Piadas

Acabei de chegar de Londres - há uma diferença de 6 horas. Ainda estou confusa. Quando vou jantar, me sinto sexy. Quando vou para a cama, sinto fome.


Desculpe se for antigo, mas é muito, muito engraçado.

Um homem corre para dentro de casa e grita para a esposa: "Martha, arrume suas coisas. Acabei de ganhar na loteria estadual!"



Martha responde: "Devo fazer as malas para o tempo quente ou frio?"



O homem responde: "Não me importo. Contanto que você saia de casa até o meio-dia!"

Dois caras sempre se encontravam no cassino local no sábado.

Nos 20 anos em que jogaram, eles se saíram bem.

Um dia, quando eles saíam da toca, um cortejo fúnebre estava passando.

Um dos homens tirou o chapéu e curvou a cabeça. Enquanto se aproximavam dos carros, o outro falou:

"Caramba, que atencioso, John"

John respondeu: "Bem, amanhã faríamos 18 anos de casamento".

(Sim, isso foi uma versão de uma velha piada de golfe).

Um crupiê de blackjack e um jogador com uma contagem de treze na mão estavam discutindo se era ou não apropriado dar gorjeta ao crupiê.

O jogador disse: "Quando recebo cartas ruins, não é culpa do carteador. Consequentemente, quando recebo cartas boas, o carteador obviamente não teve nada a ver com isso, então por que eu deveria dar gorjeta a ele?" O carteador disse: "Quando você come fora, dá gorjeta ao garçom?" "Sim." "Bem, então ele serve comida para você, eu estou servindo cartas para você, então você deveria me dar gorjeta."

"Ok, mas o garçom me dá o que eu peço...vou querer um oito."

Ruiva no cassino Dois crupiês entediados estão esperando em uma mesa de dados.
Uma ruiva muito atraente entra e quer apostar vinte mil dólares em um único lançamento de dados.

Ela diz: "Espero que você não se importe, mas me sinto muito mais sortuda quando não tenho fundo."

Com isso, ela tira a roupa da cintura para baixo e rola os dados enquanto grita: "Mamãe precisa de uma calça nova!"

Ela então começa a pular e abraçar cada um dos dealers. "SIM!

EU GANHEI! EU GANHEI!"

Com isso, ela pega o dinheiro e as roupas e sai rapidamente. Os traficantes apenas se entreolham, estupefatos.

Finalmente um deles pergunta: "O que ela rolou, afinal?"

O outro responde: "Achei que VOCÊ estivesse assistindo!"

OMG... Não consigo parar de rir... ÓTIMA POSTAGEM, GALERA!!!!

Dois amigos, Smith e Jones, foram juntos jogar nas máquinas caça-níqueis do cassino. Cada um deles concordou que, quando o dinheiro que lhe fora destinado acabasse, iria para a frente do cassino e se sentaria no banco para esperar pelo amigo.

Jones rapidamente perdeu todo o seu dinheiro e foi sentar-se no banco. Ele esperou, esperou, esperou e esperou.

Depois do que pareceu uma eternidade, ele viu Smith vindo em sua direção carregando um enorme saco de moedas. "E aí, Jones", disse Smith, "como foi?" "Bem, Smith", disse Jones, "se você me vê aqui neste banco, o que acha? Mas parece que você acertou em cheio." "Ah, sim", disse Smith, "encontrei uma boa máquina! Está lá no fundo. Vou te mostrar — você não pode perder! CADA VEZ QUE VOCÊ COLOCA UM DÓLAR, QUATRO QUARTEZAS SAEM!!!"

HAHAHA!
Essas são ótimas... haha
Adorei esse tópico PMM2008!

Achei que seria fofo e está indo bem.
Eu adoro piadas.

Você já ouviu falar da nova Loteria Estadual de 3 milhões de dólares? O vencedor ganha 3 dólares por ano durante um milhão de anos.




ECA....

Com os jogadores,
Dizem que um tolo e seu dinheiro logo se separam.
O que eu quero saber é como um tolo e seu dinheiro se juntaram em primeiro lugar?

Um médico atende o telefone e ouve a voz familiar de um colega do outro lado da linha. "Precisamos de um quarto para o pôquer hoje à noite", disse o amigo.

“Já vou aí”, sussurrou o médico.

Enquanto ele vestia o casaco, sua esposa perguntou: “É sério, querido?”

"Ah, sim, muito sério", disse o médico, sério, com sua melhor cara de pôquer. "Na verdade, já tem três médicos lá!"

