piadas adultas

Havia um escocês, um inglês e Claudia Schiffer sentados juntos em um vagão de trem que atravessava o País de Gales. De repente, o trem passou por um túnel e, como era um trem antigo, não havia luzes nos vagões e tudo ficou completamente escuro. Então, ouviu-se um barulho de beijo e o som de um tapa muito forte. Quando o trem saiu do túnel, Claudia Schiffer e o escocês estavam sentados como se nada tivesse acontecido, e o inglês estava com a mão no rosto, como se tivesse levado um tapa.

O inglês pensou: "O escocês deve ter beijado a Claudia Schiffer, mas ela errou e me deu um tapa." Claudia Schiffer pensou: "O inglês deve ter tentado me beijar, mas acabou beijando o escocês e levou um tapa por isso." E o escocês pensou: "Isso é ótimo. Da próxima vez que o trem passar por um túnel, farei aquele barulho de beijo e darei outro tapa naquele inglês desgraçado."

Admire minha namorada - isso é fidelidade! Casado pela quarta vez, mas o amante dela continua o mesmo!

Um professor universitário voltava para casa de uma reunião. Ao entrar no quarto, ouviu um barulho que parecia vir de debaixo da cama.
— Tem alguém aí? — perguntou ele distraidamente.
— Não, professor — respondeu o ladrão.
— Que estranho — murmurou o professor. — Eu tinha quase certeza de que ouvi alguém debaixo da cama.

Marido para mulher:
- Vamos discutir, o que eu posso dizer para você, e alegre e triste para você?
-Você tem o maior pau de todos os seus amigos!

O médico acabara de examinar a deslumbrante ruiva. "Eu sugeriria a você, mocinha", começou o médico, recuperando um pouco da sua dignidade profissional, "que pare de correr por aí. Pare de beber tanto, diminua o cigarro e, acima de tudo, comece a se alimentar bem e a dormir cedo." Então, como uma agradável reflexão, acrescentou: "Por que não janta comigo esta noite? Vou garantir que você tenha uma alimentação adequada e que esteja na cama às 21h!"

Homem e mulher estavam casados há 30 anos e, durante esses 30 anos, sempre deixavam as luzes apagadas durante o sexo. Ele tinha vergonha e medo de não conseguir agradá-la, então sempre usava um vibrador enorme nela. Durante todos esses anos, ela não tinha a mínima ideia. Um dia, ela decidiu estender a mão, acender a luz e viu que ele estava usando um vibrador. Ela disse: "Eu sabia, babaca, explique o vibrador!". Ele disse: "Explique para as crianças!".

Por que me divorciei? Bem, semana passada foi meu aniversário. Minha esposa não me desejou feliz aniversário. Meus pais esqueceram e meus filhos também. Fui trabalhar e nem meus colegas me desejaram feliz aniversário. Quando entrei no escritório, minha secretária disse: "Feliz aniversário, chefe!". Eu me senti tão especial. Ela me convidou para almoçar. Depois do almoço, ela me convidou para o apartamento dela. Fomos lá e ela disse: "Você se importa se eu for para o quarto um minutinho?". "Ok", eu disse. Ela saiu 5 minutos depois com um bolo de aniversário, minha esposa, meus pais, meus filhos, meus amigos e meus colegas, todos gritando: "SURPRESA!!!" enquanto eu esperava no sofá... nu.

Mamãe e papai estavam tentando consolar Susie, cujo cachorro havia morrido recentemente.

"Sabe, não é sua culpa que o cachorro morreu. Ele provavelmente está no céu agora, se divertindo muito com Deus." Susie, ainda chorando, disse: "O que Deus iria querer com um cachorro morto?"

- Cara, tenho duas más notícias para você.
- Combine-os.
- Sua namorada trai nós dois.

