Piadas

Um homem e uma mulher estão dormindo juntos quando, de repente, ouve-se um barulho na casa. A mulher se vira e diz: "É meu marido, você tem que ir embora!". O homem pula da cama, pula pela janela, rasteja pelos arbustos e sai para a rua, quando percebe algo. Ele volta para casa e diz à mulher: "Espere, eu sou seu marido!". Ela responde, lançando-lhe um olhar feio: "Então, por que você correu?".

Um dia, um homem chegou em casa e foi recebido pela esposa, vestida com uma lingerie incrivelmente sexy. "Me amarre", ela ronronou, "e você pode fazer o que quiser." Então ele a amarrou e foi jogar golfe.

Menino: *liga para o 190* Alô? Preciso da sua ajuda!
911: Tudo bem, o que foi?
Menino: Duas meninas estão brigando por mim!
911: Então, qual é a sua emergência?
Menino: O feio está ganhando.

Um ônibus cheio de donas de casa que iam a um piquenique caiu sem deixar sobreviventes. Cada marido chorou por uma semana, mas um deles continuou chorando por mais de duas semanas. Quando perguntado, ele respondeu, com tristeza: "Minha esposa perdeu o ônibus".

Um marido, que tem seis filhos, começa a chamar a esposa de "mãe de seis" em vez de chamá-la pelo primeiro nome. A esposa, achando graça no início, ri. Alguns anos depois, a esposa se cansou disso. "Mãe de seis", ele dizia, "o que tem para o jantar hoje? Me traz uma cerveja!" Ela fica muito frustrada. Finalmente, enquanto ia a uma festa com o marido, ele grita brincando: "Mãe de seis, acho que é hora de ir!" A esposa imediatamente grita de volta: "Já vou te atender, pai de quatro!"

Uma mulher estava importunando o marido para cortar a grama, ao que o marido respondeu: "O que eu pareço para você? Um paisagista?!". Na próxima vez que a pia pingou, ela perguntou novamente: "Querido, você pode consertar a torneira?". O marido respondeu: "O que eu pareço para você? Um encanador?!". Dois dias depois, uma lâmpada queimou e ela implorou novamente: "Querido, você pode trocar a lâmpada?". A resposta dele foi: "O que eu sou? Um eletricista?!". Poucos dias depois, o marido chega em casa do trabalho e descobre que a grama está cortada, a torneira consertada e a lâmpada trocada. Muito surpreso, ele pergunta: "Querido, o que aconteceu aqui?". A esposa responde: "Você conhece o nosso novo vizinho? Ele veio e consertou tudo." O marido pergunta: "Querido, como você pagou a ele?!". "Ah, sabe", diz a esposa, "ele me disse que eu podia fazer um bolo para ele ou transar com ele." Um tanto aliviado, o marido pergunta: "Nossa, então que tipo de bolo você fez para ele?". A esposa responde: "Quem você pensa que eu sou? Betty Crocker?!".

Você sabe que está ficando velho quando sua esposa diz: "Querido, vamos subir e fazer amor", e você responde: "Não consigo fazer as duas coisas".

P: Por que a maioria dos furacões tem nomes de mulheres?
R: Porque quando eles chegam, eles são molhados e selvagens e quando vão embora, eles levam sua casa e seu carro.

Um homem vai consultar um mago e pergunta: "Você pode anular uma maldição que um padre lançou sobre mim anos atrás?" "Talvez", diz o mago, "você consiga se lembrar das palavras exatas da maldição?" O homem responde: "Eu os declaro marido e mulher."

Uma mãe chega em casa do trabalho e descobre que seus filhos estão escondidos atrás do sofá. Ela pergunta o que há de errado, e as crianças respondem que a tia Sally estava nua em casa. Então, ela vai até o quarto para investigar e encontra o marido deitado na cama, nu e suado. Ela pergunta: "O que está acontecendo?". Ele responde: "Estou tendo um ataque cardíaco". Ela diz: "Vou ligar para o 190, enquanto estou procurando minha irmã". Ela descobre a tia nua no armário do banheiro e lhe dá um tapa: "Como você ousa! Meu marido está tendo um ataque cardíaco e você está correndo por aí assustando as crianças!"

Se você quer saber quem é realmente o melhor amigo do homem, coloque seu cachorro e sua esposa no porta-malas do carro, volte uma hora depois, abra o porta-malas e veja quem fica feliz em vê-lo.

