piadas adultas

Lábios, me diga se isso está ok?
Certo, vamos lá. A história é sobre um vendedor em dificuldades, que está perdido e encontra um fazendeiro com uma filha, no meio do nada. O vendedor está faminto, cansado, simplesmente infeliz, sem vendas. Ele explica sua situação ao fazendeiro, e este o convida para sua casa na fazenda, para uma refeição quente e saborosa, preparada por sua filha.
O vendedor fica extremamente grato pela boa refeição e diz ao fazendeiro: "Rapaz, se eu pudesse ter uma boa noite de sono, me sentiria um milhão de dólares amanhã e sei que minhas vendas iriam voltar a crescer". O fazendeiro diz: "Claro". Aqui está o que fazemos: esta é apenas uma casa de fazenda de dois quartos. Eu durmo em um quarto e minha filha dorme no outro. Então você terá que dormir com minha filha". O vendedor para para pensar (ele vai me deixar dormir com a filha dele?). O fazendeiro continua: "Eu sei que você vai querer transar com ela, e tudo bem, só não mencione o nome de nenhum animal". O vendedor mal consegue acreditar no que está ouvindo. O vendedor, é claro, concorda e diz para si mesmo: "Não mencione o nome de nenhum animal".
Então, está quase na hora de dormir, o fazendeiro vai para o quarto, e o vendedor e a filha vão para o deles. A filha se despe, e o vendedor também tira a roupa íntima. A filha então aponta para a virilha do vendedor e pergunta: "O que é isso?". O vendedor pergunta: "O que é o quê?". A filha pergunta: "Aquilo entre as suas pernas?". O vendedor, (esquecendo-se de...

(sem nomear nenhum animal) diz que esse é o meu pato. Há alguns minutos de silêncio, e então você ouve o vendedor gritando e correndo para fora de casa, (HHHHHHHHHHHHHHAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAAA). O fazendeiro entra correndo no quarto da filha e pergunta o que aconteceu, a filha conta ao pai o que aconteceu, que o vendedor lhe disse, a coisa entre as pernas dele era um pato, o fazendeiro diz, oh não, o que você fez, a filha diz, bem, eu quebrei os ovos dele e quebrei o ninho dele

Certo, um DJ famoso estava em uma feira de condado e conheceu uma ouvinte muito impressionável que disse que gostaria de conhecê-lo melhor. Então, ele a leva para um lugar isolado, abaixa as calças e diz (apontando para o equipamento): "Sabe o que é isso?", ele diz. "Claro", responde a garota. "Então comece", diz o DJ. A garota se ajoelha, o segura na mão e diz: "Gostaria de deixar todos os meus amigos no grupo em que estou no rádio!"

O presidente Obama caminha pelo gramado da Casa Branca em uma manhã de inverno com muita neve... neve fresca caiu durante a noite. Enquanto caminha, fica chocado ao ver escrito com URINA na neve: "Joe Biden para Presidente 2012".

Furioso, Obama imediatamente liga para o Serviço Secreto para iniciar uma investigação completa.

Depois de alguns dias, o chefe do Serviço Secreto chama o Presidente e pede que ele se sente. "Sr. Presidente, encerramos a investigação." "Muito bem", diz Obama, "o que o senhor descobriu?" "Senhor, receio ter más notícias. A urina É de Joe Biden, mas as notícias pioram."

"O que poderia ser pior?!?", responde Obama. "Bem, diz o chefe do Serviço Secreto, embora SEJA a urina do Joe, a má notícia é que é a letra da Michelle!"

Engraçado demais!!! Rico, ficou ótimo! Limpo, mas adulto. Você me fez rir bastante!! Vocês fizeram.

Lábios

John acordou depois da festa anual de Natal da empresa com uma dor de cabeça terrível, boca seca e completamente incapaz de se lembrar dos eventos da noite anterior.

Depois de ir ao banheiro, ele desceu as escadas, onde sua esposa colocou um pouco de café na frente dele.

"Louise", ele gemeu, "me conte o que aconteceu ontem à noite. Foi tão ruim quanto eu penso?"

"Pior ainda", disse ela, com a voz transbordando desprezo. "Você se fez de bobo. Conseguiu antagonizar toda a diretoria e insultou o presidente da empresa, na cara dele."

