Momento mais embaraçoso

enquanto eu estava em um encontro eu fiz xixi nas calças - e isso é o suficiente.

Hahahahahahahahahahaha

AaaaaAAAAAAah ahahahahahahaaaa.. Meu Deus!

estou em fase terminal ________________________________ ahahahaa

SOCORRO! HAHAHAHA

desculpe soda69... isso pode ser muito traumatizante em um encontro.
Sinto pena de você... looool mesmo
Espero que tudo tenha dado certo... rsrs

Foi quando abri este post e li o seu... não esperava por isso!!!!

Tenho tantos momentos embaraçosos... infelizmente, muitos deles não consigo nem ousar repetir!

Um que me marcou foi quando eu tinha uns 19 anos. Eu estava namorando um cara... ele parou na frente da minha casa no final do nosso encontro. Me sentindo um pouco romântica... ele foi embora dirigindo para um lugar mais isolado!

A poucos quarteirões da minha casa, havia uma fileira isolada de fábricas. Nos perdemos em beijos intensos (nada mais... eu sei o que vocês estão pensando)! Ele me recostou no banco e os fogos de artifício estão explodindo!

De repente, uma luz forte brilha em nossos rostos... é um policial... não qualquer policial, mas um dos melhores amigos do meu pai! Ele me olha e não sei quem está com o rosto mais vermelho! Ele murmura baixinho... "Isso não é a Lovers Lane". Eu estava em pânico, achando que ele contaria para o meu pai... e tinha certeza de que ele pensava que algo mais estava acontecendo do que apenas um beijo!

Até hoje... não consigo olhar aquele policial na cara. Quando ele vinha à nossa casa para uma visita... ele me lançava aquele olhar... eu abaixava a cabeça e não conseguia nem olhar nos olhos dele! Alguns anos depois, eu estava jantando em um restaurante... quando do outro lado da sala o avistei. Sentado confortavelmente com uma loira... sua esposa é morena. Ele olhou para mim... eu olhei para ele com a luz do holofote nos meus olhos.

Eu guardei o segredo dele em segurança... afinal ele guardou o meu também!

Lábios

Imaginação,
Estou guardando esse "truque do fio dental" das suas filhas para minha próxima entrevista...

Espero que seja tão eficaz para mim quanto foi para ela.

Meu Deus... Jimbeaux, eu sei!! Estou com muita dificuldade para conseguir um emprego, é a primeira vez na vida... talvez eu possa usar essa!!

Ok, eu tenho algumas...nenhuma do calibre da história da tanga, mas essa é uma das minhas favoritas, que ainda me faz estremecer toda vez que como camarão.

Era a minha época de escola... Eu estava namorando um garoto por um tempo. Costumávamos beber muito juntos, era o que todos fazíamos naquela época. Um dia ele quis que eu fosse jantar com os pais dele... Bebemos muito naquele dia.

Então aqui estamos nós, uma mesa de jantar chique e chique, a família toda... Scott e eu estávamos meio bêbados, mas escondendo tudo muito bem. Até agora, tudo bem.

Estávamos comendo camarão recheado assado no jantar. E vinho... ótimo! Mais álcool!
Então estávamos comendo, conversando, blá, blá, blá... o álcool fazendo efeito, ainda ok.

Aí eu tento comer essas coisas... nunca comi antes, e fico tipo, que diabos, como eles conseguem comer essa porcaria??? Bom, vou engolir com vinho.

Aí o jantar acabou, e o Scott olhou para o meu prato e gritou (porque ele já estava com metade do saco): DEB!!! O QUE VOCÊ FEZ COM SEUS RABOS???

Olho em volta bem rápido... tem uns seis pratos cheios daquelas coisas estranhas de plástico duro que eu mastiguei e mastiguei e mastiguei e mastiguei...

Dei uma cotovelada forte nele e sussurrei: "Cala a boca!!!!". Ele gritou: "O QUÊEE ...
ONDE ESTÃO SEUS RABOS???? Eu fico tipo, cala a boca...
Eu os comi...Ele está rindo e gritando MAIS ALTO agora!! VOCÊ OS COMEU???!!!

