Piadas

HAHAHAHA.. ah o visual.. mas vou ficar com o meu lmaoooooo

A ÚNICA piada suja que eu sei que vou contar...

Este motorista de caminhão estava dirigindo pela estrada em uma cidade velha e viu uma placa que dizia: "GALINHAS GRÁTIS". Ele ficou curioso, parou e perguntou sobre elas.
O fazendeiro disse que ele poderia ficar com todas essas galinhas se concordasse em levar o papagaio. Ele pensou: "Uau, sem problemas, eu levo elas e o papagaio também", carregou-as e foi embora feliz com o acordo.
Enquanto dirigia, ele viu uma mulher pedindo carona, a pegou e, enquanto dirigia, pediu um "favor sexual" que ela recusou. Ele parou, chutou-a para fora do caminhão e exclamou: "Não, porra, não, não, não!"
Não muito tempo depois, apareceu outra pessoa, ela foi atrás dela e a mesma coisa aconteceu, ela foi expulsa da caminhonete com um "No F**K No Ride"... ela foi atrás de outras pessoas e finalmente encontrou uma que concordou com ele.
Ele parou em um beco, estava prestes a pegar o carro, quando de repente houve uma batida na janela, era um policial, o motorista do caminhão perguntou "Qual é o problema, policial?" Sem nenhuma preocupação no rosto, ele disse "Eu fiz algo errado?"
O policial diz a ele, não, não é seu filho, é seu Parot, por quilômetros ele está chutando galinhas da traseira do seu caminhão dizendo "Não F**K, não ande RAAWWWK"

LMAAAOOOOOOOOOOOO..... ahahahahahahahaaaaa

Adorei essa 13. Nunca tinha ouvido antes.

(você esqueceu de ** um dos seus filhos da mãe) então eu tive que corrigir.

azul

Adoro essas piadas!

Meu Deus, essa é boa, lábios!

A partir de janeiro de 2010, o Viagra será prescrito pelo seu nome químico: MYCOXAFLOPIN
Recebi essa por mensagem de texto!

Uma loira, querendo ganhar algum dinheiro, decidiu se contratar como faz-tudo e começou a vasculhar um bairro rico. Ela foi até a porta da frente da primeira casa e perguntou ao dono se ele tinha algum serviço para ela fazer.

"Bem, você pode pintar minha varanda. Quanto vai cobrar?" A loira disse: "Que tal 50 dólares?" O homem concordou e disse que a tinta e as escadas de que ela poderia precisar estavam na garagem. A esposa do homem, que estava dentro de casa, ouviu a conversa e perguntou ao marido: "Ela sabe que a varanda dá a volta inteira na casa?" O homem respondeu: "Deveria. Ela estava parada na varanda."

Pouco tempo depois, a loira veio até a porta para pegar o dinheiro. "Já terminou?", perguntou ele. "Sim", respondeu a loira, "e ainda tinha tinta sobrando, então dei duas demãos." Impressionado, o homem enfiou a mão no bolso para pegar os 50 dólares. "E, a propósito", acrescentou a loira, "isso não é um Porch, é uma Ferrari."


Eu acredito que as loiras se divertem mais!!!!

Eu também pintaria a Ferrari do homem rico. Você vai me pagar 50 dólares para pintar uma varanda que dá a volta toda na casa... >:(

Ensine-o a mexer com loiras


LMAO Lips... o visual disso...

Em uma casa de repouso na Flórida, um grupo de idosos estava sentado conversando sobre suas dores e sofrimentos.

"Meus braços estão tão fracos que mal consigo levantar esta xícara de café", disse um deles.

"Eu sei o que você quer dizer. Minha catarata está tão ruim que nem consigo ver meu café", respondeu outro.

"Não consigo virar a cabeça por causa da artrite no pescoço", disse um terceiro.

"Meus remédios para pressão alta me deixam tonto", contribuiu outro.

"Acho que esse é o preço que pagamos por envelhecer", estremeceu um velho.

Depois houve um breve momento de silêncio.

