser, em vez de como realmente são. Se o seu namorado é um perdedor, você fica dizendo a si mesma que ele poderia ser um cara legal. Mais ou menos como eu e a nossa casa. É uma MERDA enorme, mas eu continuo firme porque, na minha mente, vejo a casa que ela poderia ser se eu tivesse tempo e dinheiro. . Vocês, meninas, continuem firmes.

Acredito que os homens são o nosso recurso mais precioso. Tenho muito respeito por eles e pelo que eles têm a fazer na vida. Embora eu acredite que sejam perfeitos, alguns são imperfeitos, mas com nossos olhos amorosos, atenciosos e respeitosos, podemos ver todos os homens imperfeitos como o nosso sonho individual realizado. Isso não acontece apenas com os homens, mas nós, mulheres, nem sempre somos anjos. Através de olhos amorosos, não há nada no mundo que possa fazer mal a ninguém. Através de habilidades de sobrevivência, como muitas vezes tivemos que usar, vemos o lado bom e fazemos o melhor em tudo.

Amém Imagine.




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Esqueci de dizer que quero um homem que mate os insetos para mim, se livre deles e só ocasionalmente me persiga pela casa com o inseto morto apontado para mim...

Você é tão engraçado, frio... Você realmente me faz rir... HAHAHA

Entre você e o Imagin, temos bundas peludas e insetos mortos ROFLMAO


:-*

Quantos homens por aí iriam até a loja e comprariam nossos produtos de necessidades femininas?

Sabe, às vezes quando estamos com cólicas, inchadas, TPM... eu gostaria de um homem que fizesse isso...

Eu daria uma coçadinha na virilha dele se ele precisasse... Acho que ele poderia ir buscar o que eu preciso?

kkkk O meu usa o Imagin. Eu não tenho namorada e é ele quem tem o prazer de ir à loja comprar TUDO. Embora ele geralmente volte com algo totalmente diferente do que eu pedi... rsrs

Sim, se a situação fosse inversa, eu também iria comprar um creme para coceira na virilha para ele... HAHAHA

:-*

Veja, isso é amor, mamãe. Isso é amor!!

Em um supermercado onde trabalhei, muitas vezes vi homens naquele corredor, você sabe, o corredor... parecendo confusos ou agindo como se estivessem olhando para outra coisa. Uma vez, um cara agiu como se tivesse parado ali para amarrar o sapato... mas nós o vimos, eles são tão fofos... kkkk... eles realmente não sabem o que comprar... um cara veio ao caixa com os dois tipos... e disse "só por precaução, vou pegar os dois para não ter que voltar"... cerca de 20 minutos depois ele voltou porque não ficou super rsrs... coitado.

Uma vez, uma das minhas caixas, meu Deus, ela era tão louca e boba, costumava nos fazer rir muito às vezes, um cara entrou e comprou algumas camisinhas... quando ele estava saindo, o alarme da porta disparou (esse alarme faz todo mundo ficar assim)... ela gritou tão alto para o cara: "Está tudo bem, são só as camisinhas, pode ir" e o cara ficou tipo... "ah, obrigado" kkkk

Hahahah...Imagine como ele ficou envergonhado rsrs...Isso é muito engraçado.


:-*

Certo, estou saindo do assunto, mas os fabricantes desses produtos femininos deveriam anexar um pacote de chocolates na embalagem se realmente quisessem fazer uma venda.

Existe um corredor de produtos masculinos? O que teria? Cerveja, charutos e talvez Astroglide...???

Talvez adicionar alguns videogames e revistas da Playboy.