Agora todo mundo está olhando para mim e meu prato VAZIO, e RINDO, e RINDO!!
Eu queria rastejar para debaixo da mesa... Eu queria MATÁ-LO primeiro.

Eu nunca comi essas coisas estranhas antes... Eu só queria MORRER!!! :-\

Agora eu adoro camarão e até hoje...todo mundo ainda me pergunta se eu quero rabo com o meu!

Ah, Nal::
Isso é hilário.
Muitas risadas.....

NAAAALLLLLL ONDE ESTÃO SEUS RABOS???????
VOCÊ COMEU ELES?????... KKK ...

Nal.. estou morrendo aqui, essa é a coisa mais engraçada que já ouvi OMGGGGG
e eu posso imaginar as caras que as pessoas estão fazendo!

Pam... Faz 30 anos que não conto essa história para ninguém... Ainda sou motivo de piada por causa disso!!

Mas ainda me faz rir quando vejo uma cauda de camarão... Comi uns 8... nossa, que MAL!!!!!!!!! Graças a Deus eu estava bebendo!!!!

Ah, qual é, Shell!! Eu consigo imaginar um pouco da merda que você fez!!

você é pior que eu!!

(seu pirralho idiota)!!!

Acho que superei toda a humilhação que poderia prejudicar minha psique durante meus anos de bebida...agora é tudo lucro

Nal Nal Nal

Meu fofinho do litoral sabe agora, tenho certeza!!! Estou surpreso que você não se levantou, mostrou o rabo e disse... beija minha bunda!!!!!!!!!!

Seus inocentes eram adoráveis!

Lábios

Ah sim...isso é o mais inocente que eu já fui

Eu não conseguia dormir, toda vez que fechava os olhos, eu tinha essa imagem
de suas caudas de camarão mastigando, e outra com ele gritando
"O que você fez com o seu rabo?".. e eu simplesmente caía na gargalhada
Preciso de uma bebida agora!

Ei, Nal, não se sinta mal por comer as caudas do camarão... minha mãe é do Vietnã e quando ela come camarão, ela come tudo... quero dizer, a cauda, a casca, a cabeça e as pernas... TUDO! E de acordo com ela isso é normal... Ah, e para que conste, eu também como assim de vez em quando, dependendo de como é cozido... mas não com muita frequência... já que estou falando de comidas nojentas... ela também come ovos de pata... com patinhos mortos de verdade dentro... VÔMITO... que eu nem penso em experimentar, bem, retiro o que disse, eu pedi para provar quando tinha uns 7 anos, mas assim que ela colocou a colher na cabeça do pato e me deu uma colherada de miolos de patinho, vomitei na boca e saí correndo chorando!!!!!!

HAHAHA @ "COMI MUITO RABO..."

hehehe...estava vendo se alguém estava acordado!

Ok, tenho uma história engraçada que pode ser considerada embaraçosa...

Um dia, eu estava falando com minha irmã ao telefone... A chamada em espera apita, então eu clico em... "Alô?" "Bom dia... Gostaria de informar que a garantia do seu veículo expirou." (Eu dirijo um carro com 10 anos e ele não está na garantia há muitas luas)
Explico isso à mulher, e ela continua dizendo que eu ainda posso ter garantia para o meu veículo, independentemente da idade do meu carro. Explico que não estou interessado, mas ela continua: "Que tipo de carro a senhora tem?" Continuo tentando ser gentil com ela, e o tempo todo minha irmã continua na linha. Depois de discutir com a mulher sobre meu desinteresse, finalmente percebi que a única maneira de desligar o telefone era simplesmente desligar.
"Obrigado, mas não, obrigado!!"
Clico no botão para voltar para minha irmã...
Sem que eu soubesse, minha irmã já tinha desligado, então, quando cliquei no botão, tudo o que aconteceu foi que fui conectado à mulher que estava tentando me vender uma garantia de carro.

"Malditos telemarketing!!" digo, afobada.
Acho que estou falando com minha irmã, quando o tempo todo é a atendente de telemarketing.
"Com licença?" ela diz

Quando percebi o que tinha acontecido e que ainda estava falando ao telefone com o operador de telemarketing, e não com minha irmã, que era a pessoa com quem eu pensava estar falando, fiquei um pouco envergonhada, para dizer o mínimo.
Depois que meu choque inicial passou, eu disse: "Ah, desculpe, pensei que estava falando com outra pessoa".
Ela me chamou de um nome que não posso repetir aqui, HAHAHAH, e então desligou na minha cara.
Suponho que isso foi mais do que justo...