Senhora 1: "Por que seu marido é tão pontual quando volta do trabalho?"
Senhora 2: "Estabeleci uma regra simples: o sexo começará pontualmente às 21h, esteja ele presente ou não."

Um jovem e uma jovem se casaram. Na época do casamento, o marido notou que a esposa carregava uma caixa de metal de tamanho decente e a enfiou no alto do armário. Curioso como estava, a esposa lhe disse para nunca olhar dentro dela, independentemente das circunstâncias. Ao longo dos anos, ele viu aquela caixa de metal no armário, mas nunca olhou para dentro dela por causa da esposa. Um dia, porém, a esposa teve um derrame e foi levada às pressas para o hospital. Enquanto o marido estava de luto em casa, ele pensou na caixa, pegou-a e correu para o hospital onde a esposa estava internada, com a morte iminente. O marido correu para o quarto dela no hospital e implorou, implorando, que ela o deixasse abrir a caixa ao seu lado. "Bem", disse ela, "acho que agora seria a hora certa." O marido destrancou o gancho e olhou para dentro. De um lado estavam duas bonecas de crochê e, do outro, para sua surpresa, estava um milhão de dólares! "Querida, antes de nos casarmos, minha mãe me deu esta caixa e disse que sempre que eu ficasse brava com você, eu deveria ir para o quarto e fazer uma boneca", disse a esposa. O marido ficou emocionado e agradecido. Ele não conseguia acreditar que sua esposa só tinha ficado brava com ele duas vezes! "Isso é incrível!", disse o marido para a esposa. "Querida, eu sou incrivelmente grato por você só ter ficado brava comigo duas vezes, mas como você conseguiu um milhão de dólares?" "Ah, querida", disse a esposa, "Esse é o dinheiro que eu ganhei vendendo as bonecas."

Meu amigo me perguntou: "Por que você está se divorciando?". Eu respondi: "Minha esposa não ficou em casa a noite toda e, de manhã, disse que passou a noite na casa da irmã dela." Ele perguntou: "E daí?". E eu respondi: "Ela está mentindo. Eu passei a noite na casa da irmã dela!"

Jane: "Onde estão todos os homens gentis, atenciosos e amorosos que conseguem demonstrar seus sentimentos?"
Jill: "Elas já têm namorados."

Um marido suspeitou que sua esposa o estava traindo. Ele explicou sua situação ao dono de uma loja de animais, que respondeu: "Tenho um papagaio que te conta todos os dias o que acontece na sua casa. O pássaro não tem pernas, então ele se segura no poleiro com o pênis." Relutantemente, o marido trouxe o pássaro para casa. No final do primeiro dia, o homem perguntou ao pássaro: "Aconteceu alguma coisa hoje?" O papagaio respondeu: "Sim, o leiteiro veio." O homem perguntou: "O que ele fez com a minha esposa?" O pássaro respondeu: "Não sei; fiquei duro e caí."

O segredo para um casamento longo é que reservamos um tempo para ir a um restaurante duas vezes por semana. Um pouco à luz de velas, jantar, música suave e dança. Ela vai às terças. Eu vou às sextas.

Stan está a segundos de fazer uma vasectomia quando seu irmão e sua cunhada entram correndo segurando seu bebê recém-nascido. "Pare! Você não pode fazer isso!", exclama o irmão. "E por que não?", pergunta Stan. "Você não quer ter um bebê lindo algum dia? Como eu e minha esposa temos aqui?" Stan não diz nada. O irmão fica impaciente: "Vamos, Stan, eu quero um sobrinho. Stan, me faça um tio." Stan não aguenta mais. Ele lança um olhar de desculpas para a cunhada e pergunta ao irmão: "Tem certeza de que quer um sobrinho?". "Sim", responde o irmão. "Seria uma honra." "Bem, parabéns, você está segurando ele."

No primeiro ano de casamento, o homem fala e a mulher escuta. No segundo ano, a mulher fala e o homem escuta. No terceiro ano, ambos falam e os vizinhos escutam.

Um marido diz à esposa: "Aposto que você não consegue me dizer algo que me deixe feliz e triste ao mesmo tempo". A esposa pensa por alguns instantes e responde: "Seu pau é maior que o do seu irmão".