"Ele é um babaca", disse John. "Faz xixi nele."

"Você fez isso", foi a resposta. "E ele te demitiu."

"Bem, que se dane ele!" disse John.

"Sim. Você volta ao trabalho na segunda-feira.


Lábios

Dica de sobrevivência

O que você faz quando encontra um urso?

Você se desculpa e limpa

AMEI ISSO!!!!!!

Ok, agora estou me organizando aqui! Talvez o Chilly concorde comigo nessa... mas eu não entendi!!!

Hummm... Eu mesmo não entendi no começo... Hummm... Vamos ver aqui... Como colocar isso... Hum... Hum... Enfatize a sétima palavra...

Hein?...hmmm...tentando descobrir por que isso deveria ser engraçado...

E, Lips...essa foi muito boa...eu ri.
Que mulher inteligente!!!

Certo, aqui está uma.

O idoso italiano foi até o padre de sua paróquia e perguntou se ele ouviria sua confissão.

"Claro, meu filho", disse o padre.

"Bem, pai, no início da Segunda Guerra Mundial, uma linda mulher bateu à minha porta e me pediu para escondê-la dos alemães. Eu a escondi no meu sótão, e eles nunca a encontraram."

"Isso é uma coisa maravilhosa, meu filho, e não é nada que você precise confessar", disse o padre.

"É pior, pai. Eu fui fraco e disse a ela que ela teria que pagar o aluguel do sótão com seus favores sexuais", continuou o velho.

"Bem, foi um momento muito difícil, e você correu um grande risco. Você teria sofrido terrivelmente nas mãos deles se os alemães tivessem descoberto que você estava escondendo-a. Eu sei que Deus, em sua sabedoria e misericórdia, equilibrará o bem e o mal e o julgará com bondade", disse o padre.

"Obrigado, pai", disse o velho. "Me aliviou um peso. Posso fazer mais uma pergunta?"

"Claro, meu filho", disse o padre.

O velho perguntou: "Preciso contar a ela que a guerra acabou?"

Tinmanfan, não acredito que eles não entenderam... HAHAHAHA! Que engraçado!!! Ainda mais engraçado do que a piada.

Tinmanfan, não acredito que eles não entenderam... HAHAHAHA! Que engraçado!!! Ainda mais engraçado do que a piada.
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luvkitty. Só consigo imaginar (com deleite no úbere) como você deve tratar seus homens, sua mocinha safada, safada.
O que você faz com eles? Tira-os do armário, bate neles com uma vassoura de palha, ou qualquer coisa que esteja disponível (você sabe, tira as teias de aranha deles), então usa e abusa deles, até que não haja nada além de um macarrão molhado e mole, e então os joga de volta no armário, até que você esteja pronto para eles de novo?
Eu sofro (só por um segundo), depois sinto arrepios subindo e descendo pela espinha, pensando em como você deve ser.
Continue com as postagens informativas, cominho. Ah, desculpe, estou indo. Não consigo pensar direito.

Rico

Hummm... Eu mesmo não entendi no começo... Hummm... Vamos ver aqui... Como colocar isso... Hum... Hum... Enfatize a sétima palavra...

Ah, acho que agora entendi... kkkkkkk!! Obrigada por me contar com tanta eloquência!

LMFAO @ Essas piadas... ahahha... ok, aqui vai uma... e LMAO mais algumas, eu também não entendi até enfatizar...

Um pai e seu filho estavam passeando e viram dois cachorros fazendo isso. O filho pergunta: "Pai, o que eles estão fazendo?" O pai fica um pouco envergonhado, mas responde rapidamente: "Eles estão tendo filhotes". Mais tarde naquela semana, o filho encontra o pai e a mãe no quarto e pergunta: "Pai, o que você está fazendo?". O pai, envergonhado novamente, responde rapidamente: "Estamos tendo bebês". O filho responde de forma animada e rápida: "Bem, vire-a, eu quero filhotes!!!"

Ai ai ai...

