piadas adultas

Quando uma mulher está grávida, todas as suas amigas tocam em sua barriga e dizem "Parabéns!". Mas nenhuma delas toca no pênis do homem e diz "Parabéns!". Moral da história: Trabalho duro nunca é valorizado, o que importa é o resultado...

Um babaca tem uma vida triste. Seu cabelo é uma bagunça, sua família é louca, seu vizinho é um babaca, seu melhor amigo é um covarde e seu dono bate nele.

Três homens, um filósofo, um matemático e um idiota, estavam no carro quando ele bateu em uma árvore. Antes que alguém percebesse, os três homens se encontraram diante dos portões perolados do Céu, onde São Pedro e o Diabo estavam próximos. "Senhores", começou o Diabo, "devido ao fato de o Céu estar superlotado, São Pedro concordou em limitar o número de pessoas que entram no Céu. Se algum de vocês puder me fazer uma pergunta que eu não saiba ou não possa responder, então é digno o suficiente para ir para o Céu; se não, então virá comigo para o Inferno." O filósofo então se adiantou: "OK, dê-me o relatório mais completo sobre os ensinamentos de Sócrates." Com um estalar de dedos, uma pilha de papéis apareceu ao lado do Diabo. O filósofo leu e concluiu que estava correta. "Então, vá para o Inferno!" Com outro estalar de dedos, o filósofo desapareceu. O matemático então perguntou: "Dê-me a fórmula mais complicada já teorizada!" Com um estalar de dedos, outra pilha de papéis apareceu ao lado do Diabo. O matemático leu e, relutantemente, concordou que estava correta. "Então, vá para o inferno!" Com outro estalar de dedos, o matemático também desapareceu. O idiota então se adiantou e disse: "Tragam-me uma cadeira!" O Diabo trouxe uma cadeira. "Façam 7 furos no assento." O Diabo fez exatamente isso. O idiota então se sentou na cadeira e soltou um pum bem alto. Levantando-se, perguntou: "De qual buraco saiu meu pum?" O Diabo inspecionou o assento e disse: "O terceiro furo da direita para a esquerda." "Errado", disse o idiota, "é do meu cu." E o idiota foi para o céu.

Em relação à “piada” do pinto do Papai Noel e da mulher grávida

É... não estou a fim. Bem sem graça, na verdade, muito sem graça. Algo que eu esperaria que um garoto pré-adolescente pensasse... desculpe.

Um homem de 80 anos estava fazendo seu check-up anual quando o médico perguntou como ele estava se sentindo. "Nunca estive melhor!", gabou-se. "Tenho uma noiva de 18 anos que está grávida e esperando um filho meu! O que você acha disso?" O médico refletiu por um momento e então disse: "Deixe-me contar uma história. Conheci um cara que era um caçador ávido. Ele nunca perdia uma temporada. Mas um dia ele saiu com um pouco de pressa e, sem querer, pegou o guarda-chuva em vez da arma." O médico continuou: "Então ele estava na floresta e, de repente, um urso-cinzento apareceu na frente dele! Ele levantou o guarda-chuva, apontou para o urso e apertou a alça. E você sabe o que aconteceu?", perguntou o médico. Estupefato, o velho respondeu: "Não, o quê?". O médico continuou: "O urso caiu morto na frente dele." "Isso é impossível!", exclamou o velho. "Alguém deve ter atirado no urso." "É mais ou menos isso que eu quero dizer", respondeu o médico.

Se você tem uma tristeza, ninguém sente, se você tem uma dor, ninguém sente. Se seu coração está partido, ninguém sente, mas se você peidar, todos entenderão.

Assim como trocar moedas - sempre desejei trocar minha esposa de 60 anos por três meninas de 20 anos!

Meu instrutor de paraquedismo sempre tirava um tempo para responder a qualquer uma das nossas perguntas idiotas de iniciante. Um cara perguntou: "Se o nosso paraquedas não abrir, e o reserva não abrir, quanto tempo temos até atingirmos o solo?" Nosso instrutor de paraquedismo olhou para ele com uma expressão impassível e respondeu: "O resto da sua vida."

Um homem entra no trabalho com dois olhos roxos. Seu chefe pergunta o que aconteceu. O homem diz: "Eu estava sentado atrás de uma mulher grande na igreja. Quando nos levantamos para cantar hinos, notei que o vestido dela estava preso na fenda, então o puxei. Ela se virou e me deu um soco bem no olho." "Onde você conseguiu o outro olho roxo?", pergunta o chefe. "Bem", diz o homem, "imaginei que ela preferia na fenda, então o empurrei de volta."