Um idoso entra na Previdência Social e preenche um requerimento. Sendo velho demais para ter uma certidão de nascimento, ele é solicitado a comprovar que tem idade suficiente. Ele abre a camisa e mostra os pelos grisalhos no peito, que eles aceitam como prova. Ele vai para casa, encontra a esposa, mostra o cheque e explica o que aconteceu. Ela responde: "Bem, volte lá, abaixe as calças e veja se consegue um auxílio-doença!"

Garoto: "Ei, eu gosto de você e estava pensando se você seria minha namorada."
Menina: "Eu tenho namorado."
Menino: "Tenho prova de matemática amanhã."
Menina: "O que isso tem a ver?"
Menino: "Achei que estávamos listando coisas em que poderíamos trapacear."

Bernie foi convidado para jantar na casa de um amigo. Morris, o anfitrião, precedia cada pedido à esposa com termos carinhosos, chamando-a de Querida, Meu Amor, Querida, Queridinha, Abóbora, etc. Bernie olhou para Morris e comentou: "Que legal, depois de todos esses anos de casamento, você continua chamando sua esposa desses apelidos carinhosos." Morris abaixou a cabeça e sussurrou: "Para falar a verdade, esqueci o nome dela há três anos!"

Um homem entra em um bar e pede uma dose, depois olha no bolso da camisa e pede outra. Depois de terminar, olha novamente no bolso e pede outra dose. O barman fica curioso e pergunta ao homem por que ele olha no bolso antes de pedir cada dose. O homem responde: "Tenho uma foto da minha esposa no bolso e, quando ela começa a ficar bonita, eu vou para casa."

Eram duas da manhã e marido e mulher dormiam quando, de repente, o telefone tocou. O marido atendeu e disse: "Alô? (pausa por alguns segundos) Como é que eu sei? O que eu sou, o meteorologista?" e bateu o telefone.
A esposa se vira e pergunta: "Quem era?". O marido responde: "Não sei. Era um cara que queria saber se a situação estava tranquila esta noite."

Estava sendo realizado um funeral para uma jovem que acabara de falecer. Enquanto os carregadores carregavam o caixão para fora, esbarraram acidentalmente em uma parede. Ouviram um leve gemido vindo de dentro do caixão. Abriram o caixão e descobriram que a mulher ainda estava viva! Ela viveu mais 10 anos e depois morreu, e realizaram outro funeral para ela. Enquanto os carregadores a carregavam para fora, seu marido gritou: "Cuidado com a parede!"

P: Qual é a diferença entre uma esposa e uma amante?
R: Cerca de 22 quilos.

Uma esposa diz: "Ei! Olha aquele cara engraçado que anda bebendo muito." O marido responde: "Quem é ele?" A esposa responde: "Bem, cinco anos atrás, ele era meu namorado e eu o neguei em casamento." "Meu Deus! Ele ainda está comemorando a liberdade!", diz o marido.

Eu: Você gostaria de ser o sol da minha vida?

Ela: Awww... Sim!!!

Eu: Ótimo, então fique a 92,96 milhões de milhas de distância de mim

Um casal está se mudando de casa e começando a encaixotar tudo. O marido encontra uma caixa debaixo da cama, puxa-a para fora e olha dentro, onde encontra dois ovos e cerca de 8.000 dólares. Ele se aproxima da esposa e pergunta: "Para que servem os ovos?". Ela responde: "Toda vez que eu te traio, coloco um ovo na caixa." Ele diz: "Tudo bem, você só me traiu duas vezes. Para que serve o dinheiro?". A esposa responde: "Toda vez que eu ganho uma dúzia, eu vendo!".

Um casal dirige até o hospital porque a esposa está em trabalho de parto. A médica os alerta que inventou uma máquina que transferirá parte da dor do parto para o pai, se eles quiserem. O marido diz, ansioso: "Me dá tudo!". O casal volta para casa com um bebê saltitante, apenas para encontrar o carteiro morto no gramado.

Estou apaixonado pela mesma mulher há 20 anos. Se minha esposa descobrir, ela me mata.

Um homem chega em casa e vê um bilhete escrito pela esposa na geladeira. Ela escreveu: "Isso não está funcionando. Estou na casa da minha mãe." O homem abre a geladeira, a luz acende e ele pensa: "Que diabos? A geladeira está funcionando perfeitamente!"

Eu disse à minha esposa que faria uma tatuagem no meu pau com uma nota de um milhão de dólares. Assim, ela pode gastar um milhão de dólares sem sair de casa.

Comprei um anel de humor para minha esposa e, quando ela está de bom humor, o anel fica azul. Mas, quando ela está de mau humor, ele deixa uma grande mancha vermelha no meio da minha testa.