Ainda não entendi...
Eu até tentei enfatizar a sétima palavra, mas não tenho ideia...
Acho que vou seguir em frente...

ok, nan,........a sétima palavra é "venha", (como em explosão sexual, certo?) então você tem uma explosão sexual em um grande urso. Há cerca de 1 de 3 coisas que podem acontecer. 1) Ele vai te devorar, 2) você vai correr como o diabo, 3) você pode dizer "com licença" e limpar tudo.

Ai, nan, você é tão preciosa! Imagina que fofura!!! Vocês estão me matando!

Se me permite, aqui vai uma triologia de piadas, sobre uma delas, Dirty Ernie.
Você terá que me avisar se quiser ouvir os outros dois.
Ok, aqui está o cenário, década de 1920, ainda estamos bem, sem a Grande Depressão, as coisas eram simples, mas crianças ainda eram crianças. O Ernie Sujo vem de uma família abandonada, o pai é um bêbado, a mãe tem que trabalhar em dois empregos, então eles têm um teto sobre suas cabeças e comida na mesa. Na escola, (Ernie, é claro, pegando todos os maus hábitos de casa) xinga as crianças pequenas com quem estuda, as faz chorar, xinga os professores e deixa todo mundo miserável. Ele sempre tem que ficar no final da fila das meninas, quando elas marcham para a sala de aula ou para o refeitório, para almoçar.
O corpo docente e a administração tentaram ligar para os pais dele, sem sucesso. Eles recebem mais palavrões e ameaças dos pais, basicamente, é uma situação sem saída. Ele precisa ficar sentado no fundo da sala para que o resto das crianças tenha a chance de aprender alguma coisa, mesmo com Ernie sempre reclamando, xingando, etc.
Então, em uma manhã sem incidentes até então, a professora está na frente da turma tentando dar algum tipo de lição para as crianças, Ernie está no fundo da turma, puxando o cabelo das meninas, xingando, ignorando a professora, olhando pela janela da sala de aula, quando um cachorro abandonado tenta atravessar a rua. Bem, infelizmente, um modelo A antigo vem roncando pela rua e atropela o cachorro. Os carros daquela época tinham aquelas manivelas para dar a partida.
O Ernie Sujo começa a pular no fundo da sala, acenando com a mão. PROFESSORA, PROFESSORA, ele grita. A professora pensa por um momento: o que essa criança quer agora?
Ela diz, sim Dirty Ernie, o que foi?
Ernie responde: "Professor, um cachorro acabou de sair correndo no meio da rua, um carro atropelou o cachorro e a manivela do carro foi direto para o cu do cachorro." O professor responde: "Ernie, o sacana, você não diz cu, você diz reto."
Dirty Ernie vai, reto, CARAMBA, ISSO O MATOU

Você é muito engraçado Você está me matando aqui!!!!

Tenho que dizer que essa é uma das MELHORES ideias que alguém já teve para um tópico!!!!!!!

Concordo com você, Tinmanfan. Eles são incríveis!

