Piadas

LOL

Isso é engraçado, esquerdista. Vou encontrar algumas boas.


:-*

Uma história da Home Depot!
>>
>> Charlie estava instalando uma nova porta e descobriu que uma das dobradiças estava
> > desaparecido.
>> Ele perguntou à esposa Mary se ela poderia ir até a Home Depot e comprar uma dobradiça.
>>
>> Mary concordou em ir. Enquanto esperava o gerente terminar de servir um
>> cliente,
>>
>> seus olhos captaram uma linda torneira de banheiro.
>> Quando o gerente terminou, Mary perguntou: "Quanto custa essa torneira?"
>>
>> O gerente respondeu: "Essa é uma torneira banhada a ouro e o preço é US$ 500,00.
>>
>> Mary exclamou: "Meu Deus, essa torneira é muito cara. É
> > Certamente fora da minha faixa de preço."
>>
>> Ela então começou a descrever a dobradiça que Charlie lhe pediu para comprar.
>>
>> O gerente disse que tinha em estoque e foi até o depósito para
>> compre um.
>>
>> Do depósito o gerente gritou: "Senhora, você quer transar com o
> > dobradiça?"
>>
>> Mary parou por um momento e então gritou de volta: "Não, mas eu vou
> > torneira."

Uma mulher foi até o bar em um tranquilo pub rural.

Ela gesticulou sedutoramente para o barman, que se aproximou dela imediatamente.
Ela fez um sinal sedutor para que ele aproximasse o rosto do dela.
Enquanto ele fazia isso, ela acariciou gentilmente sua barba cheia.
"Você é o gerente?" ela perguntou, acariciando suavemente o rosto dele com as duas mãos.



"Na verdade, não", ele respondeu.


"Você pode chamá-lo para mim? Preciso falar com ele", disse ela, passando as mãos por cima da barba dele e pelos cabelos.



"Receio que não possa", sussurrou o barman. "Há algo que eu possa fazer?"



"Sim. Preciso que você dê um recado a ele", ela continuou, passando o indicador pelo lábio do barman e, maliciosamente, colocando alguns dedos na boca dele, permitindo que ele os chupasse delicadamente.



"O que devo dizer a ele?", o barman conseguiu dizer.



"Diga a ele", ela sussurrou, "que não há papel higiênico, sabonete para as mãos ou toalhas de papel no banheiro feminino."



:-*

ECA!!

Uma menina de 7 anos se aproximou do pai e perguntou: "Papai, o que é sexo?"

O pai ficou surpreso com a pergunta da filha, mas decidiu que era hora de colocar os pássaros e as abelhas para conversar com ela. Quando terminou de explicar sobre sexo para a filha, a menininha ficou parada, de boca aberta, sem piscar. O pai perguntou: "Querida, há algo errado?"

A menina respondeu: "Bem, eu não entendo. Mamãe disse que o jantar estará pronto em alguns segundos."

.
Um homem odiava o gato da esposa e decidiu se livrar dele. Ele dirigiu 20 quarteirões para longe de casa e deixou o gato lá. O gato já estava subindo a entrada da garagem quando ele se aproximou de casa.
No dia seguinte, ele decidiu deixar o gato a 40 quarteirões de distância, mas a mesma coisa aconteceu.
Ele continuou aumentando o número de quarteirões, mas o gato continuava voltando para casa antes dele. Por fim, decidiu dirigir alguns quilômetros adiante, virar à direita, depois à esquerda, passar a ponte, depois à direita novamente e novamente à direita, e assim por diante, até chegar ao que considerou ser o local perfeito e deixar o gato ali.
Horas depois, o homem ligou para a esposa em casa e perguntou: "Jen, o gato está aí?". "Sim, por que você pergunta?", respondeu a esposa. Frustrado, o homem disse: "Coloque o gato no telefone, estou perdido e preciso de informações."

shirlsplay Acho que essa história não é verdade! Todos nós sabemos que os homens nunca pedem informações!!!

Muito engraçado! E pode ser verdade, eu já vi coisas mais estranhas acontecendo

Isso me fez rir muito! Também me faz pensar se os gatos têm a reputação, como os cães, de encontrar o caminho de casa a quilômetros de distância.