Essa lembrança ainda me faz rir.

Lição: Ao usar a chamada em espera, certifique-se de saber com qual linha você está falando antes de abrir a boca.

Não fique muito constrangido na ligação, Pmm. O mercado de "garantia de carro" é um golpe de enésimo grau. Atualmente, existem cerca de 11 processos movidos por vários estados, não apenas por suas práticas de ligação, ignorando listas de proibições de chamadas, etc., mas também pelo fato de sua "oferta" em si ser fraudulenta e custosa.

Enquanto eu estava em Nova York, eu costumava receber uma ligação cerca de três vezes por semana no celular da minha empresa... depois das duas primeiras, onde eles se recusaram a me dizer qual veículo estavam discutindo
(A garantia do seu veículo está prestes a expirar.

"Qual deles?"

Não temos essa informação.

"Então como você sabe que ele está prestes a expirar?"

Nossos registros indicam que o registro do seu veículo está prestes a expirar.

"Sim, senhora, você disse isso, ao que perguntei qual veículo, já que tenho 11 na estrada neste momento... então, se você tiver um registro aí, ele deve dizer a qual dos meus veículos se refere".

Não temos essas informações neste momento.)

Acredite em mim quando digo que usei minhas próprias palavras impublicáveis para informá-los a parar de me incomodar.

UAU...Jim...11 veículos...o que você faz com todos eles!!!!!!!

Satã,

Na época, eu administrava uma organização sem fins lucrativos que fornecia soluções de energia acessíveis para moradias de baixa renda. Tínhamos nossas próprias equipes de campo que faziam de tudo, desde a instalação de isolamento térmico, instalação de janelas, vedação de ar e telhados, além de uma equipe de auditores para projetar e substituir sistemas de aquecimento e resfriamento, elaborar estratégias de redução de consumo de energia elétrica e um componente de gerenciamento de construção para supervisionar a implementação das obras.

Este programa é conhecido como Assistência para Climatização e é um componente-chave do novo pacote de estímulo de Obama. O programa está disponível em todos os 50 estados e posso afirmar, por experiência própria, que é realmente um lugar onde o dinheiro dos seus impostos está sendo gasto com sabedoria e com supervisão para garantir que cada centavo gasto tenha uma economia direta associada.

Definitivamente vale a pena pesquisar se você é proprietário de casa própria, idoso ou se considera uma "pessoa de baixa renda". Mesmo que você seja inquilino, seu prédio pode se qualificar se 50% dos moradores se qualificarem e o proprietário solicitar o serviço de climatização.

Nossa, isso é tão engraçado, Pam... se fosse eu, provavelmente teria dito algo muito pior!

E eu também teria desligado na cara da minha irmã... ela está sempre tirando sarro de mim por não saber usar o telefone.

engraçado!

Olá, membros,

Só preciso compartilhar minha experiência com minha filhinha Hazel. Ela adora fazer travessuras no quintal sempre que possível. Sempre limpo o quintal de pássaros, esquilos e bichinhos antes de dar o primeiro passo lá fora.

Um dia, eu estava sentado na minha varanda, no jardim da frente... falando ao telefone. Senti um cheiro horrível... olhando em volta, não vejo nada. Hazel chega na varanda, cambaleando como se estivesse bêbada. Em pânico, desligo e ela está quase desmaiada!

Ela foi borrifada por um gambá! Nossa, que lugar feio! Nunca tinha visto isso antes, mas não sei o que fazer. Minha pequena abóbora ficou tão tomada pelo cheiro que mal conseguia ficar em pé. Ligo imediatamente para o veterinário de emergência e explico minha situação. Uma mistura de detergente e fermento em pó, etc., resolve.

Tive que correr para a Walgreen's às 23h para encontrar os ingredientes. Assim que entrei pela porta da frente... duas garotas passaram por mim... uma disse para a outra... Eca, sinto cheiro de gambá! Meu Deus... comecei a perceber que o cheiro passou para mim enquanto tentava acalmá-la.