"Graças a Deus todos nós ainda podemos dirigir", disse uma mulher alegremente.

lol - com certeza isso é real, Pam. heh heh

Aqui está outra piada que encontrei esta manhã:

Suporte técnico: "Preciso que você clique com o botão direito do mouse em Abrir área de trabalho."
Cliente: "Ok."
Suporte técnico: "Você recebeu um menu pop-up?" Cliente: "Não."
Suporte Técnico: "Ok. Clique com o botão direito novamente. Você vê um menu pop-up?"
Cliente: "Não."
Suporte Técnico: "Ok, senhor. Pode me dizer o que fez até agora?"
Cliente: "Claro, você me disse para escrever 'clique' e eu escrevi 'clique'."

Aqui vai uma boa dica que minha mãe me contou algumas semanas atrás. O que você ganha quando cruza 50 porcas com 50 veados? 100 porcas e (mil) dólares. Achei que era uma piada bonitinha.

Uma mulher entra no ônibus com seu bebê, e o motorista lhe diz imediatamente:

UAU, esse é o bebê MAIS FEIO que eu já vi!

0,0



a mulher fica chocada, caminha até o fundo do ônibus entorpecida e, ao perceber que isso não pode ser feito sem lutar,

diz a um homem sentado ali:

AQUELE MOTORISTA DE ÔNIBUS ACABOU DE ME INSULTAR COMO NUNCA ANTES!

o homem responde:

o que!

vá lá e dê um pouco de gordura para ele, moça!, vá lá, eu seguro seu macaquinho para você!

:P



o acima é o meu favorito, mas há mais um que precisa de um pouco de linguagem corporal



um homem obviamente homossexual visita o médico: (imita características clichês homossexuais enquanto diz) OLÁIIIIII doutor!

Tenho tanta certeza de que tem algo preso no meu orifício mais querido, hihihi ^^

você poderia dar uma olhada, por favor?



o médico responde, é claro, por favor, abaixe as calças e se incline.

o cara gay obviamente está acostumado com esse comentário, e o faz muito rápido.

(Eu costumo reforçar isso fazendo um movimento feminino de se despir, me curvando, olhando para trás e dizendo: estou prontaaaaaaa para você, em uma voz aguda)

então o médico coloca suas luvas de plástico, insere um dedo e sonda um pouco.

um pouco perturbado pelos gemidos óbvios de prazer de seu paciente, então diz, hmm, não consigo encontrar nada, senhor.

o cara olha para trás e diz: OOOOH doutor, mas tenho certeza que é MUITO mais fundo!

O doutor franze a testa, pega sua pequena lâmpada e, enquanto abre o ânus do sujeito com dois dedos, inspeciona o buraco um pouco mais, então vê uma forma de algo ainda não totalmente reconhecível.

AH eu vejo algo, mas é realmente muito profundo!

respostas gays:

OHHH doutor, POR FAVOR, vá mais fundo, eu aguento!

então o médico arregaça a manga, aperta a mão inteira e sonda intensamente!

o cara gay está gritando extasiado; SIMMM ...

o médico agora com os braços envoltos, finalmente encontra o objeto que viu e o arranca!

para sua surpresa é uma rosa vermelha!

o cara gay, obviamente exultante de prazer, levanta as calças, acende um cigarro e pisca para o médico >.o

dizendo: isso é para você, querida!

KKKKK Dirk!

Um homem entra em um banheiro público e fica ao lado de outro homem usando um mictório. O homem olha para ele e diz: "Nossa, você precisa fazer dieta". O homem olha para trás e pergunta: "Que cor é essa agora?".

Eu estava em um jogo de bingo, e todos estavam contando piadas, a maioria piadas sujas. Eu estava meio quieto, sentado ali, lendo. De repente, digitei "chat", "ok, ok, tenho uma para você..."

Por que o chiclete atravessou a rua? Todos ficaram perplexos... e finalmente se perguntaram: "Ok, por que o chiclete atravessou a rua?"
Eu digitei com um sorriso... Porque estava preso no pé da galinha

Eu fiquei o chat inteiro morrendo de rir com uma piada tão idiota que é ENGRAÇADA, tinha 4 CM's lá e todos os 4 estavam rindo, os tagarelas que nem estavam conversando estavam rindo e comentando... uma piadinha boba simplesmente deu vida a tudo

Nossa, nunca teria conseguido. rsrs valeu, lips

Indo até o ponto de saída no buraco Par 3 da ilha, a cerca de 170 jardas de distância, perguntei ao meu caddie qual taco eu usaria, ferro 4 ou ferro 5.