Na internet você pode ser o que quiser. É tão estranho que muitas pessoas escolham ser estúpidas.

Dizer a mesma coisa repetidamente, mas esperar resultados diferentes, é chamado de paternidade/maternidade.

Não roube, não minta e não trapaceie. O governo odeia concorrência.

A: Por que você está atrasado? B: Teve um homem que perdeu uma nota de cem dólares. A: Que legal. Você estava ajudando ele a procurar? B: Não, eu estava em cima dela.

Filho - "Pai, qual é a diferença entre confiante e confidencial?" Pai - "Hmm. Você é meu filho. Disso eu tenho certeza. Seu amigo Timmy também é meu filho. Isso é confidencial."

No princípio, Deus criou o céu e a terra... Depois disso, todo o resto foi feito na China.

Dois meninos estavam conversando e um disse ao outro: "Existe um jeito fácil de conseguir o que você quer." O outro perguntou: "Como?". O menino respondeu: "Conte às pessoas que você sabe o segredo delas." O menino se levantou de um salto e correu até o pai: "Eu sei o seu segredo!". O pai respondeu: "Por favor, não conte para sua mãe que aqui tem 10 dólares." O menino então correu até a mãe: "Eu sei o seu segredo!". A mãe disse: "Por favor, não conte para seu pai que aqui tem 15 dólares." O menino então decidiu tentar com o carteiro: "Eu sei o seu segredo!". O carteiro abriu os braços e disse: "Venha, dê um abraço no seu pai!".

Sucesso é como gravidez. Todos te parabenizam, mas ninguém sabe quantas vezes você se ferrou para alcançá-lo.

O que aprendemos com os filmes: É sempre possível estacionar em frente a qualquer prédio que você esteja visitando. Um detetive só consegue resolver um caso depois de ter sido suspenso do serviço. Se você começar a dançar na rua, todos que encontrar saberão todos os passos. A maioria dos laptops é potente o suficiente para anular os sistemas de comunicação de qualquer civilização alienígena invasora. Não importa se você estiver em grande desvantagem numérica em uma luta envolvendo artes marciais, seus inimigos esperarão pacientemente para atacá-lo um por um, dançando de forma ameaçadora até que você tenha nocauteado seus antecessores. Depois que uma pessoa sofre uma pancada forte na cabeça, ela ainda será surpreendentemente bonita. Ninguém envolvido em uma perseguição de carro, sequestro, explosão, erupção vulcânica ou invasão alienígena jamais entrará em choque. Unir policiais com seus opostos totais sempre, eventualmente, levará a equipes de amigos que compartilham laços inquebráveis e afeição rude.

Qual é a diferença entre pressão, ansiedade e ataques de pânico? Você sente pressão quando sua esposa está grávida. Você fica ansioso quando sua namorada está grávida. Você tem ataques de pânico quando ambas estão grávidas!

Um homem vai a um bar e vê uma garota gorda dançando em cima de uma mesa. Ele se aproxima dela e diz: "Nossa, que pernas lindas!". Ela fica lisonjeada e responde: "Você acha mesmo?". O homem responde: "Ah, com certeza! A maioria das mesas já teria desabado."

Um homem conheceu uma mulher maravilhosa e ficou noivo dela. Ele ligou para sua mãe para compartilhar a boa notícia. Combinou de jantar com sua mãe naquela noite para que ela pudesse conhecer sua noiva. Quando chegou à casa dela, trouxe três mulheres - uma loira, uma morena e uma ruiva. Sua mãe perguntou por que ele havia trazido três mulheres, em vez de apenas uma. Ele respondeu que queria ver se sua mãe conseguiria adivinhar qual das mulheres seria sua futura nora. Ela olhou para cada uma cuidadosamente e então respondeu: "É a ruiva." "Como você pôde descobrir isso tão rápido?", ele perguntou. Ela respondeu friamente: "Porque eu não a suporto."

