piadas adultas

Um marido e uma esposa estão fazendo compras no Wal-Mart local.
O marido pega uma caixa de Budweiser e coloca no carrinho.
"O que você pensa que está fazendo?", pergunta a esposa.

"Eles estão em promoção, apenas US$ 10 por 24 latas", ele responde.

'Coloque-os de volta, não podemos pagar por eles', exige a esposa, e eles continuam
compras.
Alguns corredores adiante, a mulher pega um pote de creme facial de US$ 20 e
coloca na cesta.

O que você pensa que está fazendo?', pergunta o marido.

"É o meu creme para o rosto. Ele me deixa bonita", responde a esposa.

O marido dela responde: "O mesmo acontece com 24 latas de Budweiser e custa metade do preço."

Um casal estava no quarto e a garota disse ao namorado: "Queria ter seios maiores". O namorado respondeu: "Bem, o que eu recomendo é pegar papel higiênico e esfregar entre os seios por 2 meses". "Como isso vai ajudar a deixá-los maiores?", perguntou a namorada.
"Bom, funcionou para você", diz o namorado.

Rindo muito Brilhante

Hah ha ha...que espertinho

O que você vê quando o rapaz da Pillsbury se curva? Resposta: "Donuts!"

ha ha ha...
Eu tenho uma para você também, idiota.

P: Como você pode atrasar a acidez do leite?

A: Mantenha-o na vaca.

Um marido se sentindo um pouco excitado vai ao banheiro e volta com 4 aspirinas e um copo de água para sua esposa.
Ele diz: "Aqui, querida, aqui estão algumas aspirinas e um pouco de água."
Ela respondeu: "Mas, querido, eu não estou com dor de cabeça!"
Ele respondeu: "Graças a Deus!"

Boas, idiotas, Nan e Johnny.

Recebi uma por e-mail hoje à noite, mas acho que é um pouco rude postar aqui.

azul

Este cara está caminhando pela praia quando chuta uma garrafa. Para sua surpresa, um gênio sai voando. "Ó mestre", diz ele, "seu desejo é uma ordem".

Ótimo, pensa o cara, sua chance finalmente chegou! "Gênio", ele exige, "me dá um pinto que toque o chão." E então suas duas pernas caíram.

Haha, ótima, Froggy!

Um amigo acabou de me enviar uma mensagem com essa piada,

Uma esposa disse ao marido: "Como você me descreveria?"
O marido responde "a,b,c,d,e,f,g,h,i,j,k,

A esposa confusa perguntou: "E o que isso quer dizer?"

O marido disse: "Você é incrível, linda, fofa, divina, elegante, engraçada, linda e gostosa".

A esposa diz "Oh, querido, isso é tão fofo, mas você esqueceu que eu, j, u

O marido responde: "ESTOU SÓ BRINCANDO"

E eu acho que você sabe o que acontece depois disso (tapa.tapa)

Haha, boa, Keza!

Heh heh - Gostei disso, Keza. Muito inteligente.

azul

Ouvi isso outro dia e achei muito engraçado.

O que Jeffery Dahmer disse para Lorena Bobbit???

Você vai comer isso?

Heheeee! Doentio e pervertido, mas engraçado pra caramba.

Kkkkkkkkkkk essa é boa, luvkitty. Talvez com um pãozinho e um pouco de mostarda fique uma delícia.

Uma esposa decide levar o marido para um clube de striptease para comemorar seu aniversário.

Eles chegam ao clube e o porteiro diz: "Ei, Dave! Como vai?"

Sua esposa fica confusa e pergunta se ele já esteve neste clube antes.
"Ah, não", diz Dave. "Ele está no meu time de boliche."

Quando eles se sentam, uma garçonete pergunta a Dave se ele gostaria da bebida de sempre e traz uma Budweiser.

A esposa dele está cada vez mais desconfortável e pergunta: "Como ela sabe que você bebe Budweiser?"

"Ela está na Liga Feminina de Boliche, querida. Compartilhamos as pistas com elas."

Uma stripper então se aproxima da mesa deles, abraça Dave e diz: "Oi, Davey. Quer sua dança de mesa de sempre, garotão?"

A esposa de Dave, agora furiosa, pega sua bolsa e sai furiosa do clube.

Dave a segue e a vê entrando em um táxi. Antes que ela possa bater a porta, ele entra ao lado dela. Ele tenta desesperadamente explicar como a stripper deve tê-lo confundido com outra pessoa, mas sua esposa não aceita. Ela grita com ele a plenos pulmões, xingando-o de todos os nomes possíveis.

O taxista vira a cabeça e diz: "Parece que você pegou uma verdadeira vagabunda hoje à noite, Dave."

O que peitos e brinquedos têm em comum?
Ambos foram feitos originalmente para crianças, mas os papais acabam brincando com eles.