Correndo o mais rápido que posso, praticamente correndo pelos corredores... vou em direção ao caixa. A fila atrás de mim começa a fazer comentários... sinto um cheiro de gambá... o cheiro é horrível... quem é? Querendo morrer ali mesmo, viro-me para as pessoas atrás de mim e confesso. Eu sou o gambá! Explico o que aconteceu... as pessoas caem na gargalhada... quanto a mim... fiquei vermelho como um tomate.

Lábios

Oh Lábios:
Isso é hilário!!!! ROFL!!!

Obrigado por compartilhar isso!!!

Certo, isso é constrangedor e é algo que nunca vou esquecer.

Eu e um amigo fomos ao parque e achamos um lugar legal
no meio do parque, sentei para relaxar...
Agora ela pega um baseado... toda feliz, nós o acendemos e começamos a
aproveite esse outro mundo, rindo e falando sobre "e se..."
e humm... rindo de outras pessoas e de como elas se parecem e coisas assim
eles estavam fazendo, nós tivemos uma crise de riso... uma daquelas crises
onde se vocês apenas olharem um para o outro rindo, vocês riem mais forte
não consigo nem recuperar o fôlego...
Pois bem, naquele momento eu tive que usar o penico... e foi tão ruim
aquele tipo é tão ruim que você tem que colocar a mão para baixo
ali e segure e tente fazer, estou pensando, não vou enfiar minha mão
lá no meio deste parque as pessoas definitivamente vão
pense algo de mim, e meu Deus, o penico estava bem ali...
Mal conseguindo me levantar como fiz, comecei a caminhar até o penico, determinado a não colocar minha mão ali, cruzei as pernas e
começou a fazer esse tipo de pulo com as pernas cruzadas e curvadas até o banheiro.
Minha amiga está gritando, VIV, pare com isso, e ela está rindo de mim, dizendo Viv, pare com isso
você está me envergonhando, e eu estou tentando segurar isso sem o
mão de alívio porque eu não queria me envergonhar, e o tempo parecia estar passando tão devagar, de repente
ela grita, VIV OOOOOOO VOCÊ PARECE ENGRAÇADA!!.. e a imagem de
como eu devo ter parecido passou pela minha mente elevada, esse retardado tem que ir ao banheiro muito mal andando/correndo pelo meio dessa parte com centenas
de pessoas ao redor, eu simplesmente me joguei na grama e me molhei, afogado em risos, deitado lá... as pessoas perguntando se eu precisava de uma ambulância, minha amiga dizendo que não, que estava bem... ela olhou para mim e disse... "você quase conseguiu"
A partir daquele momento, eu farei isso se algum dia eu tiver que passar por isso novamente.
Vou agarrá-lo e segurá-lo, andar calma e normalmente até o banheiro, não espere... vou correr!

Eu ficaria feliz em compartilhar, mas não sei com toda essa censura acontecendo, pode haver alguns erros XXX então... perguntarei primeiro se isso seria aceitável

Kkkk Mondobiz, acabei de postar MEU momento mais embaraçoso
e o mantive o mais limpo que pude, use sua imaginação...rsrs

Kkkk Nal... AGARRE e SEGURE!

Você me faz rir... Acho que alguns de nós, os engraçados, deveríamos sair para beber alguma noite.

Eu estava dirigindo pela rodovia esta tarde, pensando em sua postagem e comecei a rir... não acredito que você colocou isso aí

e eu pensei que comer meu rabo era ruim

Bem, é a coisa mais embaraçosa que já aconteceu em público
e eu te digo, você vai tentar fazer qualquer coisa para não se envergonhar
mas acabam fazendo pior do que deveriam ter feito kkkkkkk

E para piorar... garota, eu estava chapado (não, eu não faço mais isso)
A imagem disso me faz rir e como eu devo ter parecido
mas estando chapado... acho que ninguém vai notar esse pequeno gangster
ande LOOOOL...

Assumir a culpa, mas não propositalmente, é outra coisa embaraçosa
acontecer..