Um homem entra em um bar e percebe uma mesa de pôquer na mesa do fundo. Ao olhar mais de perto, vê um cachorro sentado à mesa. Isso desperta sua curiosidade e ele se aproxima, vendo cartas e fichas na frente do cachorro.

Em seguida, a próxima mão é distribuída e as cartas são distribuídas para o cachorro. O cachorro então age em turnos com todos os outros jogadores, pagando, aumentando, descartando, tudo o que os outros jogadores humanos estavam fazendo.

No entanto, nenhum dos outros jogadores pareceu se importar com o fato de estarem jogando com um cachorro; eles apenas o tratavam como qualquer outro jogador. Finalmente, o homem não conseguiu mais segurar a língua e, entre as mãos, disse baixinho a um dos jogadores: "Não acredito que esse cachorro está jogando pôquer. Ele deve ser o cachorro mais inteligente do mundo!"

O jogador sorriu e disse: "Ele não é tão inteligente assim. Toda vez que ele tem uma boa mão, ele abana o rabo."

LOL

kkkk!!! Boa, Jim!

hee hee hee hee! Boa!

Querido John, não consigo dormir desde que terminei o nosso noivado. Você não vai me perdoar e esquecer? Sua ausência está partindo meu coração. Eu fui uma tola — ninguém pode tomar o seu lugar. Eu te amo. Com todo meu amor, Belinda. xxxxoooxxxx

PS Parabéns por ganhar na loteria desta semana.

(Tenho que lembrar que estou em Indiana)

Dois habitantes de Kentucky foram até um posto de gasolina em Indiana para abastecer porque ouviram falar de um concurso oferecido pelo posto para clientes que comprassem um tanque cheio de gasolina. Quando entraram para pagar, os homens perguntaram ao frentista sobre o concurso. "Se você ganhar, tem direito a sexo de graça", disse o frentista.

"Como entramos?", perguntou o kentuckiano. "Bem, estou pensando em um número entre 1 e 10. Se você acertar, ganha sexo grátis." "OK, acho que 7", disse o kentuckiano. "Desculpe, eu estava pensando em 8", respondeu o frentista. Na semana seguinte, os dois kentuckianos voltaram ao mesmo posto para abastecer. Quando entraram para pagar, um kentuckiano perguntou ao frentista se o concurso ainda estava acontecendo. "Claro", respondeu o frentista. "Estou pensando em um número entre 1 e 10. Se você acertar, ganha sexo grátis." "Dois", disse o kentuckiano. "Desculpe, eu estava pensando em 3", respondeu o frentista. "Volte logo e tente de novo." Enquanto caminhavam de volta para o carro, um kentuckiano disse ao outro: "Sabe, estou começando a achar que este concurso é fraudado." "De jeito nenhum", disse o outro. "Minha esposa ganhou duas vezes na semana passada."

Isso é fofo!!!

LOL

LOL

HAHAHAHA @ PIADA DO JIMB!!!!!

e PMM2008 são hilários!
Adorei a cafeteira no telhado com um canudo grande!

Sim, essa é a cafeteira que EU QUERO!!!

Boa PM2008

Olá Tony,


Faz tempo que não ouvia uma piada tão boa!!! Que bom que você postou!! Eu sempre esqueço piadas... agora terei uma fonte para consultar.

roflmaoooooooo...........fofo fofo fofo!!!!!!!!!!!!!

Lábios

Marido e mulher se preparam para um fim de semana em Las Vegas

Quarto reservado e pago. O mesmo vale para aluguel de carro e passagens aéreas.

Eles chegam e se divertem muito, mas ficam sem dinheiro e acabam ficando sem ele.

O marido não consegue sacar um centavo no caixa eletrônico, nem sacar ingressos nem nada.

De repente, a esposa encontra duas notas de US$ 1 na bolsa. Entregando-as ao marido, ela diz para ele tentar.

Então ele vai para a mesa de roleta. Nossa, ele acerta o número em que apostou... e logo está acertando 2 de cada 3. Ele está acertando em cheio!

Ele finalmente para e pega o dinheiro. Assim que sai, vê a mesa de dados. Num palpite, corre até ela, joga fora os milhares que ganhou na roleta e aposta em uma jogada de dados, e o resultado é um olho de cobra.

Derrotado, ele retorna para o quarto...

"Como foi?", pergunta a esposa.

"Perdi os US$ 2", ele diz....

LOL genenco...Muito bom....

Acho que rio porque é assim que também encaro minhas perdas.

KKK ...