Dois americanos bêbados estavam em alta velocidade em uma estrada deserta nas Filipinas

Bêbado1: Existem pinguins nos trópicos?

Bêbado2: Acho que não.

Bêbado1: Então acho que acabamos de esmagar uma freira!

Dois universitários se perderam no mar a bordo de um bote salva-vidas. No quarto dia, uma sereia surgiu do nada e se ofereceu para realizar um desejo deles.

Os garotos da fraternidade pensaram bastante até que um deles gritou: "Quem me dera que o oceano fosse um mar de cerveja". E o desejo deles se realizou.

Depois que eles nadaram e beberam o mar de cerveja, o outro garoto gritou: "Ótimo, agora temos que fazer xixi no barco!"

Qual é a diferença entre homens e porcos? Porcos não se transformam em homens quando bebem.

Um homem entra em um bar com um rolo de asfalto debaixo do braço e diz: "Uma cerveja, por favor, e uma para a viagem."

Professor de matemática: "Se eu tiver 5 garrafas em uma mão e 6 na outra, o que eu tenho?"
Aluno: "Um problema com bebida."

O futuro, o presente e o passado entraram num bar. As coisas ficaram um pouco tensas.

Três teóricos da conspiração entram em um bar. Não me diga que é só coincidência!

Existem motociclistas bêbados. Existem motociclistas velhos. NÃO existem motociclistas velhos e bêbados.

Esposa: Querida, ontem à noite tive um sonho maravilhoso: você estava me mandando roupas e joias caras. Marido: É, e eu vi seu pai pagando a conta.

O que é verde e fica chorando no canto?

O incrível Sulk.

Qual é a palavra mais longa da língua inglesa? - « ». Porque há uma milha entre a primeira e a última letra!

Dois canibais estão comendo um palhaço velho. Um pergunta ao outro: "Isso te parece estranho?"

Havia um caipira chamado Shaw, que invejava sua mandíbula e sua pata.

Para compartilhar sua vida, ele adotou sua esposa.

E se tornou seu velho sogro.

Uma mulher quer que um homem satisfaça todas as suas necessidades. Um homem quer que todas as mulheres satisfaçam a sua única necessidade. Muito no assunto.

Uau, digitei "antigo". Era para ser "próprio" sogro.

Quais são os cinco motivos para não querer ser um ovo? 1) Você só transa uma vez. 2) Você só é comido uma vez. 3) Você leva sete minutos para ficar duro em água fervente. 4) Você tem que gozar em uma caixa com outros 11 caras. 5) A única que senta na sua cara é sua mãe.

Marido: "Querida, você está muito diferente hoje. Você está com um novo penteado?"
-
Esposa: "Querido, estou aqui."

Certa vez, Bernard Shaw proferiu a frase de que todas as mulheres são corruptas. A rainha inglesa ouviu isso e, ao se encontrar com Shaw, perguntou-lhe: "É verdade, senhor, que o senhor está dizendo que todas as mulheres são corruptas?" "Sim, Majestade." — E eu também?! — exclamou a rainha, indignada. "E o senhor também, Majestade", disse Shaw calmamente. "E quanto eu valho?", perguntou a rainha. "Dez mil libras", disse Shaw imediatamente. — O quê, tão barato?! A rainha se ressentiu. "Veja bem, o senhor já está barganhando o preço", sorriu o dramaturgo.

Um homem pediu comida em um restaurante. O garçom trouxe a comida e a colocou na mesa. Depois de um momento, o homem chamou o garçom e disse: "Garçom! Garçom! Tem uma mosca na minha sopa!" "Por favor, não fale tão alto, senhor", disse o garçom, "ou todos vão querer uma."

"George, querido, o que você acha tão atraente em mim? É a minha personalidade?" "Não." "É a minha aparência?" "Não." "É o meu carisma?" "Não." "Eu desisto." "É isso!"

-Menina, mas vamos dormir juntos umas duas vezes, e pronto, você verá, e a vida vai querer viver junto!
-Talvez, e terá que...

Um professor universitário explica à sua turma que o prazer é um estado mental e que muitas pessoas ignoram as coisas que já têm. Ele diz: "Um homem que desenvolveu um verdadeiro senso de apreciação pode desfrutar de uma boa evacuação tanto quanto de uma relação sexual." Um aluno se levanta e diz: "Professor, ou o senhor não sabe transar, ou eu não sei cagar."

Então Mummar vai até o Bazar de Camelos do Honesto Ali.

Ele diz a Ali: "Preciso de um camelo que possa viajar 640 quilômetros no deserto sem beber água."

Ali, "Eu tenho um Camel, mas você pode não querer ele"

Mummar "Ele consegue viajar 400 milhas?

Ali "Sim"

Mummar "Eu o levarei"

Ali"Mas..."