Achando que o vento estará a meu favor, meu caddie favorito, que conhece meu jogo de golfe, dá sua melhor sugestão dizendo: "é melhor usar suas velhas bolas de golfe".

Este homem que por acaso era ateu decide dar um passeio no ds e comungar com a natureza, então ele está caminhando e olhando a beleza de tudo, apreciando o lindo céu azul, as lindas árvores e até mesmo o som de um riacho balbuciante próximo e pássaros cantando alegremente, de repente ele ouve um grunhido e galhos quebrando atrás dele e se vira para ver um grande urso pardo em seus calcanhares, ele começa a correr freneticamente e tristemente ele tropeça em uma pedra e cai de costas, o urso está prestes a atacar o ateu quando o homem grita "DEUS, POR FAVOR, ME AJUDE", de repente tudo para, o riacho parou de borbulhar, o vento parou e ele não conseguia ouvir as folhas farfalhando ou os pássaros cantando e também percebeu que o grande urso pardo também havia congelado em suas trilhas, sua enorme pata congelada, antes que ele pudesse absorver o que aconteceu, ele viu uma luz ofuscante aparecer atrás do enorme corpo do urso e uma voz estrondosa falou: "Todos esses anos você negou minha existência, você jurou que eu não era real e me rejeitou", Agora você clama por minha ajuda e não tenho certeza do que fazer com você. O QUE você acha que eu deveria fazer para ajudá-lo agora? O homem respondeu: "Bem, agora eu sei que estava errado em dizer que você não existia e não posso mudar isso e não quero parecer um hipócrita, então tudo o que peço é que você transforme este urso em um cristão". Então Deus disse: "ESTÁ FEITO"!! De repente, o homem estava ciente da brisa e dos sons da natureza novamente, olhou para o grande urso e percebeu que ele continuava a trazer sua enorme pata ameaçadora para baixo e, juntando-a com a outra pata, curvando a cabeça, o urso disse: "Querido Senhor, obrigado por este alimento que estou prestes a receber para a nutrição do meu corpo"!!!

kkkk muito engraçado, aliado...

Nossa, espero conseguir manter o nível dessas coisas boas!

Aqui está o meu favorito:

O que tem quatro pernas e um braço?





Pensar...








Pensar...








Pensar...








Pouco antes da conclusão...





Um pitbull em um parquinho infantil.

um inglês em NY (não, não a música)

ele se viu em um desses bairros perigosos... de repente um cafetão se aproxima dele e diz "Você veio aqui para morrer?" e o inglês responde: "Não, eu vim aqui ontem, MORRA!"

:P

Noite das meninas

Duas amigas tinham saído para uma Noite das Garotas e estavam exageradamente entusiasmadas com os coquetéis. Incrivelmente bêbadas e caminhando para casa, elas de repente perceberam que precisavam fazer xixi.

Eles estavam muito perto de um cemitério e um deles sugeriu que fizessem suas necessidades atrás de uma lápide ou algo assim.

A primeira mulher não tinha nada para limpar, então ela tirou a calcinha, usou-a e jogou-a fora.

No entanto, sua amiga estava usando um conjunto de lingerie caro e não queria estragar o dela, mas teve a sorte de salvar uma grande fita de uma coroa de flores que estava em um túmulo e começou a se limpar com ela.

Depois de terminarem, eles voltaram para casa.

No dia seguinte, o marido da primeira mulher telefona para o outro marido e diz:

"Essas malditas saídas à noite entre garotas têm que acabar. Minha esposa chegou em casa ontem à noite sem calcinha."

"Isso não é nada", disse o outro.

"A minha voltou com um cartão de condolências preso entre as nádegas que dizia: 'De todos nós do Corpo de Bombeiros, nunca nos esqueceremos de você!'