Lábios

Kkkkkk!

Um congressista estava sentado ao lado de uma garotinha em um avião, então ele se virou para ela e disse: "Você quer conversar? Os voos são mais rápidos se você puxar assunto com o outro passageiro."

A menina, que tinha acabado de começar a ler o livro, respondeu ao completo estranho: "Sobre o que você gostaria de conversar?"
"Ah, não sei", disse o congressista. "Que tal aquecimento global, saúde universal ou pacotes de estímulo?", com um sorriso presunçoso.
"Certo", disse ela. "Esses podem ser tópicos interessantes, mas deixe-me fazer uma pergunta primeiro. Um cavalo, uma vaca e um veado comem a mesma coisa: grama. No entanto, um veado excreta pequenas bolinhas, enquanto uma vaca produz um hambúrguer achatado, mas um cavalo produz torrões. Por que você acha que isso acontece?"
O legislador, visivelmente surpreso com a inteligência da menina, pensa um pouco e diz: "Hmmm, não tenho ideia".
Ao que a menina responde: "Você realmente se sente qualificada para discutir sobre aquecimento global, assistência médica universal ou economia, quando não sabe nada?"
E então ela voltou a ler seu livro.

Da próxima vez que você usar um par de luvas de borracha, você vai sorrir ao pensar nisso:

Um dentista notou que sua próxima paciente, uma velhinha, estava
nervoso, então ele decidiu contar uma piadinha para ela enquanto colocava seu
luvas.

"Você sabe como eles fazem essas luvas?" ele perguntou.

"Não, não", ela respondeu.

"Bem", ele brincou, "há um prédio no Canadá com um grande tanque de látex, e trabalhadores de todos os tamanhos de mãos vão até o tanque, mergulham as mãos, deixam-nas secar, depois tiram as luvas e as jogam em caixas do tamanho certo."

Ela não esboçou um sorriso.

"Ah, bem. Eu tentei", pensou ele.

Mas cinco minutos depois, durante uma parte delicada do procedimento, ela caiu na gargalhada.

"O que é tão engraçado?" ele perguntou.

'Eu estava imaginando como os preservativos são feitos!'

(É preciso ficar de olho nessas velhinhas! A mente delas está sempre trabalhando!)


Tenha medo de velhinhas!
Tenha muito medo!
Eles estiveram lá e
feito tudo!

Uma professora da primeira série, Sra. Brooks, estava tendo problemas com um de seus alunos.

A professora perguntou: "Harry, qual é o seu problema?"

Harry respondeu: "Sou inteligente demais para a 1ª série. Minha irmã está na 3ª série e eu sou mais inteligente do que ela! Acho que eu deveria estar na 3ª série."
a 3ª série também!'

A Sra. Brooks se cansou. Ela levou Harry à sala do diretor.

Enquanto Harry esperava na sala externa, a professora explicou à diretora a situação. A diretora contou à Sra. Brooks:
Ele daria uma prova ao menino. Se Harry não respondesse a nenhuma de suas perguntas, ele deveria voltar para a 1ª série e se comportar.
Ela concordou.

Harry foi trazido e as condições lhe foram explicadas. Harry concordou em fazer o teste.

Diretor: 'Quanto é 3 x 3?'

Harry: '9.'

Diretor: 'Quanto é 6 x 6?'

Harry: "36."

E assim foi, com cada pergunta que o diretor achava que um aluno do 3º ano deveria saber.

A diretora olha para a Sra. Brooks e diz a ela: 'Acho que Harry pode ir para a 3ª série'

A Sra. Brooks diz ao diretor: "Deixe-me fazer algumas perguntas a ele."

O diretor e Harry concordaram.

A Sra. Brooks pergunta: "Do que uma vaca tem quatro e eu tenho apenas dois?"

Harry, depois de um momento: "Pernas".

Sra. Brooks: 'O que você tem nas calças que eu não tenho?'

A diretora se perguntou por que ela faria tal pergunta!

Harry respondeu: "Bolsos".

Sra. Brooks: 'O que um cachorro faz que um homem faz?'