Mummar "Eu disse que vou levá-lo, agora pegue-o."

Ali pega o camelo e, quando Mummar começa a sair em seu camelo, Ali grita: "Leia o Manual primeiro".

Mummar o ignora e segue em direção ao deserto. Cento e sessenta quilômetros depois, o camelo para.

Mummar faz de tudo para fazê-lo começar a andar, sem sucesso. Sem qualquer recurso, ele consulta o Manual do Proprietário. Ele lê: Este modelo Camel pode percorrer 1.600 quilômetros, mas precisa de manutenção especial com um estímulo manual a cada 160 quilômetros.

Mummar xinga em voz alta: "Será que ele espera se masturbar?" Enquanto diz isso, o Camelo começa a balançar a cabeça afirmativamente. Já tendo tentado de tudo e percebendo que ninguém o veria, ele realiza a "Manutenção Especial".

Ele monta no camelo e eles seguem mais cem milhas, até que o camelo para novamente.

Mummar desce do camelo e começa a convencê-lo a se mover, mas percebe que é inútil, então ele relutantemente coloca a mão embaixo do camelo e executa a "Manutenção Especial".

Depois disso, ele volta para o carro, mas ele para depois de mais 160 quilômetros.

Nesse ponto, ele se resigna ao que precisa fazer. Desmonta e começa a colocar a mão sob o camelo, mas este se afasta e balança a cabeça negativamente. Mummar tenta novamente e o camelo faz a mesma coisa. Ele caminha até a frente do camelo e pergunta: "Como assim, não?"

O camelo faz um formato oval com a boca e balança a cabeça para cima e para baixo.

Moral da história: Sempre leia o manual antes de operar o aparelho.

O cara com a loira faz amor. De repente, ela pergunta:
-Você está usando camisinha?
-Não, por quê?
-E de repente você tem AIDS?
- Sim, eu não tenho AIDS... Não se preocupe.
-Graças a Deus! Não gostaria de fazer isso uma segunda vez!

Na conversa de dois caras no café:
- Como está o amor? Quem apareceu?
-Ninguém, eu estou pronto para dormir com um sapo...
Na mesa ao lado meninas:
-Kva-kva, kva-kva, kva-kva...

"Remédios não vão te ajudar em nada", disse o médico ao paciente. "O que você precisa é de uma mudança completa de estilo de vida. Vá para algum lugar tranquilo no campo por um mês. Vá para a cama cedo, coma mais frutas, beba bastante leite de boa qualidade e fume apenas um charuto por dia."
Um mês depois, o paciente entrou no consultório médico. Ele parecia um novo homem, e o médico lhe disse isso.
«Sim, doutor, o seu conselho certamente resolveu o problema. Fui para a cama cedo e fiz tudo o que o senhor me disse. Mas, doutor, aquele charuto por dia quase me matou no começo. Não é brincadeira começar a fumar na minha idade.»

Estão se encontrando dois cowboys...
-Eu tenho a mão mais rápida do Velho Oeste!
-Eu prefiro mulheres!

Um homem vai ao médico reclamando de sua vida sexual. O médico recomenda que ele coma bem, perca peso e se exercite mais.

Dois meses depois, o homem volta ao médico. "Doutor, obrigado pelo conselho, minha vida sexual nunca esteve melhor, fiz sexo quatro vezes desde a minha última consulta." O médico diz: "Não parece muito." O padre responde: "Para um padre de uma pequena paróquia do interior, é!"

-Eu já fiquei tonto antes de fazer sexo com uma mulher.
-Estranho... E o que você faz com uma mulher antes do sexo?
-Como assim? Estou inflando ela...

Um almirante está na Academia Naval em Annapolis quando para um plebeu* que passava por ali.

«Marinheiro, você tem troco para um dólar?»

"Claro, amigo", diz o plebeu, remexendo no bolso.

"Isso não é jeito de se dirigir a um policial! Agora vamos tentar de novo. Você tem troco para um dólar?"

«Não, senhor!»

Dois homens estão sentados na margem do rio, pescando. Um para o outro, ele diz:
- Wanya, você dorme com a minha esposa, vai. Não é bom...
Ele exclama:
-Petya, eu não entendo! Sua esposa diz: "Está bom", você diz: "Não está bom..."

Um fazendeiro americano de bigodes era passageiro de um trólebus lotado.
Um homenzinho corpulento, tentando alcançar uma correia, agarrou a barba do fazendeiro.
O fazendeiro exclamou indignado: — Você poderia gentilmente tirar suas patas da minha barba?
— O que foi, senhor? — disse o homenzinho agressivo. — O senhor vai descer?

-Como você acha... Quando um homem e uma mulher estão apaixonados, quem é mais agradável?
-Claro, uma mulher!
-Por que?
-E você, na hora de cutucar o ouvido, quem é mais agradável - dedo ou orelha?