Um casal judeu está sentado em um avião com destino ao Extremo Oriente. Pelo sistema de alto-falantes, o capitão anuncia: "Senhoras e senhores, receio ter más notícias. Nossos motores pararam de funcionar e este avião vai cair em breve. Felizmente, vejo uma ilha abaixo de nós que deve acomodar nosso pouso. Esta ilha parece ser desconhecida; não consigo encontrá-la em nossos mapas. Portanto, as chances são de que nunca seremos resgatados e teremos que viver na ilha por muito tempo, se não pelo resto de nossas vidas. Poucos minutos depois, o avião pousa em segurança na ilha, e então Morris se vira para sua esposa e pergunta: "Esther, já pagamos nossa promessa à Yeshiva?" "Não, Morris!", ela responde. Morris sorri e pergunta: "Esther, já pagamos nossa promessa à UJA?" "Ah, não, esqueci de enviar o cheque!!" Agora Morris ri. "Só mais uma coisa, Esther. Você se lembrou de enviar o cheque do Fundo de Construção do Templo este mês?" "Ei, Morris, eu também esqueci dessa!" Agora Morris está praticamente engasgando de tanto rir. Esther pergunta a Morris: "Então, do que você está rindo e sorrindo?"

Morris responde: "Eles vão nos encontrar".

Menina diga ao seu noivo:
- Nossas mulheres corporativas em uma praia de nudismo, você irá conosco?
- Mas eu devo?
- Claro! Para que depois não digam mais nada, que estou me casando com você por dinheiro.

- "Por que sua garota te deixou?"

- Bom, ela se ofereceu para fazer sexo nós três juntos e perguntou quem eu escolheria.

- E você escolheu a melhor amiga dela?

- Eu escolhi duas das melhores amigas dela...

Uma mulher vai ao psiquiatra e diz: "Doutor, o senhor precisa fazer alguma coisa em relação ao meu marido. Ele acha que é uma geladeira!"

"Eu não me preocuparia muito com isso", responde o médico. "Muitas pessoas têm delírios inofensivos. Vai passar."

"Mas você não entende", insiste a mulher. "Ele dorme de boca aberta, e a luzinha me mantém acordada."

Uma loira com duas orelhas vermelhas foi ao médico. O médico perguntou o que tinha acontecido com suas orelhas e ela respondeu: "Eu estava passando uma camisa e o telefone tocou, mas em vez de atender, sem querer peguei o ferro e o coloquei no ouvido." "Ai, meu Deus!", exclamou o médico, incrédulo. "Mas... o que aconteceu com a sua outra orelha?" "O filho da puta retornou a ligação."

Seios - uma prova clara de que o olhar de um homem pode focar em duas coisas ao mesmo tempo.

A filha pergunta à mãe:
-Minha querida mãe, por favor, compre um hamster para mim!
-Minha filha, você vai se cansar disso, o que vai fazer com isso então? Não é um brinquedo, você não pode jogá-lo fora!
-Então compraremos um gato! O gato comerá um hamster e viverá conosco.
-E quando você se cansar do gato? O que você fará então?
-vamos comprar um cachorro!O cachorro vai comer o gato e vai viver conosco!
-E quando você se cansar do cachorro, o que você fará então?!
A filha fica chocada. Ela não esperava por essa pergunta. Em poucos minutos:
- E NÓS COMPRAREMOS O URSO POLAR!

Policial fala com um motorista: Sua lanterna traseira está quebrada, seus pneus precisam ser trocados e seu para-choque está meio caído. Isso custará 300 dólares.
-
Motorista: Tudo bem, pode ir. Eles querem o dobro disso na oficina.

Por que o professor de física terminou com o professor de biologia? Não havia química.

Marido: "Ah, o tempo está ótimo hoje. Vamos dar uma corrida rápida?"
-
Esposa: “Hahaha, adoro o jeito que você pronuncia 'Vamos sair e comer um bolo'!”

Uma menina pergunta a um menino: "Peter, o quanto você me ama?"

O menino olha nos olhos dela: "Olhe para as estrelas, é assim que eu te amo."

A menina fica confusa: “Mas é de manhã, não há estrelas?”

O menino concorda, "Exatamente!"

Uma mulher vai ao médico e reclama que o marido está perdendo o interesse em sexo. O médico lhe dá um comprimido, mas avisa que ainda é experimental. Ele diz para ela colocar o comprimido no purê de batatas dele no jantar, e naquela noite, ela faz exatamente isso. Cerca de uma semana depois, ela volta ao médico e diz: "Doutor, o comprimido funcionou perfeitamente! Coloquei nas batatas como o senhor disse! Em menos de cinco minutos, ele pulou, jogou toda a comida e os pratos no chão, me agarrou, arrancou todas as minhas roupas e me devastou ali mesmo em cima da mesa!" O médico diz: "Desculpe, não sabíamos que o comprimido era tão forte! A fundação ficará feliz em pagar por qualquer dano." "Não", diz ela, "tudo bem. Nunca mais vamos voltar àquele restaurante."