Olá, e bem-vindo à linha direta de saúde mental. Se você é obsessivo-compulsivo, pressione 1 repetidamente. Se você é codependente, peça para alguém pressionar 2 para você. Se você tem múltiplas personalidades, pressione 3, 4, 5 e 6. Se você é paranoico, sabemos quem você é e o que você quer. Fique na linha para que possamos rastrear sua ligação. Se você está delirando, pressione 7 e sua ligação será transferida para a nave-mãe. Se você é esquizofrênico, ouça com atenção e uma voz suave lhe dirá qual número pressionar. Se você é maníaco-depressivo, não importa qual número você pressione, ninguém atenderá. Se você é disléxico, pressione 969696969696969. Se você tem um distúrbio nervoso, por favor, mexa na tecla de traço até que um representante atenda a linha. Se você tem amnésia, digite 8 e informe seu nome, endereço, número de telefone, data de nascimento, número do Seguro Social e o nome de solteira da sua mãe. Se você tem transtorno de estresse pós-traumático, digite 000 lenta e cuidadosamente. Se você tem transtorno bipolar, deixe uma mensagem após o sinal sonoro ou antes dele. Ou após o sinal sonoro. Aguarde o sinal sonoro. Se você tem baixa autoestima, desligue. Todos os nossos operadores estão ocupados demais para falar com você. Se você tem perda de memória de curto prazo, digite 9. Se você tem perda de memória de curto prazo, digite 9. Se você tem perda de memória de curto prazo, digite 9. Se você tem perda de memória de curto prazo, digite 9…

Por que é uma droga ser um ovo... Você só transa uma vez, só fica duro uma vez, e quando FINALMENTE fica duro, leva menos de três minutos e você já está em maus lençóis.

P: O que o lápis disse ao apontador?

A: Pare de andar em círculos e vá direto ao ponto.

Paciente para o médico: "No topo da sua receita estão impressas estas palavras: Nós tratamos; Deus cura. Se sim, eu lhe daria o valor ou o enviaria para Deus?" Médico: "Pague-me. Eu o enviarei."

Dois maridos conversavam sobre suas vidas conjugais. Embora felizes no casamento, admitiam que às vezes havia discussões. Então Chad disse: "Fiz uma grande descoberta. Agora sei como sempre ter a última palavra." "Uau!", disse Sherm, "como você conseguiu isso?" "É fácil", respondeu Chad. "Minha última palavra é sempre 'Sim, querida'."

Sempre peça dinheiro emprestado a um pessimista. Ele não espera receber de volta.

Um dia, Jane encontrou Tarzan na selva. Sentiu-se muito atraída por ele e, durante as perguntas sobre a vida dele, perguntou-lhe como ele conseguia fazer sexo. "O que é isso?", perguntou ele. Ela explicou-lhe o que era sexo e ele respondeu: "Ah, eu uso um buraco no tronco de uma árvore". Horrorizada, ela disse: "Tarzan, você entendeu tudo errado. Vou lhe mostrar como fazer direito". Ela tirou a roupa, deitou-se no chão e abriu bem as pernas. "Aqui", disse ela, "Você precisa colocar aqui." Tarzan tirou a tanga, aproximou-se e deu-lhe um chute poderoso, bem na virilha. Jane rolou de dor. Finalmente, conseguiu suspirar: "Por que diabos você fez isso?" "Procurando abelhas!", disse Tarzan.

Uma mulher gorda (para um especialista em saúde): "Dê-me alguns conselhos que possam reduzir minha gordura." Especialista em saúde: "Certo. Você deve mover a cabeça para a direita e para a esquerda em um horário específico." Mulher gorda: "Em qual horário específico?" Especialista em saúde: "Sempre que alguém lhe pedir para comer."

Uma rica americana de 40 anos decidiu se casar, mas queria que o marido fosse virgem e nunca tivesse estado com uma mulher em toda a sua vida. Depois de alguns anos de busca inútil, ela não encontrou ninguém com essa descrição e foi forçada a anunciar no jornal. Um mês depois, conheceu um homem que nunca tinha estado com uma mulher antes e se casou com ele imediatamente. Na primeira noite de núpcias, antes de se deitarem, ela foi se refrescar rapidamente e voltou para o quarto, feliz. Ao entrar no quarto, ficou furtiva... Viu o marido nu no centro do quarto e todos os móveis no canto. "Mas... o que aconteceu?", perguntou a mulher, obviamente chocada. "Olha... eu nunca estive com uma mulher, mas se for igual ao canguru, vou precisar do quarto inteiro para te pegar!"

Garoto para uma garota grávida no ponto de ônibus: "O que você está esperando?" A garota responde: "Um ônibus". O garoto se vira para o amigo e diz: "Nossa! Tenho 100% de certeza de que essa garota foi fodida por um Transformer!"