P: Meu namorado é tão bonito quanto Frank Sinatra e tão inteligente quanto Albert Einstein; qual é o nome dele?
R: Frankenstein.

Quando minha namorada disse que ia embora por causa da minha obsessão pelos Monkees, achei que ela estava brincando. E então vi a cara dela.

Um homem chegou em casa e encontrou a esposa na cama com um estranho. "Que diabos vocês dois estão fazendo?", perguntou ele. A esposa se virou para o estranho e disse: "Viu, eu te disse que ele era burro."

Um homem e uma mulher acabaram de comemorar 50 anos de casamento. O marido se vira para a esposa e pergunta: "O que você quer fazer para comemorar nosso aniversário, querida?" Ela responde: "Vamos subir e fazer amor." Ele se vira para ela e diz: "Bem, decida-se, não podemos fazer as duas coisas!"

Na véspera de Ano Novo, uma mulher se levantou em um pub local e disse que era hora de se preparar para a contagem regressiva da meia-noite. Ao bater da meia-noite, ela queria que cada marido estivesse ao lado da única pessoa que fez a vida dele valer a pena. Quando o relógio bateu meia-noite, o barman quase morreu esmagado.

Por que homens casados engordam e solteiros não? Os solteiros vão até a geladeira, não veem nada que queiram e depois vão para a cama. Homens casados vão para a cama, não veem nada que queiram e depois vão até a geladeira.

Homem- O que você faria se eu ganhasse na loteria?
Mulher- Pegue metade e vá embora!
Homem- Bom, eu ganhei 20 dólares, aqui estão 10, agora saia!

Peter sentou-se ao lado da cama da esposa moribunda. A voz dela era pouco mais que um sussurro. "Pete, querido", ela sussurrou, "tenho uma confissão a fazer antes de ir... Eu... Fui eu quem roubou os 10.000 dólares do seu cofre. Gastei tudo em um caso com seu melhor amigo, Alex. E fui eu quem obrigou sua amante a deixar a cidade. E fui eu quem denunciou sua sonegação de imposto de renda ao governo." "Não pense duas vezes, querida. Quem você acha que lhe deu o veneno?", respondeu Peter.

Duas mulheres conversam sobre a vida na vila de aposentados onde vivem com seus cônjuges e como gostam dela. Uma mulher diz à outra que sente falta de sexo, ao que a outra responde que ela e o marido ainda fazem sexo quando ela quer. A primeira pergunta como, e a segunda diz que, de vez em quando, quando ele está no banheiro se preparando para dormir, ela fica nua e deita na cama com as pernas para cima, para que, quando ele sai, não consiga evitar transar com ela. A primeira mulher decide tentar isso algumas semanas depois. O marido está no banheiro se preparando para dormir, então ela fica nua, deita-se e se esforça para levantar uma perna e depois a outra, enquanto as segura com dificuldade. O marido sai e exclama: "Meu Deus, mulher, arrume os dentes e escove o cabelo... você está começando a parecer uma babaca!"

Duas antenas se encontraram no telhado, se apaixonaram e se casaram. A cerimônia não foi grande coisa, mas a recepção foi excelente!

Há um marido e uma esposa. O marido morre e, durante o funeral, a esposa começa a rir. Todos começam a perguntar por quê, e ela responde: "É a primeira vez que sei para onde meu marido está indo."

Um homem e uma mulher estão sentados na varanda, bebendo uma cerveja. O homem diz: "Eu te amo". A mulher pergunta: "É você falando ou é a cerveja falando?". O homem responde: "Sou eu falando com a cerveja!".

Minha esposa e eu estamos planejando nossa festa de 21 anos de casamento. Eis o problema: ela quer ir ao Outback Steakhouse, eu quero sexo e minha sogra acha que deveríamos renovar nossos votos na igreja. Bem, eu sou totalmente a favor de um acordo, então deveríamos transar no Outback, fora da igreja.

Um homem, chocado com a forma como seu amigo está vestido, pergunta: "Há quanto tempo você usa esse sutiã?" O amigo responde: "Desde que minha esposa o encontrou no porta-luvas do meu carro".

Um homem e uma mulher estão sentados na varanda, bebendo uma cerveja. O homem diz: "Eu te amo". A mulher pergunta: "É você falando ou é a cerveja falando?". O homem responde: "Sou eu falando com a cerveja!".