"Garçom!"
"Sim, senhor."
"O que é isso?"
"É sopa de feijão, senhor."
"Não importa o que tenha sido. O que é agora?"

- Oi, como vai?
- Muito cansado.
- E o que você fez?
- Correndo. Ele correu muito. Correndo, correndo e depois sexo.
- Eles te pegaram?

Por que a loira foi reprovada no exame de carteira de motorista?

Ela não estava acostumada com o banco da frente!

Por que ela finalmente passou no teste?

Ela levou o examinador com ela.

• Minha garota tem peitos grandes!

• Minha garota tem uma bunda legal!

• "Minha garota tem um pau grande", pensou Igor, mas não disse nada...

Dois vendedores de carros estavam sentados no bar. Um reclamou com o outro: "Cara, o negócio está uma merda. Se eu não vender mais carros este mês, vou perder a porra da minha bunda." Tarde demais, ele notou uma bela loira sentada a dois bancos de distância. Imediatamente, ele se desculpou pelo palavrão. "Tudo bem", respondeu a loira. "Se eu não vender mais bunda este mês, vou perder a porra do meu carro."

E mais uma...

Uma loja de departamentos teve que cancelar sua liquidação especial de verão em agosto por causa de um conflito -- sua liquidação de Natal começaria dois dias depois.

"E eu posso ler mentes!"
"E o que eu penso agora?"
"Vá lá você mesmo!"

Uma vez acordei do boquete matinal. Esta foi a última vez que dormi no metrô de boca aberta.

Menino: Nosso diretor é tão estúpido.
Menina: Você sabe quem eu sou?
B: Não.
G: Eu sou filha do diretor.
B: Você sabe quem eu sou?
G: Não.
B: Ótimo (vai embora).

Uma rodoviária é onde um ônibus para. Uma estação de trem é onde um trem para. Na minha mesa, tenho uma estação de trabalho.

- Toque as cordas da minha alma.
- Mas esse pau é seu!
- Não há uma gota de romance em você...

Um velho bêbado entra tropeçando num confessionário. Depois de um tempo sem ouvir nada, o padre bate na parede. O bêbado disse: "Esqueça, amigo, aqui também não tem papel".

Uma pizza estava esperando no estômago para ser digerida, e de repente apareceu um uísque. Piza pensou: "Ok. Vou deixá-lo passar, não há pressa." Dois minutos depois, outro uísque chegou e Piza o deixou passar também, mas dois minutos depois, quando o próximo chegou, Piza o deteve: "O que está acontecendo aí?", perguntou. "Ora, está rolando uma festa!! É ótimo! Eles estão se divertindo muito!!", respondeu o uísque. E Piza disse: "Ótimo, vou dar uma olhada!"

O que você pode responder a uma mulher que aperta seus ovos na mão e diz ternamente: "Você me ama?".

Um homem vai até o gerente do banco e pergunta: "Gostaria de abrir um pequeno negócio, como faço?". O gerente se recosta, junta as mãos sobre a barriga e responde: "Compre um grande e espere".

- Ontem meu pai me pegou fumando. Me fez fumar um maço inteiro de cigarros.
- Ainda bem que não me masturbei...

Meu cunhado foi ao médico reclamando de muita dificuldade para atingir o orgasmo. O médico perguntou: "Qual posição você usa?" "De quatro", disse o idiota. "Por que você não vai para casa hoje à noite e tenta a posição papai e mamãe para ver se funciona melhor?", disse o médico. "Nós já tentamos isso", disse ele, "mas minhas cachorras têm um bafooo ...

Como fazer sua esposa gritar durante o sexo?

Ligue para ela e conte-lhe sobre isso.