Harry: "Calças."

O diretor sentou-se para a frente com a boca aberta.

Sra. Brooks: 'O que entra duro e rosa e depois sai macio e pegajoso?'

Os olhos do diretor se arregalaram e, antes que ele pudesse evitar a resposta, Harry respondeu: "Chiclete".

Sra. Brooks: 'O que um homem faz em pé, uma mulher sentada e um cachorro com três pernas?'

Harry: "Apertem as mãos."

O diretor estava tremendo.

Sra. Brooks: 'Qual palavra começa com 'F' e termina em 'K' que significa muito calor e excitação?'

Harry: "Caminhão de bombeiros."

O diretor deu um suspiro de alívio e disse ao professor: "Coloque Harry na quinta série. Eu errei as últimas sete questões."
_________________!

..

LOL Boa, shirlsplay.

Hmmm... Eu sei como eles fizeram as luvas, agora vou dormir pensando em uma roda gigante de vibradores girando em látex... Obrigada desde já pelo pesadelo!!

Looooool, essa foi a melhor risada que dei em dias! Muito obrigada por essa!

Talvez seja por isso que tenho medo de me casar

Um homem chegou em casa do trabalho um dia e encontrou sua esposa na varanda com as malas prontas.

"Onde diabos você pensa que está indo?", disse o homem.

"Vou para Las Vegas", disse a esposa, "Acabei de descobrir que posso ganhar US$ 400 por noite pelo que te dou de graça!"

O homem disse: 'Espere um minuto!', e então correu para dentro de casa, voltando alguns minutos depois com suas malas nas mãos.

"Onde diabos você está indo?", disse a esposa.

O homem disse: 'Quero ver como você vai viver com US$ 800 por ano!'

Haha, legal 1

Boa, Leavefall!

Uma viúva e um viúvo idosos namoravam há cerca de cinco anos. O homem finalmente decidiu pedi-la em casamento. Ela disse "sim" imediatamente.

Na manhã seguinte, quando acordou, não conseguia se lembrar da resposta dela! "Ela estava feliz? Acho que sim, espera, não, ela me olhou de um jeito estranho..."

Depois de cerca de uma hora tentando se lembrar, sem sucesso, ele pegou o telefone e ligou para ela. Envergonhado, admitiu que não se lembrava da resposta dela ao pedido de casamento.

"Ah", ela disse, "que bom que você ligou. Lembro de ter dito 'sim' para alguém, mas não conseguia lembrar quem era."

O namorado loiro vai te levar ao cinema. Acima da entrada do cinema, um outdoor anuncia o seguinte:
Duas horas de diversão! Duas horas de arrepios! Duas horas de entretenimento! Duas horas de diversão de verdade!
Quando a loira:
- Você tá louco? Me trouxe aqui? Acha mesmo que eu vou ficar oito horas sentado no cinema?

O cara vai até os treinadores da academia:

- Qual máquina devo usar para poder levar para a loira?
- O caixa eletrônico na entrada!

- Com licença, você consegue dizer qual é o outro lado?
- Em contraste ali.
- Pois é, agora eu realmente fico louco de lá para cá!

O porquinho agressivo sentado em um pinheiro.

Fomos até a Raposa e perguntamos a ela: - O que você está fazendo aqui, porquinho?

- Coma cerejas.

- Mas é um pinheiro!

- Cala a boca! Eu trouxe isso comigo!

Professora: "Crianças, o que a galinha dá para vocês?"
Estudante: "Carne!"
Professora: "Muito bem! E agora, o que o porco te dá?"
Aluno: "Bacon!"
Professora: "Ótimo! E o que a vaca gorda te dá?"
Aluno: "Lição de casa!"

Um cara levou a namorada loira para o primeiro jogo de futebol americano dela. Eles tinham ótimos lugares logo atrás do banco do time. Depois do jogo, ele perguntou se ela tinha gostado da experiência. "Ah, eu gostei bastante", ela respondeu, "principalmente das calças justas e dos músculos enormes, mas eu simplesmente não conseguia entender por que eles estavam se matando por 25 centavos." Atordoada, a namorada perguntou: "Como assim?". "Bem, eles jogaram uma moeda, um time ficou com a vaga, e então, pelo resto do jogo, só gritaram: 'Pega o quarterback! Pega o quarterback!'. E eu, tipo, 'alô? São só 25 centavos!'"