:-*

HAHAHAHA!!

SENDO DE BOSTON, UM FÃ ÁVIDO DO RED SOX, ESTA É A PIADA QUE CIRCULA PARA NOSSOS ARQUI-RIVAIS, O NEW YORK YANKEES:

O QUE O NEW YORK YANKEES TEM EM COMUM COM UMA PROSTITUTA CEGA ????


pensamento........

pensamento........


TUDO TEM QUE SER ENTREGUE A ELES...........kkkk

ahahahahaha....


:-*

Qual é a pior coisa que você pode fazer com um cego???????


??

Deixe o desentupidor no vaso sanitário

Viagem de carro dele e dela

DELA

1. Sai na saída errada.

2. Abre a janela.

3. Pede orientações a um policial experiente.

4. Chega ao destino imediatamente.



DELE

1. Sai na saída errada com absoluta certeza de que é a correta.

2. Dirige oito quilômetros em direção ao deserto e ainda acha que está certo.

3. Dirige mais oito quilômetros só por precaução.

4. Finalmente abaixa a janela.

5. Cuspe no peito.

6. Vai até um 7-Eleven.

7. Pega três cachorros-quentes, um Slurpee grande e carne seca.

8. Pergunta ao estrangeiro atrás do balcão como voltar para a rodovia.

9. Volta para o carro.

10. Peida depois de fechar a porta.

11. Ri da ideia de olhar um mapa enquanto sai do 7-Eleven. 12. Dirige por uma estrada de terra sem iluminação pública, insistindo que esse é o caminho de volta porque o caixa espinhento de 17 anos do 7-Eleven disse que era.

13. Quase atropela um veado.

14. Amaldiçoa a noite.

15. Te amaldiçoa.

16. Amaldiçoa o Slurpee grande.

17. Para na beira da estrada.

18 Faz xixi.

19. Ainda mijando.

20. Quase pronto...acho.

21. Retorna ao carro.

22. Dirige e mexe no rádio.

23. Grita com você por sugerir o mapa novamente.

24. Admite que não queria ir ao Dia de Ação de Graças na casa da sua irmã de qualquer maneira.

25. Ele odeia sua irmã, desde que ela o chamou de doninha perniciosa.

26. Ele teve que procurar pernicioso.

27. Não consegui encontrar um dicionário.

28. Finalmente encontrei um dicionário.

29. Não sabia soletrar "pernicioso".

30. Ferve ao lembrar de tudo isso.

31. Mas ela está rindo por dentro.

32. E é claro que você ainda está perdido.


:-*

Patos no Céu:

Três mulheres morrem juntas em um acidente e vão para o céu.

Quando chegam lá, São Pedro diz: 'Só temos uma regra aqui no céu: não pise nos patos!'

Então eles entram no céu e, de fato, há patos por todo lado. É quase impossível não pisar em um pato e, embora tentem ao máximo evitá-los, a primeira mulher acidentalmente pisa em um.

Aí vem São Pedro com o homem mais feio que ela já viu.

São Pedro os acorrenta e diz: 'Seu castigo por pisar em um pato é passar a eternidade acorrentado a este homem feio!'

No dia seguinte, a segunda mulher acidentalmente pisa em um pato e aí vem São Pedro, que não deixa nada escapar. Com ele está outro homem extremamente feio. Ele os acorrenta com a mesma advertência que fez à primeira mulher.

A terceira mulher observou tudo isso e, não querendo ficar acorrentada por toda a eternidade a um homem feio, é muito, MUITO cuidadosa onde pisa.

Ela consegue passar meses sem pisar em nenhum pato, mas um dia São Pedro aparece com o homem mais bonito que ela já viu... muito alto, cílios longos, musculoso e magro.

São Pedro os acorrenta sem dizer uma palavra.

A mulher feliz diz: 'O que será que eu fiz para merecer ficar acorrentada a você por toda a eternidade?'

O cara diz: 'Não sei você, mas eu pisei em um pato!'


:-*

Tentei resolver isso um pouco. Administração, por favor, me avise se eu cruzei algum limite.