Bem, eu não recebi nenhum "não" no primeiro Dirty Ernie, e tenho tempo para digitar, então aqui está a segunda parte do brincalhão patético.
OK, o Ernie Sujo foi mandado de volta para a primeira série, e todos nós sabemos o porquê. Explosões incontroláveis, não tentar fazer nenhuma das tarefas, comportamento impróprio para uma criança da sua idade, etc. O corpo docente e a administração estão perdendo o sono à noite, tentando descobrir o que fazer com essa criança.
Então, novamente, em uma manhã sem incidentes até então, a professora leva as crianças para a sala de aula, Ernie está no final da fila das meninas, puxando rabos de cavalo das meninas, xingando os meninos e meninas, fazendo-os chorar, enquanto a professora tenta colocar a turma em alguma ordem.
Depois que todos entram e se sentam, a professora diz: "Ok, crianças, hoje vamos aprender tudo sobre os diferentes tipos de carne que comemos". Funciona assim: vocês podem ver as pequenas vendas que coloquei nas carteiras de vocês. Coloquem-nas, e eu distribuo os diferentes tipos de carne. Vocês provam as amostras que eu distribuo e, se acham que sabem que tipo de carne é, levantem a mão e vocês podem chutar. Se a resposta estiver errada, eu continuo chamando um aluno até acertarmos.
Dirty Ernie está no fundo da sala de aula, rindo e se importando, dizendo, merda, pelo menos eu vou ganhar uma refeição grátis, com isso.
Então a professora distribui o frango primeiro, bem, isso foi bem fácil, a pequena Lisa levanta a mão e adivinha na hora. Isso é muito bom. Lisa, a professora, responde: "O Ernie Sujo não está indo tão rápido, pois ainda não terminou sua amostra, e as 3 amostras, ele pegou de 3 outras crianças, fazendo-as chorar."
Então, o próximo exemplo foi a estaca, e isso também foi bem fácil. Bobby respondeu isso imediatamente.
Então, a aula está indo muito bem, as crianças estão aprendendo sobre suas carnes, o Ernie Sujo está se exibindo, roubando amostras das outras crianças e se empanturrando de comida. Mas, tirando isso, não faz muito barulho.
Então a professora diz para si mesma, vou tentar enganar as crianças, então ela distribui venasin, carne de veado. Ela diz, ok crianças, alguém consegue adivinhar o que é isso? Bem, é óbvio que muitas crianças não vão saber o que é carne de veado. Dirty Ernie está no fundo da sala de aula, com a boca cheia, mastigando, (mmmm). E nenhuma das crianças conseguiu responder. Então a professora dá uma pista. Como sua mãe chama seu pai, todos os dias quando eles chegam do trabalho, (como em, querido). Dirty Ernie pensa por um momento, com a boca cheia, como meu pai chama minha mãe, quando eles se veem à tarde, depois do trabalho? Ele cospe sua comida, no meio da sala de aula, e grita, CUSPA, CUSPA, ELA NOS ALIMENTOU COM UM IDIOTA

Ok, chegou a esse ponto, né? Finalmente resolvi postar uma piada suja por causa da quase inexistência de NDBs. Bem, ricorizzo, você disse que estava esperando uma resposta minha neste tópico em particular, então... aqui vai.

Um cavalo e uma galinha atravessam um campo. De repente, o cavalo cai em um grande buraco. Ele diz à galinha: "Vá buscar o fazendeiro!" Então a galinha vai para a fazenda, mas os fazendeiros não estão por perto, mas percebem que seu BMW está. Então, ele pula no BMW do fazendeiro, dirige até o buraco, amarra uma corda no para-choque e puxa o cavalo para um lugar seguro. No dia seguinte, eles estão andando pelo campo novamente e, desta vez, a galinha cai no buraco. Ele grita: "Vá buscar o fazendeiro!", mas o cavalo diz: "Espere um minuto, acho que consigo te alcançar. Agarre meu pau!" A GALINHA AGARRA SEU P*U E O CAVALO O PUXA PARA UM LUGAR SEGURO.

QUAL É A MORAL DA HISTÓRIA!?!?!
SE VOCÊ É DOTADO COMO UM CAVALO, NÃO PRECISA DE UM BMW PARA CONQUISTAR GAROTAS.

ADOREI ESSA PIADA! HEHEHE

Ah, luvkitty, essa é boa, continue com cominho. Ah, desculpe, já vou. rsrs

Na tarde de sábado, eu estava sentado na minha cadeira de jardim, bebendo cerveja e observando minha esposa cortar a grama. A vizinha do outro lado da rua ficou tão indignada que veio até mim e gritou: "Você deveria ser enforcado!"

Tomei um gole da minha garrafa de cerveja, limpei a espuma fria dos lábios, levantei meus óculos escuros e encarei diretamente os olhos daquela vizinha intrometida. Então, respondi calmamente: "Sou eu. É por isso que ela corta a grama."

BONS 1 lábios!

Qual é a diferença entre uma prostituta e um traficante de drogas?
Uma prostituta pode lavar seu crack e vendê-lo novamente.

Essa lista não tem fim, mas aqui vão algumas curiosidades:

COMO ELES FAZEM SEXO

ARQUEÓLOGOS gostam das coisas antigas.
ASTRÔNOMOS fazem isso com Urano.
BABÁS cobram por hora.
Os PADEIROS amassam diariamente.
CARPINTEIROS martelam com mais força.
COWGIRLS gostam de cavalgar sem sela.
DENTISTAS fazem isso na sua boca.
DIETISTAS comem melhor.
PESCADORES têm orgulho de suas varas.
FRANQUEIROS abastecem o dia todo.
JOGADORES DE TÊNIS têm bolas peludas.