A loira lê o calor da briga de uma amiga:
- Você tem certeza que aspira sua mente!
Ela pensa um pouco e então responde sarcasticamente:
- Ha, ainda é melhor do que nada, não é mesmo?

Quando o caminho mais longo é sempre melhor que o mais curto?

Quando você é um motorista de táxi.

Meu Deus! Nunca vi uma mensagem de erro dessas... Alguém viu?

Um policial vê uma garotinha andando de bicicleta e pergunta: "O Papai Noel te deu isso?" "Sim", responde a garotinha. "Bem", diz o policial, "diga ao Papai Noel para colocar um refletor nela no ano que vem", e a multa em cinco dólares. A garotinha olha para o policial e diz: "Belo cavalo que você tem aí, o Papai Noel te deu isso?" O policial ri e responde: "Com certeza!" "Bem", diz a garotinha, "no ano que vem, diga ao Papai Noel que o p*rra vai para debaixo do cavalo e não para cima dele."

Só um pouco atrevido, mas gostei bastante dessa piada de Natal

Três homens encontraram seu Criador por acaso na véspera de Natal, morrendo nos braços de seus entes queridos (foi uma bela maneira de partir).
Todos se encontraram nos Portões Perolados, aguardando para entrar no céu. Ao entrar, foram instruídos a apresentar algo relacionado ao Natal. O primeiro apalpou a camisa que ainda usava na cama e encontrou um visco que havia prendido na lapela, permitindo-lhe entrar.

O segundo homem deu uma olhada nas calças que estava vestindo e encontrou um ramo de azevinho, então ele também foi autorizado a entrar.

O terceiro homem estava completamente nu, mas lembrou que ainda segurava algo na mão e abriu o punho para mostrar uma calcinha amassada.

São Pedro olhou para ele com curiosidade e perguntou: 'Er, como exatamente isso representa o Natal?'

O homem respondeu: "São da Carol".

Minha esposa sofre de problemas com bebida

Ah, ela é alcoólatra?

Não, eu sou, mas é ela quem sofre

-Como saber se um jogador de pôquer está blefando?
-Suas fichas estão se movendo

Crianças

Você passa os primeiros 2 anos de vida deles ensinando-os a andar e a falar. Depois, passa os próximos 16 anos dizendo para eles se sentarem e ficarem quietos.

Meu colega de quarto disse que minhas roupas parecem gays.

Eu fiquei tipo, não seja um babaca, cara; eles acabaram de sair do armário.

Qual é a semelhança entre uma maçã verde e uma maçã vermelha?

Ambos são vermelhos, exceto o verde

Diferença entre uma noite linda e uma noite de terror.
Que noite linda é,
Quando você abraça seu ursinho de pelúcia e dorme.
Noite de terror é,
Quando seu ursinho de pelúcia te abraça DE VOLTA.

O que é o amor?
O amor é o nosso sétimo sentido que destrói todos os 6 sentidos
E faz a pessoa ficar sem sentido.

Solteiros, vamos cantar essa música juntos:
Sinos simples
Sinos simples
Solteiro até o fim
Oh, que divertido é assistir
Esses casais brigam o dia todo. Eba…

20h Recebo uma mensagem da minha namorada: Eu ou futebol?!
23h00 Mando uma mensagem para minha namorada: Claro que sim.

Minha namorada terminou comigo.
Ela acha que sou infantil.
Então me acalmei, respirei fundo, fui até a casa dela, toquei a campainha e saí correndo.

Hoje foi meu primeiro dia entrando em um tribunal.
O juiz gritou “Ordem, Ordem!!”
Eu estava tão animado,
Então gritei de volta: “arroz frito com frango, cinco garrafas de cerveja e um copo gelado de água mineral especial”.
Agora estou trancado em um quarto escuro.
Tenho certeza de que eles trarão meu pedido em breve.