Um homem está dando uma olhada em uma loja de animais e vê um papagaio sentado em um pequeno poleiro. Ele não tem pés nem pernas. O homem pergunta em voz alta: "O que será que aconteceu com este papagaio?"

O papagaio responde: "Eu nasci assim. Sou um papagaio defeituoso."

"UAU!", exclama o rapaz. "Você realmente entendeu e me respondeu!"

"Eu entendi todas as palavras", diz o papagaio. "Acontece que sou um pássaro muito inteligente e bem-educado."

"Ah, é?", pergunta o cara. "Então responda isso. Como você consegue ficar pendurado no seu poleiro sem pés?"

"Bem", diz o papagaio, "isso é muito constrangedor, mas já que você perguntou, eu enrolo meu pinto em volta disso "A barra da toca é como um anzolzinho. Não dá para ver por causa das minhas penas."

"Uau", diz o cara, "você realmente consegue entender e falar inglês, não é mesmo!?"

Na verdade, falo espanhol e inglês e consigo conversar com razoável competência sobre quase qualquer assunto: política, religião, esportes, física, filosofia. Sou especialmente bom em ornitologia. Você realmente deveria me comprar. Eu seria um ótimo companheiro.

O cara olha para a etiqueta de US$ 200. "Desculpe, mas não tenho condições de pagar isso."

"Pssssssst", diz o papagaio, "sou defeituoso, então a verdade é que ninguém me quer porque não tenho patas. Você provavelmente consegue me comprar por 20 dólares, é só fazer uma oferta!"

O cara oferece 20 dólares e sai com o papagaio. Semanas se passam. O papagaio é sensacional. Ele tem um ótimo senso de humor, é interessante, é um ótimo amigo, entende tudo, é compreensivo e perspicaz.

O cara fica encantado. Um dia, ele chega em casa do trabalho e o papagaio solta um "Psssssssssssst" e o chama com uma asa. "Não sei se te conto isso ou não, mas é sobre sua esposa e o carteiro."

"Do que você está falando?", pergunta o rapaz. "Quando o carteiro fez a entrega hoje, sua esposa o recebeu na porta com uma camisola preta transparente e o beijou apaixonadamente."

"O QUÊ?!" o cara pergunta, incrédulo. "Então o que aconteceu?"

"Bem, então o carteiro entrou na casa, levantou a camisola dela e começou a acariciá-la toda", relatou o papagaio.

"Meu Deus!", ele exclama. "E depois?"

"Então ele levantou a camisola, ajoelhou-se e começou a *mexer nela toda, começando pelos seios e descendo lentamente..."

"BEM???" pergunta o cara frenético, "ENTÃO O QUE
OCORRIDO?"

"Droga se eu soubesse! Fiquei excitado e caí
do meu poleiro!"

AHHHHHHHHHHHHHHHH

lol


:-*

Caminhão de bombeiros

Um bombeiro está na delegacia, trabalhando do lado de fora no caminhão de bombeiros, quando avista uma garotinha na casa ao lado. A garotinha está em um carrinho vermelho com pequenas escadas penduradas na lateral.

Ela está usando um chapéu de bombeiro e tem o carrinho amarrado a um cachorro. O bombeiro diz: "Ei, menininha. O que você está fazendo?". A menininha responde: "Estou fingindo ser bombeira e este é o meu caminhão de bombeiro!".


O bombeiro se aproxima para olhar mais de perto. "Menininha, esse caminhão de bombeiros é realmente muito bonito!", diz o bombeiro. "Obrigada, senhor", diz a menininha. O bombeiro olha um pouco mais de perto e percebe a pequena
a menina amarrou o cachorro na carroça pelos testículos.

"Menininha", diz o bombeiro, "não quero te dizer como dirigir seu caminhão de bombeiros, mas se você amarrasse essa corda no pescoço do cachorro, acho que conseguiria ir mais rápido."

A menina diz: "Você provavelmente está certo, senhor, mas eu não teria uma sirene!"



:-*

Piadas... Eu adoro piadas! Meu computador está cheio de pastas de piadas acumuladas ao longo dos anos.