Uma freira idosa estava sentada com outra freira idosa em um banco do parque lendo livros
Um exibicionista passou e abriu o casaco
A pobre freira teve um derrame
A amiga dela também teria, mas ela não conseguiu alcançar

Um casal acaba de se casar e, na noite de lua de mel, antes do amor apaixonado, a esposa diz ao marido: "Por favor, seja gentil, ainda sou virgem". O marido, chocado, responde: "Como isso é possível? Você já foi casado três vezes." A esposa responde: "Bem, meu primeiro marido era ginecologista e tudo o que ele queria era dar uma olhada. Meu segundo marido era psiquiatra e tudo o que ele queria era falar sobre isso. Por fim, meu terceiro marido era colecionador de selos e tudo o que ele queria era... ah, como sinto falta dele!"

quantos ratos são necessários para parafusar uma lâmpada?

Dois...não sei como eles entram ali, mas consigo ouvi-los fazendo isso

Três caras vão para um chalé de esqui e, como não há quartos suficientes, precisam dividir uma cama. No meio da noite, o cara da direita acorda e diz: "Tive um sonho louco e vívido de ser masturbado!". O cara da esquerda acorda e, inacreditavelmente, também teve o mesmo sonho. Então, o cara do meio acorda e diz: "Engraçado, sonhei que estava esquiando!".

Um homem e sua esposa estavam trabalhando no jardim um dia, quando o homem olhou para a esposa e disse: "Sua bunda está ficando muito grande, muito grande mesmo. Aposto que sua bunda está maior que a churrasqueira."
Com isso, ele pegou uma fita métrica e mediu a grelha e então foi até onde sua esposa estava trabalhando e mediu o bumbum dela.
"Sim, eu estava certo; sua bunda é cinco centímetros mais larga que a churrasqueira!!!"
A mulher escolheu ignorar o marido.
Mais tarde naquela noite, na cama, o marido está se sentindo um pouco animado.
Ele faz algumas investidas em direção à esposa, que o ignora completamente. "O que houve?", ele pergunta. ..............
Ela responde: "Você realmente acha que eu vou acender essa churrasqueira enorme por causa de uma salsicha pequena?

Ha ha ha!!!

Tive que compartilhar isso com meu marido...

Obrigada, luvkitty!

Um dia triste aconteceu na cidade grande. Três homens abordaram e abusaram sexualmente de uma freira. A Madre Superiora correu ao hospital para ver o que podia fazer. Ela conversou com uma enfermeira que lhe disse que os cirurgiões eram os melhores e que a freira ficaria bem.

"Cirurgiões!" exclamou a Madre Superiora. "Por que ela precisa de cirurgiões?"

"Senhora", respondeu a enfermeira. "Eles estão tentando tirar esse sorriso do rosto dela".

Um casal de recém-casados teve sua viagem de lua de mel adiada por um dia. Então, eles se hospedaram na casa da noiva. Depois de um tempo, perceberam que os pais da noiva os estavam ouvindo. Então, decidiram ir embora discretamente.

Uma das malas, porém, não fechava. A noiva disse: "Eu sento nela". O noivo disse: "Não, eu sento nela". A noiva então disse: "Vamos OS DOIS sentar nela".

O pai da noiva abriu a porta gritando: "EU TENHO QUE VER!"

Depois de um longo mês de trabalho duro, três amigos decidiram levar as namoradas para uma semana de férias em Las Vegas para se divertirem nos cassinos. Os casais se divertiram muito e a semana voou. Ao voltarem para casa, os amigos se reuniram para um drinque e relembraram a viagem.

O primeiro amigo disse: "Odeio isso! Minha namorada jogou dados a semana toda e agora só sabe balançar os braços e gritar '7, venham 11' a noite toda. Não durmo bem há dias!"
O segundo amigo diz: "Eu sei exatamente o que você está passando, minha namorada jogou blackjack e agora ela só bate na cama a noite toda e grita 'me bata levemente ou me bata forte', e eu também não consigo dormir!"

O terceiro cara, que parece dolorido e cansado, diz: "Isso não é nada comparado ao que estou passando! Minha namorada jogava caça-níqueis e todas as manhãs eu acordo com o pau dolorido e a bunda cheia de moedas!"



