Piadas

Não sei por que dói quando mordemos a língua por engano.
Mas não doeu quando o mordemos intencionalmente.
E eu ainda não entendo por que você está mordendo a língua agora.

A MAIOR MENTIRA
Dois meninos estavam discutindo quando a professora entrou na sala.
O professor pergunta: “Por que vocês estão discutindo?”
Um menino responde: “Encontramos uma nota de dez dólares e decidimos dá-la a quem contasse a maior mentira”.
“Vocês deveriam ter vergonha de si mesmos”, disse o professor. “Quando eu tinha a idade de vocês, nem sabia o que era mentira.”
Os meninos deram os dez dólares para a professora.

1) Eu acordei
2) Eu fui para a escola
3) Eu a vi
4) Corri até ela e a abracei
5) Eu a beijei
Na verdade, a ordem correta é 3, 4, 5, 1, 2

Se um trabalho for muito difícil no exame,
Basta fechar os olhos por um momento,
Respire fundo e diga em voz alta:
“Este é um assunto muito interessante; quero estudá-lo novamente”.

Minha mãe me disse para
Abaixe o volume da música no meu computador
Ou então
Ela batia minha cabeça no teclado.
Mas eu não acrediteijhyteqfgouy i77uufsrhg.

Perguntei por que a Muralha da China é a maravilha do mundo!
Responder:
É a única coisa feita na China que durou anos.

A idade legal para votar é 18 anos e a idade legal para casar é 21 anos.
O que significa que você precisa de mais experiência para lidar com uma garota do que com um país.

Posso pegar emprestado aquele seu livro "Como se Tornar um Milionário"? Claro. Aqui está. Obrigada, mas faltam metade das páginas. Qual é o problema? Meio milhão não é suficiente para você?

Gasto dinheiro como se o tivesse.
- Mike Todd

UMA LOIRA E SEUS DOIS CASACOS
AnteriorPróximoEnquanto seu marido estava no trabalho, uma loira decidiu pintar a sala de estar deles.

Ao chegar em casa, o marido encontra a esposa caída no chão, coberta de suor, vestindo uma parka e um casaco de pele de vison. Ele pergunta o que ela está fazendo.

Ela disse: "Eu queria provar a você que nem todas as mulheres loiras são burras, e eu queria fazer isso pintando a sala de estar."

Ele disse que ficou impressionado com o bom trabalho que ela fez, mas perguntou: "Por que você está usando dois casacos?

Ela respondeu: "Li as instruções na lata de tinta e elas diziam: ''Para melhores resultados, aplique duas demãos!'"

O CÉREBRO DE UMA LOIRA EM FUNCIONAMENTO
AnteriorPróximoUma loira, uma morena e uma ruiva trabalham para uma chefe que sempre vai para casa mais cedo.

"Oi, meninas", diz a morena. "Vamos para casa cedo amanhã. Ela nunca vai saber."

Então, no dia seguinte, todos vão embora logo depois da chefe. A morena faz um trabalho extra de jardinagem, a ruiva vai a um bar e a loira volta para casa e encontra o marido transando com a chefe. Ela sai de casa discretamente e retorna no horário habitual.

"Foi divertido", diz a morena. "Deveríamos fazer isso de novo algum dia."

"De jeito nenhum", diz a loira. "Quase fui pega."

UMA FOTO ESPECIAL DE UMA LOIRA
P: Por que a loira guardava uma foto dela no quarto?

R: Para que ela pudesse usá-lo como espelho.

UMA PEQUENA VOZ
AnteriorPróximoUm homem estava cortando a grama quando ouviu sua vizinha, que por acaso era loira, saindo de casa. Ela abriu a caixa de correio, olhou para dentro e bateu a porta. Bateu o pé e voltou para dentro. O homem pensou: "Que estranho!"

Alguns minutos se passaram e, de fato, a loira saiu de casa novamente, verificou sua caixa de correio, bateu o pé e voltou para dentro. O homem parou de cortar a grama e verificou o que havia de errado com ela. Como não viu nada, voltou a cortar a grama, apenas dando de ombros.

Assim que a ouviu saindo novamente, ele desligou o cortador de grama e foi até ela. "O que você está fazendo, vindo aqui a cada cinco minutos?"

A loira olhou para o homem e disse: ''Bem, veja bem, tem uma vozinha na minha casa que fica dizendo: 'Você tem correspondência', mas quando venho aqui para verificar, não tenho nenhuma.''

DEPOIS DE VOCÊ
AnteriorPróximo"Você ouviu minha piada de toc-toc?" perguntou a loira.

"Não", disse a morena.

"Certo", disse a loira. "Você começa."

CONTAGEM DE LOIRAS
P: Por que uma loira não consegue contar até 70?

R: Porque 69 é um número um pouco grande.

Qual é a diferença entre rezar na igreja e rezar num cassino? Num cassino, você fala sério.

Uma loira jogando freeroll estava jogando devagar e sem pressa. O cronômetro foi acionado e ela ainda não conseguia decidir como jogar a mão. Sua amiga perguntou surpresa: "O que está acontecendo? Por que você não está jogando?" A loira respondeu: "Estou jogando! Só estou jogando ases devagar!"