O taxista pega uma freira. Depois de um tempo, ele se vira e diz à freira: "Irmã, sempre me perguntei como seria receber um boquete de uma freira". A freira sorri e diz: "Bem, talvez eu possa realizar seu desejo se você for católica e for à igreja". O taxista responde: "Sim, sou católico e, sim, vou à igreja". Então, ele para o carro e a freira lhe faz o melhor boquete que ele já recebeu. Eles voltam para a estrada e, quando ele está prestes a deixar a freira, o taxista diz: "Irmã, eu tenho uma confissão. Não sou católico. Sou judeu e não vou à igreja". A freira responde: "Eu também tenho uma confissão. Meu nome é Dave e vou a uma festa à fantasia".

Terminei com a minha última namorada porque ela mentiu para mim e disse que foi molestada pelo vizinho. Mas eu conheço o vizinho dela. Ele é um cara muito legal. Não como o outro vizinho esquisito dela.

-Anthony Jeselnik

Minha memória piorou tanto que me fez perder o emprego. Continuo empregado. Só não consigo me lembrar onde.

Crianças no escuro causam acidentes, mas acidentes no escuro causam crianças.

Imagino o que meus pais faziam para combater o tédio antes da internet. Perguntei aos meus 17 irmãos e eles também não sabiam.

Uma garota me ligou outro dia e disse: "Venha cá, não tem ninguém em casa." Eu fui lá. Não tinha ninguém em casa.

Se uma mulher dorme com 10 homens ela é uma vagabunda, mas se um homem faz isso... Ele é gay, definitivamente gay.

Acho que vou contar aos meus filhos que o Titanic afundou porque Jack e Rose fizeram sexo antes do casamento.

Por trás de cada mulher irritada existe um homem que não tem a mínima ideia do que fez de errado.

Um noivo espera no altar com um sorriso enorme no rosto. Seu padrinho pergunta: "Por que você parece tão animada?". O noivo responde: "Acabei de fazer o melhor boquete da minha vida e vou me casar com a mulher maravilhosa que me fez isso." A noiva espera do outro lado do corredor com um sorriso enorme no rosto. Sua dama de honra pergunta: "Por que você parece tão animada?". A noiva responde: "Acabei de fazer o último boquete da minha vida."

Um garoto de dezesseis anos chegou em casa com uma Chevrolet Avalanche nova e seus pais começaram a gritar: "Onde vocês conseguiram essa caminhonete?!" Ele respondeu calmamente: "Comprei hoje". "Com quanto dinheiro?", perguntaram seus pais. Eles sabiam quanto custava uma Chevrolet Avalanche. "Bem", disse o garoto, "esta me custou apenas quinze dólares". Então, os pais começaram a gritar ainda mais alto. "Quem venderia uma caminhonete dessas por quinze dólares?", disseram eles. "Era a moça da esquina", disse o garoto. "Não sei o nome dela — eles tinham acabado de se mudar. Ela me viu passar de bicicleta e perguntou se eu queria comprar uma Chevrolet Avalanche por quinze dólares". "Meu Deus!", lamentou a mãe, "ela deve ser uma abusadora de crianças. Quem sabe o que ela fará em seguida? John, vá lá e veja o que está acontecendo." Então, o pai do garoto subiu a rua até a casa onde a moça morava e a encontrou no quintal plantando petúnias calmamente! Ele se apresentou como o pai do menino para quem ela havia vendido um Chevrolet Avalanche novo por quinze dólares e exigiu saber por que ela havia feito isso. "Bem", disse ela, "hoje de manhã recebi um telefonema do meu marido. Pensei que ele estivesse em viagem de negócios, mas soube por um amigo que ele havia fugido para o Havaí com a amante e realmente não pretendia voltar." "Ele alegou que estava sem dinheiro e precisava de dinheiro, e me pediu para vender seu Chevrolet Avalanche novo e enviar o dinheiro para ele. Então eu fiz."

Um agente da DEA para em uma fazenda no Texas e conversa com um velho fazendeiro. Ele diz ao fazendeiro: "Preciso inspecionar sua fazenda em busca de drogas cultivadas de forma ilícita". O fazendeiro diz: "Certo, mas não entre naquele campo ali", enquanto aponta o local. O agente da DEA explode verbalmente, dizendo: "Senhor, tenho a autoridade do Governo Federal comigo". Enfiando a mão no bolso traseiro da calça, ele tira o distintivo e o exibe orgulhosamente para o fazendeiro. "Está vendo este distintivo? Este distintivo significa que posso ir aonde eu quiser... Em qualquer terra... Sem perguntas nem respostas. Fui claro? Entendeu?" O fazendeiro acena educadamente, pede desculpas e continua com suas tarefas. Pouco tempo depois, o velho fazendeiro ouve gritos altos e vê o policial da DEA correndo para salvar a vida, perseguido pelo grande touro Santa Gertrudis do fazendeiro... A cada passo, o touro ganha terreno sobre o policial, e parece provável que ele seja chifrado antes de chegar a um lugar seguro. O policial está visivelmente apavorado. O fazendeiro joga suas ferramentas no chão, corre até a cerca e grita a plenos pulmões... "Seu distintivo... Mostre seu distintivo a ele!"