Lábios

Lips lolo, ei, ainda não conversamos muito. Espero que esteja tudo bem e tenham um ótimo ano novo.
Rico

Um pai solteiro liga para a linha direta de emergência:
"Meu Deus, venha logo, meu filho de 3 anos engoliu uma camisinha!!!"
"Calma senhor, agora me diga..."
"Espere aí, deixa pra lá. Encontrei outro."

Um jovem se aproxima e senta-se no bar.
"O que você quer?", pergunta o barman.
"Quero 6 doses de tequila", respondeu o jovem.
"6 doses?!? Você está comemorando alguma coisa?"
"Sim, meu primeiro boquete."
"Bem, nesse caso, deixe-me dar-lhe um 7º por conta da casa."
"Sem querer ofender, senhor. Mas se 6 doses não tiram o gosto, nada mais vai tirar."

KKKKKKK dtsweet. Isso é super engraçado!

boa DT! ..............sapo, sua garota safada e safada, lololololol

Kkkkkk...

Não consigo parar de rir...isso é muito engraçado!!!

Um homem foge da prisão onde está preso há 15 anos. Ele invade uma casa em busca de dinheiro e armas e encontra um jovem casal na cama.

Ele manda o rapaz sair da cama e o amarra a uma cadeira. Enquanto amarra a moça à cama, ele sobe em cima dela, beija seu pescoço, levanta-se e vai até o banheiro. Enquanto está lá dentro, o marido diz à esposa:

"Escute, esse cara é um fugitivo, olha a roupa dele! Ele provavelmente passou muito tempo na cadeia e não vê uma mulher há anos. Eu vi como ele beijou seu pescoço." Se ele quer sexo, não resista, não reclame, faça o que ele mandar. Satisfaça-o, não importa o quanto ele te dê náuseas. Esse cara provavelmente é muito perigoso. Se ele ficar bravo, vai nos matar. Seja forte, querida. Eu te amo."

Ao que sua esposa responde: "Ele não estava beijando meu pescoço. Ele estava sussurrando no meu ouvido. Ele me disse que era gay, achou você bonitinha e me perguntou se tínhamos vaselina. Eu disse a ele que estava no banheiro. Seja forte, querida. Eu também te amo!!"

Um senhor aposentado foi ao escritório da previdência social para solicitar o Seguro Social.....

A mulher atrás do balcão pediu a carteira de motorista para verificar sua idade. Ele olhou nos bolsos e percebeu que havia esquecido a carteira em casa. Disse à mulher que sentia muito, mas que parecia ter deixado a carteira em casa. "Vou ter que ir para casa e volto mais tarde." A mulher disse: "Desabotoe sua camisa." Então ele abriu a camisa, revelando cabelos grisalhos e cacheados. Ela disse: "Esses cabelos grisalhos no seu peito são prova suficiente para mim", e processou o pedido de Seguro Social dele.

Ao chegar em casa, o homem conta animadamente à esposa sobre sua experiência no escritório da previdência social. Ela diz: "Você deveria ter abaixado as calças. Talvez você também tivesse recebido auxílio-invalidez."

ROFL essa é boa

Um homem vai até o barman:
"Me preparem seis doses de tequila"
"Isso é muita coisa..." começa o barman, mas...
"Apenas faça", diz o homem.
slam slam slam slam slam slam, vão todas as bebidas
"Mais uma vez, alinhe-os", diz o homem.
"É muito álcool..." começa o barman
"Faça isso", diz o homem e o barman os alinha
bate bate bate bate bate bate bate vão as bebidas
"De novo!"
"Agora, espere um pouco..." começa o barman.
"De novo"
Então o barman os alinha de má vontade
bater bater bater bater bater bater bater bater
"De novo", diz o homem.
"Não", diz o barman. "É muito álcool para um homem só."
"Você beberia assim se tivesse o que eu tenho", diz o homem.
"Ah, desculpe", diz o barman, surpreso. "Se me permite, o que você tem?"
"75 centavos", diz o homem

:P

AHHAHAHAHAHAHHA, TEEEHEEEE Estou aqui morrendo de rir!