Trabalhei 3 anos em um grande supermercado aqui em Las Vegas e consegui
o nível de supervisão de front-end, que é responsável pelos caixas e pela recepção
área final da loja, de vez em quando eu tinha que abrir
uma fila de caixas estava muito movimentada e não gostamos de mais de 3 pessoas
linha.

Acendi a luz e esse homem veio correndo até meu caixa, ele tinha
garrafa de Pepto e Mylanta, e alguns outros itens, coloquei-os na correia
e eu pego e escaneio, enquanto faço isso, pergunto... "como você está hoje, senhor?" antes
eu posso chegar ao "você" esse cheiro horrível passou, era tão ruim
Eu senti como se fosse desmaiar, tive a sensação de que estava
engasgando, tossindo disfarçadamente para me limpar e tentando falar,
simplesmente perdi minha voz e gaguejei, o cheiro era muito ruim.
mantendo a compostura e não deixando que ele saiba o que ele fez,
o pobre homem estava mais envergonhado do que nunca,
seu rosto estava vermelho como beterraba, e tudo que eu queria fazer era agarrar meu nariz antes
escorreu do meu rosto (é um instinto com cheiros) e deixei escapar...
"laaaaawwwdy tenha misericórdia" "jeeeeeezuuuuss ajuda"..
Eu não fiz isso, eu ensaquei os itens dele e ele saiu pela porta, assim que ele foi embora... lá vem outro cliente.
Agora estou aqui meio desmaiado, sufocando, querendo ar, lágrimas nos olhos
e o cliente coloca suas coisas e começa a fazer essa cara de "eca" para mim,
Juro que o cheiro era como uma parede, ele simplesmente não saía, não tinha para onde virar o rosto para respirar... mais uma vez mantendo a compostura, gentilmente eu digo...
Como você está hoje, e eles apenas olham para mim com essa cara... eca!
lábios todos empoleirados, olhos todos semicerrados, rosto virado para o lado, ficando para trás, longe de mim
Eu não consegui nem respirar fundo para suspirar, eu só queria dizer
com essa cara de quem está prestes a chorar... "Eu não fiz isso"... então de repente e secretamente
na minha mente eu disse ao cliente, "você sentiu o cheiro, você distribuiu" e comecei a rir... enquanto eles iam embora!
Ahahahaha.. Eu não fiz isso...

isso foi bem engraçado... embora eu nunca tenha entendido o que é tão constrangedor ou engraçado sobre peidos... todo mundo faz isso, e cheira a merda, não importa de quem venha, todos nós [inclusive eu] rimos ou nos encolhemos quando alguém solta um, mas quando fazemos isso nós mesmas, não é mais um peido fedorento, mas mais como "ohhh, estou com gases" rsrs... Ei, meninas... vocês já notaram no começo de um relacionamento que vocês nunca ouvem ou sentem o cheiro de um peido do seu novo homem... mas no minuto em que o primeiro escapa e você ainda está por perto... de repente ele é uma máquina de peidar?? Depois de ver o quanto eles peidam o tempo todo, eu sempre fiquei pensando o que diabos eles fizeram com isso antes, porque aparentemente eles não conseguem segurar por 2 horas, [droga, eu não acho que eles conseguem segurar por 2 minutos.] E eu nunca notei idas frequentes ao banheiro ou algo assim... Ei, pessoal, se vocês tiverem uma explicação para isso, me digam... estou morrendo de curiosidade para saber!!!!

Vou compartilhar uma. Quando eu tinha uns 16-17 anos, uma namorada por quem eu estava perdidamente apaixonado. Era minha noite de formatura, dormi na casa dela, digamos que tivemos A melhor noite. Mas no café da manhã, seu irmãozinho de 8 anos caiu na mesa: eu vi *** e mondo f***. Isso é sentar com a família no café da manhã pela primeira vez.

Mundo !

Só consigo imaginar a cara de todos...
e como o quarto ficou silencioso!

Ei, Satanás... podemos segurar por 2 horas, não é a coisa mais agradável de se fazer, por isso quando percebemos que você ainda está por perto depois daquela primeira vez, sentimos que não há mais necessidade de esconder isso.

13 horas... acho que já está na hora de você postar SEU momento mais embaraçoso Mentes curiosas querem saber!