Por que o elefante não gostava de jogar cartas na selva? Porque havia muitas chitas.

O que a girafa disse ao tigre na mesa de pôquer? Pensei que você fosse uma chita.

Qual é a diferença entre um jogador de pôquer e um cachorro? Em cerca de dez anos, o cachorro para de choramingar.

Marido volta para casa depois de jogar
Cheguei em casa quatro horas atrasado do pub ontem à noite.

“Onde diabos você estava?” gritou minha esposa.

Eu disse: “Estou jogando pôquer com alguns caras”.

"Jogando pôquer com uns caras?", ela repetiu. "Bem, pode fazer as malas e ir embora!"

"Você também pode", eu disse. "Esta não é mais a nossa casa."

Peter: "Oi John, o que você está fazendo?"
John: "Não muito, escrever um cartão de Dia dos Namorados."
Peter: "Por que você está escrevendo com a mão esquerda? Você é canhoto?"
John: "Não, eu só não posso deixar minha mão direita ver. É uma surpresa."

Meu melhor amigo fugiu com minha esposa. Sinto muita falta dele.
- Henny Youngman

Uma mulher diz à sua amiga:
Espero que ele goste de mim. Você acha que ele vai ligar? Talvez eu tenha exagerado.
Relaxe. Se um recrutador quiser você, ele ligará.

Um homem publicou um anúncio com a frase "Procura-se esposa". No dia seguinte, recebeu centenas de respostas, todas dizendo "Você pode ficar com a minha".

Charles gritou para a esposa lá de cima: "Depressa, senão vamos nos atrasar." "Ah, fique quieta", respondeu a esposa. "Não estou lhe dizendo há uma hora que estarei pronta em um minuto?"

Com essa minissaia eu não deixo você pegar um pedaço na rua, minha filha!

Criança: Ah, mãe, por que não?! Olha, eu tenho pernas tão bonitas.

Mãe: Sua bolsa está pendurada aqui embaixo.

Uma senhora correu ao médico com o estômago embrulhado. "O que você comeu no jantar ontem à noite?", perguntou o médico. "Ostras", disse ela. "Ostras frescas?", perguntou o médico. "Como eu vou saber?", perguntou a senhora. "Bem", perguntou o médico, "você não percebeu quando tirou as conchas?" "Meu Deus", engasgou a senhora. "Você deveria tirar as conchas?"

— Tenho uma boa e uma má notícia, diz o advogado de defesa ao seu cliente.

— «Quais são as más notícias?»

— Seu sangue corresponde ao DNA encontrado na cena do crime.

— Droga! — grita o cliente. — Qual é a boa notícia?

— Bem — diz o advogado —, seu colesterol caiu para 140.

O marido para a esposa: Ganhamos na loteria. Já tenho grandes planos para ganhar. O que devemos comprar de tudo?

Mulher: Para ser sincera, Peter, eu gostaria de ficar com a minha parte e ir embora com você.

O homem: Ah, tá! Ganhamos 30 euros. Aqui estão os seus 15 euros!

Homem entra em um bar e diz "ai"

pense nisso.

Na farmácia:
-Menina, por favor, me dê comprimidos para emagrecer.
-Mulheres, vendi 10 pacotes para vocês há 5 minutos!
- Ainda estou com fome...

- Esqueci de desligar o ferro de passar em casa! - E agora vocês todos estão queimados? - Não, droga, vai passar tudo!

Uma loira entra na delegacia procurando emprego. O policial quer fazer algumas perguntas a ela... Policial: Quanto é 2 + 2? Loira: Hummm... 4! Policial: Qual é a raiz quadrada de 100? Loira: Hummm... 10! Policial: Ótimo! Agora, quem matou Abraham Lincoln? Loira: Hummm... Não sei. Policial: Bem, você pode ir para casa e pensar sobre isso. Volte amanhã. A loira vai para casa e liga para uma de suas amigas, que pergunta se ela conseguiu o emprego. A loira diz, animada: "Não só consegui o emprego, como já estou trabalhando em um caso de assassinato!"

Cartaz no clube de fitness: - Se de repente você não gostar, nós reembolsaremos todas as calorias queimadas.

Para impedir que a filha de 4 anos roa as unhas, a mãe diz que isso a deixará gorda. "Não vou mais fazer isso, mãe", diz a filha. No dia seguinte, elas estão caminhando quando encontram um homem muito gordo. "Se eu roer as unhas, vou ficar gorda assim, não é, mãe?" "Você vai ficar ainda mais gorda", diz a mãe. Elas entram em um ônibus e, sentada à sua frente, está uma senhora grávida. A menina não consegue tirar os olhos da barriga da mulher. A grávida se sente cada vez mais desconfortável com o olhar e, finalmente, se inclina para a frente e pergunta à menina: "Com licença, mas você me conhece?". E a menina responde: "Não, mas eu sei o que você anda fazendo..."

Mulher diz à amiga: - Eu odeio muito os amigos do meu marido. Eles precisam se casar todos!