:-*

Certa vez, há muito tempo (anos 70), eu estava tentando ser liberada e responsável e fui a uma farmácia comprar preservativos... infelizmente, era uma farmácia pequena e, naquela época, era preciso comprar preservativos com o farmacêutico. Bem, fiquei no balcão esperando o farmacêutico terminar de ligar, e demorou tanto que começou a se formar uma fila atrás de mim. Finalmente, o farmacêutico veio até mim e pareceu irritado com a longa fila que havia se formado, então perguntou EM ALTO VOZ como poderia me ajudar. É claro que parecia que todos estavam ouvindo, então, em voz bem baixa, respondi: "preservativos" . "O quê? Desculpe, não consigo ouvir a senhora!" Camisinhas, por favor... " Ok, agora você precisa de lubrificada, sem lubrificação, com ou sem nervuras?" "Hum, com ou sem nervuras, lubrificada, por favor" . Claro que ouvi várias risadinhas atrás de mim, eu estava pronta para sair correndo da loja e queria dar um tapa na cabeça do farmacêutico com uma vitrine de KY Jelly. Finalmente, como se eu não estivesse envergonhada o suficiente, ele me fez a pergunta mais humilhante em voz alta : "Qual tamanho, senhorita?". Respirei fundo e tive certeza de que ouvi toda a conversa, respiração e movimento cessarem atrás de mim... Ergui a cabeça e disse desafiadoramente: "GRANDE"! Ele me ligou, e eu me virei e olhei para as pessoas na fila enquanto passava por elas para ir embora com um olhar de "Hmph, o que você acha de mim agora?".

LMAO, realmente uma ótima história...adorei !

Eu li essa história... e quase desmaiei de tanto rir...

Crise de confiança... meu pior encontro.

Embora tivéssemos nos dado muito bem por telefone, quando nos conhecemos pessoalmente, meu encontro às cegas não era nada parecido com o que ele disse que era e passou o encontro inteiro falando sobre como ele era feio e como as mulheres o rejeitavam constantemente, perguntando se eu o achava feio. Encurtei o encontro, recusei um segundo encontro e pensei que estava tudo bem quando não tive notícias dele por alguns dias. Então, recebi um e-mail dele: nem uma palavra, apenas uma foto dos seus genitais.



A foto ao lado da história, o rosto dela... foi o que chocou... kkkk

Isso já aconteceu com você?

Não, mas no ensino fundamental, lá na idade da pedra, haha, tive uma conversa de 3 horas com um garoto que minha amiga conhecia, fomos a um encontro duplo no shopping. Ele pediu filé de frango frito no restaurante. Depois, começou a falar que era o melhor frango que ele já tinha comido. Nós meio que abandonamos a ideia de encontros futuros. Eu, porque ele era um idiota convencido; ele, porque não dá para ver o meu lado gordinho pelo telefone. Eu não me importei com a rejeição e, tendo meus traços bonitos, ele provavelmente nunca percebeu que era idiota.

Eu morreria se meu marido fizesse as unhas dos pés!!! KKKKKKKKK... Consigo imaginar ele "Verniz transparente, por favor" ahahahha

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E esses "guyzilians", os brasileiros para os caras? Dá para imaginar? ECA!!

O que diabos é um "guyzillian"? :-[ :-X ... tenho medo de perguntar...

Nota de atualização: Eu pesquisei no Google... nossa, que dor...

No Salon Austin, a depilação brasileira masculina (Guyzilian) consiste na remoção de todos os pelos da virilha ou região íntima, tanto na frente quanto atrás, com exceção de uma pequena área vertical na região pubiana, às vezes chamada de "sem pelos". Com essa técnica, não há cachos saindo do seu traje de banho? <--- Não odeio isso... kkkkk

A depilação Hollywood remove todos os pelos, incluindo a área da pista de pouso, tanto na frente quanto atrás. Essa técnica ainda é chamada de depilação brasileira.

Na depilação brasileira masculina, como em qualquer técnica de depilação, cera morna é aplicada na área a ser depilada, na direção do crescimento dos pelos. A pele pode ser levemente esticada na mesma direção para auxiliar na remoção da cera com os pelos presos. Os pelos presos na cera são removidos na direção oposta, ou seja, na direção oposta à do seu crescimento.

OOOOOOOOOOUCCCCCH. Isso não parece muito agradável! Vou comprar um vale-presente para o meu marido ganhar um no próximo aniversário dele, KKKKKK!


:-*

Meu Deus. Mas soa melhor do que a vez em que assisti horrorizada ao meu marido do momento no chuveiro, agarrando o barbeador com uma mão e a outra, e começando a se barbear. Para cima, para baixo, para cima e para baixo, com o pente. Sério.

Fiquei imaginando como seria se ele ficasse sem se barbear por um mês ou dois!

Vocês são demais... Não consigo parar de rir!!!

Hahahaha. Chillymellow e Ally, vocês me fizeram rir muito agora...


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KKKKKKK Ally e Chilly!!!! Aahahaaaaa