Genenco eu faço isso o tempo todo, nunca divulgo o valor
eu realmente perdi, só a quantia que comecei LMAAAOO

não é verdade... eu também vejo as coisas dessa forma... se eu começar com 100 dólares, ganho 10.000 e depois perco tudo de volta... EU SÓ PERDI 100 dólares!

O menino flagra a mãe e o pai fazendo amor.
garoto: o que você está fazendo?
pai: jogando pôquer, agora saia daqui!
garoto flagra sua irmã e o namorado fazendo amor.
garoto: o que você está fazendo?
irmã: jogando pôquer, agora saia daqui!
garoto flagra seu irmão se masturbando.
garoto: o que você está fazendo?
irmão: jogando pôquer
garoto: Achei que você precisasse de dois para jogar esse jogo.
irmão: Não se você tiver uma boa mão!

"Meu marido vai a um cassino na Ásia Central."



"Tibete?"



"Claro, por que mais ele iria?"

Um cara chamado Joe se encontra em apuros. Seu negócio faliu e ele está com sérios problemas financeiros. Ele está tão desesperado que decide pedir ajuda a Deus. Ele começa a orar... "Deus, por favor, me ajude. Perdi meu negócio e, se eu não ganhar dinheiro, vou perder minha casa também. Por favor, me deixe ganhar na loteria."

Chega a noite da loteria e outra pessoa ganha.

Joe reza novamente...

"Deus, por favor, me deixe ganhar na loteria! Perdi meu negócio, minha casa e vou perder meu carro também."

A noite da loteria chega e Joe ainda não teve sorte.

Mais uma vez, ele reza...

"Meu Deus, por que me abandonaste? Perdi meu negócio, minha casa e meu carro. Minha esposa e meus filhos estão morrendo de fome. Não costumo pedir sua ajuda e sempre fui um bom servo para você. POR FAVOR, deixe-me ganhar na loteria desta vez para que eu possa colocar minha vida em ordem."

De repente, há um clarão ofuscante de luz quando os céus se abrem e Joe é confrontado pela voz do próprio Deus:

"Joe, encontre-me no meio do caminho. Compre um ingresso."

Era uma vez um milionário que colecionava jacarés vivos. Ele os mantinha na piscina nos fundos de sua mansão. O milionário também tinha uma linda filha solteira (é claro). Um dia, ele decide dar uma grande festa e, durante a festa, anuncia: "Meus queridos convidados... Tenho uma proposta para cada homem aqui. Darei um milhão de dólares ou minha filha para o homem que conseguir atravessar a nado esta piscina cheia de jacarés e sair ileso!" Assim que terminou de falar, ouviu-se o som de um grande SPLASH!! Havia um cara na piscina nadando com todas as suas forças... a multidão o aplaudiu enquanto ele continuava nadando. Finalmente, ele chegou ao outro lado ileso. O milionário ficou impressionado. Ele disse: "Meu filho, isso foi incrível! Fantástico! Eu não pensei que fosse possível! Bem, preciso cumprir minha parte do acordo... o que você quer, minha filha ou o milhão de dólares?" O cara diz: "Escute, eu não quero seu dinheiro! E eu não quero sua filha! Eu quero a pessoa que me empurrou naquela ÁGUA!!!"

ÚLTIMO, PESSOAL... POR ENQUANTO


Um homem chega em casa e encontra a esposa fazendo as malas. "Para onde você vai?", pergunta o marido surpreso. "Para Las Vegas! Descobri que existem homens que me pagam 500 dólares para fazer o que eu faço por você de graça!" O homem refletiu sobre isso por um momento e então começou a fazer as malas. "O que você pensa que está fazendo?", gritou ela. "Vou para Las Vegas com você... Quero ver como você vai viver com 1.000 dólares por ano!"

Este velho entra cambaleando em uma sorveteria. Ele tem dificuldade para andar. Está curvado.

Ele vai até o balcão e diz: "Banana Split, por favor".

A moça no balcão responde: "Nozes trituradas?"

O velho diz: "Não, Artrite!"



Lábios

Michelle Obama caminha em frente à Casa Branca após uma noite nevada. Ao sair, percebe que há algo escrito na neve... e está escrito com URINA! Diz: "Nancy Polosi ama Barack Obama". Muito perturbada, Michelle liga para o serviço secreto para investigar esse terrível ultraje! Poucos dias depois, o chefe de sua equipe de segurança lhe entrega o relatório. Primeiro, a urina é do marido dela. Mas há más notícias. "O que será isso?!?", pergunta Michelle. Enquanto a urina é de Barak, a letra é de Nancy!!!!