Certa vez, uma jovem perguntou a Mark Twain se ele gostava de livros como presentes de Natal.
«Bem, depende», respondeu o grande humorista, «se um livro tem capa de couro, é realmente valioso como um suporte de navalha. Se for uma obra breve e concisa, como a que os franceses escrevem, é útil colocá-la sob a perna curta de uma mesa bamba. Um livro grande, como um de geografia, é bom para pregar sobre um vidro quebrado.»

Um homem modesto em um restaurante em Odessa tocou timidamente a mão de um homem que vestia um casaco:
"Com licença", disse ele. Por acaso você não é Rabinovich?
- Não! bufou um.
- Veja, o fato é que eu sou Rabinovich, e agora você está vestindo meu casaco!

Passeando por um parque, um coronel de temperamento um tanto sombrio avistou um tenente de seu regimento em trajes civis com uma jovem. Ao avistar o coronel à distância, o tenente escondeu-se atrás de uma árvore.
No dia seguinte o coronel perguntou:
— Por que eu vi você ontem à noite no parque em roupas civis?
— Porque a árvore não era grossa o suficiente, senhor — respondeu o tenente.

- Deixem a esperança, todos, aqui entrando
- Desculpa, o quê?
- Bem-vindos à policlínica gratuita.

Um homem chega em casa do trabalho e encontra a esposa admirando os seios no espelho. Ele pergunta: "O que você está fazendo?". Ela responde: "Fui ao médico hoje e ele disse que tenho seios de uma mulher de 25 anos." O marido retruca: "Bem, o que ele disse sobre a sua bunda de 50 anos?". Ela responde: "Francamente, querida, seu nome nunca foi mencionado."

Matemática, Física e Filosofia
Dean, para o departamento de física. "Por que eu sempre tenho que dar tanto dinheiro para vocês, para laboratórios, equipamentos caros e outras coisas? Por que vocês não poderiam ser como o departamento de matemática? Tudo o que eles precisam é de dinheiro para lápis, papel e lixeiras. Ou melhor ainda, como o departamento de filosofia. Tudo o que eles precisam é de lápis e papel."

Médico: "Sinto muito, mas você sofre de uma doença terminal e tem apenas 10 anos de vida."

Paciente: "Como assim, 10? 10 o quê? Meses? Semanas?!"

Doutor: "Nove."

Um homem pergunta a um fazendeiro perto de um campo: "Desculpe, senhor, o senhor se importaria se eu atravessasse o seu campo em vez de contorná-lo? Veja bem, preciso pegar o trem das 4h23."

O fazendeiro diz: "Claro, vá em frente. E se o meu touro te vir, você até pega o 4:11."

Três ratos estão sentados num bar a falar sobre como são durões. O primeiro rato vira uma dose e diz: "Eu brinco com ratoeiras por diversão. Corro para uma de propósito e, quando ela se aproxima, agarro a barra e faço supino vinte ou trinta vezes." E com isso, vira outra dose. O segundo rato vira uma dose e diz: "Isso não é nada. Eu pego aqueles comprimidos de descontaminação, corto-os e cheiro-os só por diversão." E com isso, vira outra dose. O terceiro rato vira uma dose, levanta-se e vai-se embora. Os dois primeiros ratos olham um para o outro e depois viram-se para o terceiro rato e perguntam: "Aonde é que vais?" O terceiro rato para e responde: "Vou para casa foder o gato."

Em uma mulher, deve haver um pequeno mistério. Mas não palavras cruzadas! E não rebusque em duas folhas!

Isaac e Hymie eram dois empresários cansados do Brooklyn que receberam ordens médicas para fazer um cruzeiro pelo Caribe. Na segunda noite a caminho da Martinica, eles estavam encostados na amurada, olhando para a grande e brilhante lua tropical sobre o mar, começando a relaxar de verdade. De repente, a amurada quebrou e os dois judeus caíram gritando no oceano. Eles emergiram ofegantes e engasgando, e viram o navio se afastando deles na escuridão. Ao cair no mar, Isaac conseguiu agarrar um colete salva-vidas e agora se agarrava a ele, desesperadamente se mantendo na água. "Hyman!", gritou ele. "Hyman, você consegue boiar sozinho?"

"Ei, vay!", gritou Hymie das águas escuras. "É hora de falar de negócios!"

Esta é uma história sobre quatro pessoas chamadas Todo Mundo, Alguém, Qualquer Um e Ninguém. Havia um trabalho importante a ser feito e Todo Mundo tinha certeza de que Alguém o faria. Qualquer Um poderia ter feito, mas Ninguém o fez. Alguém ficou bravo com isso, porque era o trabalho de Todo Mundo. Todo Mundo pensou que Qualquer Um poderia fazer, mas Ninguém percebeu que Todo Mundo não faria. No final, Todo Mundo culpou Alguém quando Ninguém fez o que Qualquer Um poderia ter feito.

Notícias tristes da Copa do Mundo para a seleção russa de futebol: construção dos estádios concluída... você ainda tem que jogar...