piadas adultas

Um italiano, um escocês e um chinês foram contratados para trabalhar em uma construção. O capataz apontou para uma enorme pilha de areia e disse ao italiano: "Você é o responsável por varrer". Ao escocês, ele disse: "Você é o responsável por remover a pá". E ao chinês: "Você é o responsável pelos suprimentos". Ele então disse: "Agora, preciso sair um pouco. Espero que vocês façam uma pequena limpeza nessa pilha." O capataz se ausentou por algumas horas e, quando voltou, a pilha de areia estava intacta. Ele perguntou ao italiano: "Por que você não varreu nada?". O italiano respondeu: "Eu não tenho vassoura. Você disse ao chinês que ele era o responsável pelos suprimentos, mas ele desapareceu e eu não consegui encontrá-lo em lugar nenhum." Então o capataz se virou para o escocês e disse: "E você, eu pensei que tinha te dito para remover essa pilha com uma pá." O escocês respondeu: "É, você fez isso, rapaz, mas eu não consegui uma pá! Você deixou o chinês na lixeira, mas eu também não consegui encontrá-lo." O capataz já estava furioso e saiu furioso em direção à pilha de areia para procurar o chinês. Nesse momento, o chinês pulou de trás da pilha de areia e gritou... "SUPRIMENTOS!"

Cansei tanto de pedir doces no Halloween que acabei apagando as luzes e fingindo que não estava em casa. Esqueça os navios. Meu farol, minhas regras...

Um novo homem é levado para a Cela 102. Já há um residente antigo que parece ter 100 anos. O novo homem olha para o veterano com curiosidade. O veterano diz: "Olhe para mim. Estou velho e desgastado. Você nunca acreditaria que eu costumava viver a vida de Riley. Eu passava o inverno na Riviera, tinha um barco, quatro carros finos, as mulheres mais bonitas e comia em todos os melhores restaurantes da França." O novo homem perguntou: "O que aconteceu?" "Um dia, Riley relatou o desaparecimento dos seus cartões de crédito!"

Então o budista saca uma arma do casaco e o vendedor pergunta: "Ei, e ...

Era uma vez uma garota chamada Lewinsky, Que tocava música como um Stravinsky. "Era "Salve o Chefe" Nesta flauta feita de carne. Que roubou a primeira página de Kaczynski. Disse Bill Clinton à jovem Sra. Lewinsky: "Não queremos deixar pistas como Kaczynski. Já que você está tão desarrumada, Use a bainha do seu vestido E limpe essa gosma do seu queixo." Lewinsky e Clinton mostraram. O que Kaczynski certamente sabia: Que um estagiário é melhor. Do que uma bomba em uma carta. Dada a escolha de como explodir.

Um turista observava um indígena enviando sinais de fumaça. Tudo ao redor era primitivo, exceto por um extintor de incêndio de última geração. "Para que serve o extintor?", perguntou-se o turista. "É para apagar os erros de ortografia!"

Ao realizar uma vasectomia, o médico escorregou e cortou um dos testículos do homem. Para evitar um enorme processo por negligência médica, decidiu substituir o testículo perdido por uma cebola em conserva. Algumas semanas depois, o paciente retornou para um check-up. "Como está sua vida sexual?", perguntou o médico. "Muito bem", disse o homem, para óbvio alívio do médico. Mas então o paciente acrescentou: "Tive alguns efeitos colaterais estranhos que estão causando sérios problemas". "O que é isso?", perguntou o médico, ansioso. "Bem, toda vez que urino, meus olhos lacrimejam." "Hmm", disse o médico, pensativo. "Isso não é tudo", continuou o paciente. "Quando minha esposa me faz oralmente, ela fica com azia." "Hmm", disse o médico, com o rosto vermelho. "Está piorando, doutor. Agora, toda vez que passo por uma barraca de hambúrguer... tenho uma ereção!"

"E aí, tudo bem?" "Nada demais... convertendo oxigênio em dióxido de carbono." "Como diabos você faz isso?!" "Respirando... Cara."

Hilary Clinton, George Bush, Sarkozy, um menino e um monge estavam presos em um avião que caía rapidamente. São 5, mas só há 4 paraquedas. Hilary disse: "Sou mulher, não se pode deixar uma mulher morrer num avião", então ela pegou um e pulou. Bush disse: "Sou o mais inteligente do mundo, todos precisam de mim", pegou um e pulou. Sarkozy balbuciou algo em francês que ninguém entendeu, pegou um e pulou. O monge disse ao menino: "Pegue o último paraquedas, deixe-me morrer". O menino disse: "Por quê? Nós dois podemos pular." "Como assim?", perguntou o monge. O menino respondeu: "Porque o suposto homem mais inteligente, Bush, pegou minha mochila e pulou!"

Uma mãe vai às compras. Ela diz às crianças: "Seu pai vai voltar muito bêbado. Tirem a roupa dele da cintura para cima e o coloquem para dormir." "Por que até a cintura?", perguntam as crianças. "Porque seu pai tem uma cobra grande lá embaixo e ela pode picar vocês." A mãe volta e seus filhos a encontram na porta: "Mãe! Mãe! O pai chegou em casa! Vamos tirar a roupa dele todo e o colocar para dormir." "Vocês o tiraram todo?", preocupa-se a mãe. "O que aconteceu com a cobra?" "Não se preocupe, mãe!", respondem orgulhosamente as crianças. "A cobra foi estrangulada com o cinto do pai, seus ovos foram pisoteados e o ninho foi queimado."