Como aprendi a cuidar da minha própria vida.......
Eu estava passando pelo hospital psiquiátrico outro dia,
e todos os pacientes estavam lá fora gritando: "13...13...13..."

A cerca era alta demais para ver por cima, mas vi uma pequena abertura nas tábuas, então olhei através para ver o que estava acontecendo...

Alguém me cutucou no olho com um pedaço de pau!

Então todos começaram a gritar "14...14...14..."







"É um ano novo... um novo dia!"
Renove seu compromisso pessoal com "VOCÊ". Renove seus sonhos. Renove sua visão. Os resultados da vida não são obra do acaso... mas sim de escolhas!
Amando você no espírito...

Dazzling Debra, também conhecida como Debra825

Imaginei que seria algo assim. Boa, Debra.

azul

Nossa, isso foi muito bom. Na verdade, eu não esperava por isso. D'oh!!

Obrigado, Debra. É bom ver você no conselho novamente.

PMM

Que bom estar aqui, não fui muito longe, só precisei fazer algumas mudanças de Ano Novo... rsrs... Feliz Ano Novo! Postarei outra se vir uma piada boa.

HAHAHA - boa 13.

Nunca ouvi essa antes.

azul

Bem...nada a dizer, mas...É interessante...

kkkkk, tenho quinze anos

Sim, já vi essa - um amigo me enviou o link por e-mail há algum tempo. É uma foto ótima.

azul

Um velho, mas bom

SUBSTITUINDO SÃO PEDRO

São Pedro estava com um resfriado e febre terríveis e não achava que sobreviveria o dia todo cuidando dos Portões Perolados do Céu. Então, telefonou para Jesus para pedir folga.

"Ora, Pedro", disse Jesus. "Você sabe que sua saúde é minha principal preocupação. Leve o tempo que precisar."

Enquanto Jesus ponderava quem poderia usar para substituir Pedro, decidiu cuidar da tarefa sozinho. Era um dia muito calmo e ninguém se aproximou dos Portões até o final da tarde, quando, ao longe, Jesus avistou um velho curvado, de cabelos brancos, subindo lentamente o caminho com a ajuda de uma bengala nodosa.

Quando o homem se aproximou, Jesus disse: "Boa tarde, senhor. Em que posso ajudá-lo?"

"Bem", respondeu o homem, "eu esperava entrar nos Portões do Céu".

"Nós certamente adoraríamos tê-lo", disse Jesus, "mas temos certas regras sobre quem pode entrar no Céu. Diga-me, o que você fez para merecer tamanha honra?"

"Na verdade, eu mesmo não fiz nada tão maravilhoso", disse o homem. "Eu morava em uma cidade pequena e levava uma vida simples como carpinteiro. Mas meu filho", continuou ele, "agora ELE era especial!"

Com orgulho na voz, ele disse: "Eu o criei para ser carpinteiro como eu e fiz o meu melhor para ensiná-lo a distinguir o certo do errado. E quando ele cresceu, uma transformação incrível o atingiu e até hoje ele é conhecido no mundo todo e amado por todos."

Enquanto Jesus ouvia a história, sentiu-se reconhecido. Com um nó na garganta e uma lágrima nos olhos, abriu os braços e gritou: "Pai!"

Emocionado com esse desabafo, o velho abriu os braços e gritou: "Pinóquio!!"


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Nunca confie em um cachorro para cuidar da sua comida

NOVE COISAS QUE EU REALMENTE ODEIO

1. Pessoas que apontam para o pulso ao perguntar as horas. Eu aponto para a minha virilha quando pergunto onde fica o banheiro?

2. Pessoas que estão dispostas a procurar o controle remoto da TV pela sala inteira porque se recusam a se levantar e mudar o canal manualmente.

3. Pessoas que dizem "Ah, você só quer ter o bolo e comê-lo também". Com certeza! De que adianta um bolo se você não pode comê-lo?

4. Pessoas que dizem "é sempre o último lugar que você procura". É, eu tendo a parar de procurar quando encontro.

5. Quando as pessoas que assistem a um filme dizem "você viu isso?", elas acham que paguei US$ 12 para olhar para o chão?

6. Pessoas que perguntam "Posso te fazer uma pergunta?". Elas te deram uma escolha?

7. Quando algo é "novo e melhorado!". O que é?

8. Quando as pessoas dizem "a vida é curta". A vida é a coisa mais longa que alguém pode fazer!! O que você pode fazer que seja mais longo?