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Uma das minhas piadas sujas favoritas:

Mantendo-se fresco

Certa noite, enquanto um casal se deitava para dormir, o marido começou a esfregar o braço da esposa, sugerindo que queria sexo.

A esposa se vira e diz: "Desculpe, querida, tenho uma consulta com o ginecologista amanhã de manhã e quero me manter revigorada."

O marido, rejeitado, vira-se.

Poucos minutos depois, ele se vira e dá outro tapinha na esposa... e pergunta: "Você também tem consulta no dentista amanhã?"

Qual é a diferença entre sexo oral e sexo anal?
Sexo oral alegra o seu dia, sexo anal deixa seu ânus fraco.

O que um ginecologista e um entregador de pizza têm em comum?
Ambos conseguem sentir o cheiro, mas não conseguem comê-lo.

Como uma mulher é como uma camisinha?
Ambos passam mais tempo na sua carteira do que no seu pau.

Como fazer com que 2,5 quilos de gordura pareçam bons?
Coloque um mamilo nele.

O que você deve fazer se sua namorada começar a fumar?
Diminua a velocidade e use um lubrificante.

O que tem quinze centímetros de comprimento e cinco de largura e deixa as mulheres loucas?
Dinheiro.

:o

ahahah


:-*

Pintura loira


Uma loira, querendo ganhar algum dinheiro, decidiu se contratar como faz-tudo e começou a vasculhar um bairro rico. Ela foi até a porta da frente da primeira casa e perguntou ao dono se ele tinha algum serviço para ela fazer.

"Bem, você pode pintar minha varanda. Quanto você vai cobrar?"
A loira perguntou: "Que tal 50 dólares?". O homem concordou e disse que a tinta e as escadas de que ela poderia precisar estavam na garagem. A esposa do homem, que estava dentro de casa, ouviu a conversa e perguntou ao marido: "Ela sabe que a varanda dá a volta toda na casa?".
O homem respondeu: "Ela deveria. Ela estava parada na varanda."

Pouco tempo depois, a loira veio até a porta para pegar seu dinheiro.
"Já terminou?", perguntou ele. "Sim", respondeu a loira, "e ainda tinha tinta sobrando, então dei duas demãos." Impressionado, o homem enfiou a mão no bolso para pegar os 50 dólares. "E, a propósito", acrescentou a loira, "isso não é um Porch, é uma Ferrari."


:-*

Um homem foge da prisão onde está preso há 15 anos. Ele invade uma casa em busca de dinheiro e armas e encontra um jovem casal na cama.

Ele manda o rapaz sair da cama e o amarra a uma cadeira. Enquanto amarra a moça à cama, ele sobe em cima dela, beija seu pescoço, levanta-se e vai até o banheiro. Enquanto está lá dentro, o marido diz à esposa:

"Escute, esse cara é um fugitivo, olha a roupa dele! Ele provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou seu pescoço." Se ele quer sexo, não resista, não reclame, faça o que ele mandar. Satisfaça-o, não importa o quanto ele te dê náuseas. Esse cara provavelmente é muito perigoso. Se ele ficar bravo, vai nos matar. Seja forte, querida. Eu te amo."

Ao que sua esposa responde: "Ele não estava beijando meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele me disse que era gay, achou você bonitinha e me perguntou se tínhamos vaselina. Eu disse a ele que estava no banheiro. Seja forte, querida. Eu também te amo!!"



ahahaha


:-*

10 Maridos, Ainda Virgens


Um advogado se casou com uma mulher que já havia se divorciado de dez maridos.

Na noite de núpcias, ela disse ao novo marido: "Por favor, seja gentil, ainda sou virgem".

"O quê?" disse o noivo confuso.

"Como pode ser isso se você já foi casado dez vezes?"

"Bem, o marido nº 1 era um representante de vendas: ele ficava me dizendo o quão ótimo seria.

O marido nº 2 trabalhava com serviços de software: ele nunca teve muita certeza de como isso funcionaria, mas disse que daria uma olhada e entraria em contato comigo.