Uma senhora muito distinta estava em um avião chegando da Suíça. Ela se viu sentada ao lado de um simpático padre, a quem perguntou: "Com licença, padre, posso pedir um favor?" "Claro, meu filho. O que posso fazer por você?" "Aqui está o problema: comprei um novo e sofisticado aparelho depilatório, pelo qual paguei uma quantia enorme de dinheiro. Realmente ultrapassei os limites de declaração e estou preocupada que o confisquem na alfândega. O senhor acha que conseguiria escondê-lo debaixo da batina?" "Claro que sim, meu filho, mas saiba que não posso mentir." "O senhor tem um rosto tão honesto, padre, tenho certeza de que não farão perguntas", e ela lhe entregou o "depilatório". O avião chegou ao seu destino. Quando o padre se apresentou na alfândega, foi-lhe perguntado: "Padre, o senhor tem algo a declarar?" "Da cabeça aos pés, não tenho nada a declarar, meu filho", respondeu ele. Estranhando a resposta, o funcionário da alfândega perguntou: "E da faixa para baixo, o que o senhor tem?". O padre respondeu: "Tenho aí um pequeno instrumento maravilhoso, projetado para uso feminino, mas que nunca foi usado." Caindo na gargalhada, o funcionário da alfândega disse: "Pode falar, padre. Próximo!"

Uma esposa estava preparando ovos fritos para o marido no café da manhã. De repente, o marido entrou correndo na cozinha. "Cuidado", disse ele, "CUIDADO! Coloque mais manteiga! Meu Deus! Você está cozinhando ovos demais de uma vez. MUITOS! Vire-os! VIRE-OS AGORA! Precisamos de mais manteiga. Meu Deus! ONDE vamos conseguir MAIS MANTEIGA? Eles vão grudar! Cuidado. CUIDADO! Eu disse para ter CUIDADO! Você NUNCA me escuta quando está cozinhando! Nunca! Vire-os! Depressa! Você está LOUCO? Você PERDEU a cabeça? Não se esqueça de salgá-los. Você sabe que sempre esquece de salgá-los. Use o! Sal. USE O SAL! O SAL!" A esposa o encarou. "O que há de errado com você? Acha que eu não sei fritar dois ovos?" O marido respondeu calmamente: "Eu só queria te mostrar como é dirigir."

Sherlock Holmes e o Dr. Watson vão acampar. Depois de um bom jantar e uma garrafa de vinho, eles se recolhem para dormir. Algumas horas depois, Holmes acorda e cutuca seu fiel amigo. "Watson, olhe para o céu e me diga o que você vê." "Eu vejo milhões e milhões de estrelas, Holmes", responde Watson. "E o que você deduz disso?" Watson pondera por um minuto. "Bem, astronomicamente, isso me diz que existem milhões de galáxias e potencialmente bilhões de planetas. Astrologicamente, observo que Saturno está em Leão. Horologicamente, deduzo que são aproximadamente três e quinze. Meteorologicamente, suspeito que teremos um lindo dia amanhã. Teologicamente, posso ver que Deus é todo-poderoso e que somos uma pequena e insignificante parte do universo." Mas o que isso lhe diz, Holmes? Holmes fica em silêncio por um momento. "Watson, seu idiota!", diz ele. "Alguém roubou nossa barraca!"

Pensamento prático: o marido é quem deve molhar a calcinha da esposa, não os olhos dela. A esposa é quem deve deixar o pau do marido duro, não a vida dele...

Alguém bate na porta:

Quem está aí?

Polícia?

O que você quer?

Queremos conversar.

Quantos de vocês são?

Dois.

Então conversem entre si.