9. Quando você está esperando o ônibus e alguém pergunta "O ônibus já chegou?". Se o ônibus chegasse, eu estaria aqui?


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Muitas aberrações, poucos circos

VOVÔ "FAZENDO ISSO?"

Você já se sentiu velho demais para uma orgia?

Não, se os idosos de hoje tiverem algo a dizer sobre isso. Podemos envergonhar nossos filhos e chocar os vizinhos, mas Romeus enrugados e sedutoras flácidas estão apenas dando continuidade a uma tradição consagrada pelo tempo.

Faça sexo como você fazia há 50 anos!

A verdadeira peça de resistência, no entanto, era a primeira linha de defesa sem a qual nenhuma mãe deixaria sua filha sair: a temida cinta.


Sexo depois dos 60 (provavelmente uma coluna bem curta)

Claro, muitos da geração mais jovem, incluindo nossos filhos e filhas, acham repugnante que a vovó e o vovô ainda façam isso. "Mais do que você pensa", diz Frank. "Muito mais!"

"Ei, fofinha. Eu tenho Viagra!"
Uma olhada no namoro sênior de hoje.

Namorar pela segunda vez tem suas armadilhas. Homens mais velhos parecem acreditar que mulheres maduras só querem um corpo gostoso que não deixe de ir ao banheiro com muita frequência. Mulheres mais velhas afirmam ter sorte em encontrar um homem que se lembra onde deixou os dentes. Descubra a verdade nua e crua aqui.

Sexo após a morte? Deus nos livre!

À medida que escorregamos em direção ao inevitável, existe algum idoso entre nós que nunca tenha considerado a possibilidade de sexo quente além daqueles portões de pérolas? A eternidade é muito tempo para passar sem uma boa trepada.

A chave para um ótimo sexo

O que realmente me chama a atenção é o texto vermelho brilhante do outro lado da foto que diz: "Seu pênis encolhe 19,8% à medida que você envelhece devido à deficiência de testosterona!"


Tirando tudo para o GeezerCam

Com as WebCams para tudo, chegou a hora da GeezerCam. A câmera pode acompanhar todos os meus movimentos, desde os momentos em que acordo no meio da noite para fazer xixi, passando pelo meu dia agitado, até eu e minha esposa apertarmos as mãos na hora de dormir. Emocionante? Pode apostar!


Procurando o Sr. Oldbar

Dezenas de avistamentos de idosos envolvidos em atividades sexuais ao ar livre levam a uma investigação sobre anúncios classificados de "Procurando Amor" para a terceira idade.


Quando a aveia selvagem se transforma em ameixas e farelo

Num minuto você é um objeto sexual masculino, no outro, você é um velho lascivo com mau hálito, dentes ruins e provavelmente precisando urgentemente de Viagra.

Sexo após a morte? Deus nos livre!

À medida que escorregamos em direção ao inevitável, existe algum idoso entre nós que nunca tenha considerado a possibilidade de sexo quente além daqueles portões de pérolas? A eternidade é muito tempo para passar sem uma boa trepada.

O idoso italiano foi até o padre de sua paróquia e perguntou se ele ouviria sua confissão.
"Claro, meu filho", disse o padre.
"Bem, pai, no início da Segunda Guerra Mundial, uma linda mulher bateu à minha porta e me pediu para escondê-la dos alemães. Eu a escondi no meu sótão, e eles nunca a encontraram."
"Isso é uma coisa maravilhosa, meu filho, e não é nada que você precise confessar", disse o padre.
"É pior, pai. Eu fui fraco e disse a ela que ela teria que pagar o aluguel do sótão com seus favores sexuais", continuou o velho.
"Bem, foi um momento muito difícil, e você correu um grande risco. Você teria sofrido terrivelmente nas mãos deles se os alemães tivessem descoberto que você estava escondendo-a. Eu sei que Deus, em sua sabedoria e misericórdia, equilibrará o bem e o mal e o julgará com bondade", disse o padre.
"Obrigado, pai", disse o velho. "Me aliviou um peso. Posso fazer mais uma pergunta?"
"Claro, meu filho", disse o padre.
O velho perguntou: "Preciso contar a ela que a guerra acabou?"

Ok, aqui vai uma para todas as pessoas que estão nevando!!

Qual é a diferença entre boneco de neve e mulher de neve?

*****************************bolas de neve****************************

Por que o boneco de neve abaixou as calças?

*************************o soprador de neve estava chegando********************


Dá para perceber que eu conheço essas coisas desde o ensino médio... lmaoooooo!!!!!!!

Lábios

Por que o Gum atravessou a rua?...


Porque ficou preso no pé da galinha.. ..looool