O caubói estava tentando comprar um seguro saúde. O corretor de seguros estava repassando a lista de perguntas padrão. "Já sofreu algum acidente?" "Não, nenhum." "Nenhum? Você nunca sofreu nenhum acidente." "Não. Nunca. Nunca." "Bem, você disse neste formulário que foi picado por uma cobra uma vez. Não consideraria isso um acidente?" "Claro que não. Aquele verme maldito me mordeu de propósito."

Menina: E se um menino me abraçar? Mãe: Diga "Não". Menina: E se ele me beijar? Mãe: Diga "pare". No dia seguinte, quando a menina vai para a escola, o namorado a abraça e beija com força, então ela diz o que a mãe mandou e rapidamente diz "NÃO PARE!"

Dê um fósforo a um homem e ele ficará aquecido por algumas horas. Ponha fogo nele e ele ficará aquecido pelo resto da vida.

O hobby de um homem era pescar. Ele passava todos os fins de semana perto do rio ou lago, sem se importar com o tempo. Num domingo, de manhã cedo, ele foi até o rio, como de costume. Estava frio e chovendo, então ele decidiu voltar para casa. Entrou, foi para o quarto, despiu-se e deitou-se perto da esposa. "Que tempo horrível hoje, querida", disse ele a ela. "É. E o idiota do meu marido foi pescar!", ela respondeu.

Um leiteiro recebe um pedido de 45 litros de leite. Intrigado, ele decide perguntar ao cliente se isso é um engano. Ao bater à porta, uma mulher sai vestindo apenas uma toalha de banho e confirma que quer 45 litros. "Banhos de leite são bons para a pele", explica a mulher. "Ah, tudo bem", responde o leiteiro. "Então você precisa pasteurizar?" "Não", diz a mulher. "Até os meus seios está bom."

Havia um homem dirigindo uma caminhonete por uma estrada rural quando, de repente, foi atingido de raspão por um caminhão-reboque. Algum tempo se passou e o caso foi parar no tribunal. O advogado de defesa disse ao autor: "Como você pode processar meu cliente agora, se disse a um policial depois do acidente que se sentia bem?" O homem respondeu: "Bem, senhor, foi assim. Estávamos dirigindo pela estrada, cuidando da nossa vida, quando um grande caminhão-reboque surgiu do nada e nos atropelou. Quando recobrei a consciência, estava em uma vala e um policial estava parando com seu carro. Ele olhou para os porcos, e eles estavam quase mortos, então atirou neles. Depois, olhou para o meu cachorro, e ele estava muito ferido, então atirou nele." Então, ele se aproximou de mim e perguntou: "Como você está se sentindo?" Eu disse: "Nunca me senti melhor na minha vida."

Quando Deus criou o burro, disse: "Você trabalhará dia e noite e carregará nas costas uma bagagem pesada. Comerá capim e terá baixo QI. Viverá 50 anos." "Mas, meu Deus, 50 anos é muito tempo para esse tipo de vida! Dê-me apenas 30." E assim aconteceu. Então, Deus criou o cachorro: "Como cachorro, você guardará a propriedade do homem e será seu amigo leal e fiel. Comerá as sobras e viverá 25 anos." "Oh, Deus Poderoso. Este tipo de vida é insuportável. Dê-me apenas 10 anos de vida, por favor." E assim aconteceu. Então, Deus criou o macaco: "Você pulará de árvore em árvore e agirá como um tolo para que as pessoas possam se divertir com você. Sua vida durará 20 anos." "Não, Deus, por favor! Não me deixe sofrer por tanto tempo. Dê-me apenas 10 anos de vida." E assim aconteceu. Por fim, Deus criou o Homem: "Você é um Homem. Você é o único ser sensato no planeta Terra. Você usará sua inteligência para dominar as outras criaturas. Você estará no comando. Sua vida durará 20 anos." "Mas meu único Deus, 20 anos não é muito tempo para atingir meu objetivo. Eu imploro que me dê os 20 anos do burro, 15 anos do cachorro e 10 anos do macaco." E assim aconteceu. Desde então, o homem vive 20 anos como homem. Então, ele se casa e trabalha como burro por 20 anos, carregando bagagem pesada dia e noite. Ele tem filhos e vive como um cachorro, guardando a casa e sua propriedade, comendo as sobras da família. E quando ele envelhece, ele vive como um macaco. Ele entretém seus netos, agindo como um tolo!

O que a torradeira disse para a fatia de pão? "Quero você dentro de mim." Meu favorito

Disseram-me que se tratava de um caso criminal real, mas difícil de acreditar. Então, uma policial avista um carro na beira da estrada e para para investigar. Ao fazê-lo, avista um homem em um campo a poucos metros de distância. O homem está parado ali, com as calças arriadas, aprontando uma abóbora. É nesse momento que a policial anuncia sua presença e pergunta o que exatamente está acontecendo. O homem responde: "Deixa eu adivinhar, já passa da meia-noite."

Então, uma loira está dirigindo por uma estrada à beira de um campo de feno. Ela mal consegue acreditar no que vê. No meio desse campo de feno, está outra loira em um barco a remo, remando como se não houvesse amanhã. A primeira loira freia bruscamente, salta do carro e grita para a segunda loira: "Você sabe que são loiras como você que nos dão má fama, e se eu soubesse nadar, eu ia aí e te dava uma surra".

Por que o umbigo da loira está machucado? O namorado dela também é loiro.

O que acontece quando você cruza um cocker spaniel, um poodle e um galo?

Um cocô de cocker poodle

Por que as adolescentes andam juntas em números ímpares?

(A resposta é dita de uma forma bem típica de uma garota do vale)

Porque eles nem conseguem!

Não teve nem um pouco de graça. Cara, você deve estar entediado ou procurando atenção aos 51 anos. Crise de meia-idade?