O marido nº 3 era dos serviços de campo: ele disse que tudo estava em ordem no diagnóstico, mas ele simplesmente não conseguia fazer o sistema funcionar.

O marido nº 4 trabalhava em telemarketing: mesmo sabendo que tinha recebido o pedido, ele não sabia quando conseguiria entregá-lo.

O marido nº 5 era engenheiro: ele entendia o processo básico, mas queria três anos para pesquisar, implementar e projetar um novo método de última geração.

O marido nº 6 era da área financeira e administrativa: ele achava que sabia como, mas não tinha certeza se era seu trabalho ou não.

O marido nº 7 trabalhava em marketing: embora tivesse um bom produto, ele nunca tinha certeza de como posicioná-lo.

O marido nº 8 era psicólogo: tudo o que ele fazia era falar sobre isso.

O marido nº 9 era ginecologista: tudo o que ele fazia era examiná-lo.

O marido nº 10 era colecionador de selos: tudo o que ele fazia era... Meu Deus! Sinto falta dele! Mas agora que me casei com você, estou muito animada!"

"Bom", disse o novo marido, "mas por quê?"

"Você é advogado. Desta vez eu sei que vou me ferrar!"



:-*

Acabei de ler isso em outro fórum...hahahhah


Três cães estão sentados na sala de espera do veterinário quando atacam
puxa conversa. O labrador preto se vira para o labrador chocolate e diz:
"Então por que você está aqui?"

O Labrador Chocolate responde: "Eu sou um mijador. Eu mijo em tudo... no sofá,
as cortinas, o gato, as crianças. Mas a gota d'água foi ontem à noite quando eu
mijei no meio da cama do meu dono."



O labrador preto pergunta: "Então, o que o veterinário vai fazer?"
"Vou cortar minhas bolas", responde o labrador chocolate.
"Eles acham que isso vai me acalmar."
O labrador preto então se vira para o labrador amarelo e pergunta: "Por que você está aqui?"



O labrador amarelo diz: "Eu sou um escavador. Eu cavo sob cercas, desenterro flores e
árvores. Eu cavo só por prazer. Quando estou dentro de casa, eu desenterro os tapetes. Mas
"Eu passei dos limites ontem à noite quando cavei um buraco enorme no sofá do meu dono."
"Então o que eles vão fazer com você?" pergunta o labrador preto.
"Parece que eu também estou perdendo as bolas", diz o abatido labrador amarelo.
O labrador amarelo então se vira para o labrador preto e pergunta:
"Por que você está aqui?"



"Eu sou um cara que transa", diz o labrador preto. "Eu transo com qualquer coisa. Eu transo com o gato, com um travesseiro,
a mesa, tanto faz. Quero transar com tudo que vejo. Ontem, meu dono tinha
Acabei de sair do chuveiro e estava me abaixando para secar os dedos dos pés. Eu simplesmente não consegui evitar
Eu mesmo. Pulei nas costas dela e comecei a martelar"


Os labradores amarelo e chocolate trocam um olhar triste e dizem: "Então, você também está louco, hein?"


O Labrador preto diz...

"Não, estou aqui para cortar minhas unhas."




:-*

Uma bela loira estava sentada ao lado deste homem em um avião. Ele tentou várias vezes puxar conversa com ela, mas ela educadamente disse que preferia ficar sozinha.

Ele inventou um jogo. Ele disse:

Eu lhe darei US$ 500,00 se eu não encontrar uma resposta para sua pergunta, e você só terá que me dar US$ 5,00 se não encontrar a resposta para minha pergunta, e eu o deixarei ir primeiro.

Ela concordou e perguntou
O que sobe a colina com 4 pernas, mas desce com apenas 3 pernas?

Ele pensou um pouco, perguntou à maioria dos outros passageiros, mas não obteve resposta. Pegou seu laptop, procurou na internet e ainda não conseguiu encontrar a resposta.

O voo estava quase acabando e ele desistiu e pagou a ela US$ 500,00.

Ele precisava saber a resposta, então perguntou a ela:
O que sobe a colina com 4 pernas, mas desce com apenas 3 pernas?
Ela tirou a carteira e entregou a ele uma nota de US$ 5,00.