Querida, querida, querida, ooh! Mãe: *entra* Você está ouvindo Justin Bieber? Filha: Não, estou assistindo pornografia. Mãe: Ah, graças a Deus.

Um homem vai ao confessionário. "Perdoa-me, padre, pois pequei." "Qual é o teu pecado, meu filho?", pergunta o padre. "Bem", começa o homem, "usei uma linguagem horrível esta semana e estou me sentindo péssimo." "Quando foi que você usou essa linguagem horrível?", perguntou o padre. "Eu estava jogando golfe e dei uma tacada incrível que parecia que ia passar de 250 jardas, mas atingiu um fio telefônico que estava pendurado sobre o fairway e caiu direto no chão depois de percorrer apenas cerca de 100 jardas." "Foi aí que o senhor xingou?" "Não, padre", disse o homem. "Depois disso, um esquilo saiu correndo dos arbustos, agarrou minha bola com a boca e começou a correr." Foi AÍ que você xingou?" perguntou o Padre novamente. "Bem, não", disse o homem. "Veja bem, enquanto o esquilo corria, uma águia desceu do céu, agarrou o esquilo com suas garras e começou a voar para longe!" "Foi AÍ que você xingou?" perguntou o Padre atônito. "Não, ainda não." O homem respondeu. "Enquanto a águia carregava o esquilo em suas garras, ela voou em direção ao green. E ao passar por um pedaço de floresta perto do green, o esquilo deixou minha bola cair." "Você xingou ENTÃO?" perguntou o Padre, agora impaciente. "Não, porque quando a bola caiu, ela bateu em uma árvore, quicou entre alguns arbustos, bateu em uma grande pedra e rolou por uma armadilha de areia até o green, parando a quinze centímetros do buraco." "Você errou a porra da tacada, não é?" suspirou o Padre.

Por que o café é melhor que as mulheres: - Uma xícara de café fica bem de manhã. - Você não vai dormir depois de uma xícara de café. - Você não vai ser preso por pegar café na rua às 3 da manhã. - Você pode fazer um café tão doce quanto quiser. - Você pode tomar xícara após xícara de cafés diferentes o dia todo. - Não importa o quão feio você seja, você sempre pode tomar uma xícara de café. - O café não fala com você. - A maioria dos cafés é quente, a menos que você peça o contrário. - Manchas de café são mais fáceis de remover. - O café fica pronto em 10 minutos ou menos. - Quando o café esfria, você pode jogá-lo fora. - Quando você toma café, você não acaba com um pêlo pubiano no fundo da garganta. - O café não ocupa metade da sua cama e toda a água quente.

Minha namorada me deixou por causa da minha obsessão pelo Linkin Park. Mas, no fim das contas, isso nem importa.

Um idoso de 82 anos, recém-chegado do médico, descobriu que não teria muito tempo de vida. Então, ele convoca as três pessoas mais importantes de sua vida para contar. 1. Seu médico; 2. Seu padre; 3. Seu advogado. "Bem, hoje descobri que não tenho muito tempo de vida. Então, convidei vocês três aqui, porque vocês são as pessoas mais importantes da minha vida. E preciso pedir um favor. Hoje, vou entregar a cada um de vocês um envelope com 50.000 dólares. Quando eu morrer, peço que vocês três joguem o dinheiro no meu túmulo." Poucos dias depois, o homem faleceu. O médico disse: "Tenho que admitir que guardei 10.000 dólares do dinheiro dele, ele me devia muitas contas médicas. Mas eu coloquei os outros 35.000." O padre disse: "Também tenho que admitir que guardei 25.000 dólares para a igreja. Tudo vai para uma boa causa. E eu coloquei o restante." Bem, o advogado simplesmente não conseguia acreditar no que estava ouvindo: "Estou surpreso com vocês dois. Eu preenchi um cheque com o valor total e o coloquei lá."

Quando um homem casado diz "Vou pensar sobre isso", o que ele realmente quer dizer é que ainda não sabe a opinião da esposa.

Conselho de mãe para filha: Cozinhe um peixe para um homem e você o alimentará por um dia. Mas ensine um homem a pescar e você se livrará dele pelo fim de semana inteiro.

Um Rolls Royce para em um restaurante caro. Um xeque surge, seguido por um harém de mulheres e um galo. Depois de fazer o pedido para si e seu harém, o xeque pede uma cesta de maçãs para o galo. O galo então come três cestas de maçãs. O garçom pergunta ao xeque sobre o apetite voraz do galo. O xeque explica: "Um gênio me concedeu três desejos. Meu primeiro desejo foi ter um suprimento infinito de dinheiro. Meu segundo desejo foi ter muitas mulheres bonitas. E meu terceiro desejo foi ter um pau insaciável."

Dois caras aparecem no Céu ao mesmo tempo. O primeiro diz que morreu congelado, e o segundo diz que morreu de ataque cardíaco. "Como isso aconteceu?", pergunta o primeiro. "Bem, cheguei em casa e pensei ter ouvido minha esposa com outro homem. Mas quando procurei pela casa, não encontrei ninguém. Fiquei tão arrependido por acusar minha esposa injustamente de infidelidade que tive um ataque cardíaco e morri na hora." "Nossa", diz o primeiro. "Se você tivesse aberto a geladeira, nós dois estaríamos vivos agora."

Um homem está sentado em um ônibus, envergonhado. O homem ao lado percebe e pergunta o que está errado. Ele conta que, quando foi comprar a passagem, a mulher que o atendia tinha uns peitos inacreditáveis, então ficou nervoso e pediu duas passagens para Tittsburgh em vez de Pittsburgh. O homem ao lado ri: "Não se preocupe com isso. Todos nós cometemos deslizes freudianos. Hoje de manhã, eu estava tomando café da manhã com minha esposa. Eu queria dizer: 'Passe o sal', mas sem querer disse: 'Sua vagabunda, você arruinou a minha vida.'"

Um cara no vestiário viu outro cara com um pedaço de cortiça no cu. "Por que você tem uma rolha no cu?" "Bem, é uma longa história. Mas um dia eu estava caminhando na praia e tropecei em uma garrafa e acordei um gênio que disse que me realizaria um desejo. Eu disse: 'Não me diga!'"

Uma esposa diz: "Ei! Olha aquele cara engraçado que anda bebendo muito." O marido responde: "Quem é ele?" A esposa responde: "Bem, cinco anos atrás, ele era meu namorado e eu o neguei em casamento." "Meu Deus! Ele ainda está comemorando a liberdade!", diz o marido.

Um casal estava visitando o Capitólio em Washington, D.C., e o guia apontou um cavalheiro alto e benevolente como capelão do Congresso. A senhora perguntou: "O que o capelão faz? Ele reza pelo Senado ou pela Câmara?" O guia respondeu: "Não, ele se levanta, olha para as duas casas do Congresso e depois reza pelo país!"

Dois estudantes de engenharia atravessavam o campus quando um deles perguntou: "Onde você conseguiu uma bicicleta tão boa?". O segundo engenheiro respondeu: "Bem, eu estava andando ontem, cuidando da minha vida, quando uma linda mulher se aproximou nesta bicicleta. Ela jogou a bicicleta no chão, tirou toda a roupa e disse: 'Pegue o que quiser'." O segundo engenheiro assentiu em aprovação. "Boa escolha; as roupas provavelmente não serviriam."

Programação é como sexo. Um erro e você terá que suportá-lo pelo resto da vida.

Um homem idoso vivia sozinho na Irlanda. Seu único filho estava na Prisão de Long Kesh e ele não conhecia ninguém que cavasse sua horta de batatas. O velho escreveu ao filho sobre isso e recebeu esta resposta: "Pelo amor de Deus, não cave essa horta, foi lá que eu enterrei as ARMAS!". Às 4 da manhã seguinte, uma dúzia de soldados britânicos apareceu e cavou toda a horta, mas não encontrou nenhuma arma. Confuso, o homem escreveu ao filho contando o ocorrido e perguntando o que fazer em seguida. A resposta do filho foi: "Plante suas batatas."

O Sr. Brown estava contando uma história para o filho dormir. "Era uma vez um coelhinho branco..." "Nossa... pai, que chato, e a ficção científica?" "Ok, ok", disse o Sr. Brown. "Era uma vez um coelhinho que entrou numa nave espacial e..." "Papai, um pouco mais crescido!" "Promete que não conta para a sua mãe?", perguntou o Sr. Brown. "Eu juro!" "Ok", "Era uma vez um coelhinho pelado..."

1º Esquimó: "De onde veio sua mãe?"

2º esquimó: "Alasca".

1º Esquimó: "Não se incomode, eu mesmo pergunto a ela!"

Cliente: "Garçom, isso é uma costeleta de cordeiro ou de porco?" Garçom: "Você não consegue perceber a diferença pelo sabor?" Cliente: "Não, não consigo." Garçom: "Então isso realmente importa?"